Давайте выпьем
 

ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК
"Любая снисходительность или

  нерешительность - это слабость.

  Во всяком случае, именно так ее

  расценивают окружающие"

  Из напутствий солдату Вермахта

Антикиллер

Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную сумму, он велел передать им следующее: "Адрес мой - такой-то, жду! А деньги оставьте себе на похороны." Как позже выяснилось, были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили соответствующий заказ.

   Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней "жучок". Расположившись неподалеку, они стали ждать благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам, отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с оружием.

   Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним, размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершено голый, если не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять живым.

   Появление на улице в столь экстравагантном "нижнем белье", а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову простило, но вот за "самодеятельность" и "неуместную браваду" с приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.

Неизвестные солдаты

Такое сейчас частенько случается. Вот и у нас угораздило... Наткнулся наш патруль на двух вооруженных бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их все-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон стреляют. А напротив - школа! Пока подкрепление подойдет, группа захвата, оцепление выставят и все такое, они черт его знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоем против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.

   И вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нем = люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колеса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и все такое.

   Спецназовцы деловито распрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и все кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.

   Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.

   Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно, даже это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.

Таран с петлей на шее

В тот день я, как всегда, когда выдается свободное время, выехал на машине в город подкалымить. Что делать, надо же на бензин зарабатывать, мне его на службе не оплачивают, хотя и положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда мы проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею петлю и требует деньги.

   Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя - в его. Итак, главное - держать скорость и не останавливаться. В городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удается. Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята выйдут и поймут, в чем дело, он меня успеет придушить. Поэтому пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими, и мы влетели во двор.

   В этот раз все сошло благополучно: я отделался испугом, моя машина - мелким ремонтом, а грабитель - тремя сутками в изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров, куда ж деваться?

Миротворец

После публикации байки про муниципальную милицию ("Вторая попытка") вышел скандал. Кое-кто сильно на меня обиделся. Должен повторить еще раз: я ничего не придумываю и не добавляю от себя, а лишь пересказываю те байки, которые ходят среди сотрудников. Интересно, что работники обычной милиции не обижаются. А муниципалы наши, стоило их помянуть, сразу - в амбицию. Но "подвиги" их тем временем продолжаются, так что обойти эту тему никак не удается.

   Итак, наш знакомый Жора идет по улице в штатском и встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на "Эй, ты, ну-ка, документы!" он достаточно корректно замечает: "Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!" То ли у них действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали, но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой. Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого движения удар лейтенанта пришелся аккурат по носу его коллеги. Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить это безобразие и доставил обоих в отделение.

   Следом в отделение была приглашена случайная свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной милиции стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были приобщены к жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить все на Жору, но попытка не удалась, поскольку кроме свидетельницы были еще дубинки и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры - пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные повреждения причинить невозможно.

   Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции с издевательской сопроводиловкой. А очередная байка пошла гулять по свету.

Гнусный поклеп

Про капитана Кедрова пустили слух, что он пописывает статейки в газеты. В доказательство начальству была подсунута газетная статья, подписанная "А.Кедров". Полковник пришел в ярость. Он заявил, что "таким среди нас не место" и еще много чего заявил, но я повторять такие слова не хотел бы.

   К счастью, выгнать из органов капитана не успели, он быстро подсуетился и представил начальству оправдания - документы, подтверждающие, что автор статьи - всего лишь однофамилец. Начальник у Кедрова был справедливым. Он сказал: "Я во всем разберусь и обязательно накажу того негодяя, который возвел такой поклеп на честного человека!"

   А теперь отгадайте, о чем была та статья? Вы не поверите, но тема - неизвестна. Никто даже не потрудился ее прочесть, всех возмутил сам факт публикации.

Гибель 31-го отдела

Это случилось в одном подразделении главка, названия которого я сообщать не стану. Вообще, существование этого отдела официально не признается, а деятельность характеризуется повышенными мерами секретности.

   Сотрудники этого отдела страдали не только от строгого режима (чуть не половина времени уходит на формальности), но и от своего начальника, который был педант и зануда, каких еще поискать. Он донимал подчиненных ежедневно с 9 до 17, цепляясь за все, что только можно - от использованной копирки до личных вещей в служебном сейфе.

   Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и наконец возможность представилась.

   Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне ее проведения начальник еще раз просмотрел сейфы всех сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего вызвать малейшие нарекания. Приходит инспекция, начинается проверка режима. Просят открыть один сейф - идеальный порядок, второй - то же, третий - то же. Дошла очередь и до сейфа самого начальника отдела. Когда его открыли, то там на самом видном месте красовалась початая бутылка водки, рядом лежала колода карт и использованный презерватив.

   Шутка удалась, начальник наконец-то был спроважен на пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.



Copyright © 2000-2019 Asteria