Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Леонид Каганов

Содержание

Новости

    Электрик Петров предложил оригинальное компромиссное решение по вопросу о захоронении Ленина: оставить как есть, но заземлить.

* * *

    Студия "Мосфильм" закончила съемки русской версии сериала ужасов "Чужие": "Сами не местные", "Сами не местные -2" и "Сами не местные снова возвращаются".

* * *

    В Москве появился автобус шестисотого маршрута - для новых русских. По отзывам братвы, автобус отличается от обычного только тем, что у него в салоне чисто... чисто... чисто по-кайфу!

* * *

    Среди новых русских пошла мода строить себе коттеджи наклонными на спусках гор и оврагов. Потому что это очень круто.

* * *

    Новые русские ученые разработали новую русскую модель сотового телефона - с диском, чтобы пальцам было удобнее.

* * *

    По данным социологов, любимый город братвы не Москва, не Питер, а Козюхино, так это единственный город в стране без башни и без базара.

* * *

    Зарегестрирована партия пассажиров с детьми и инфалидов. Они требуют чтобы госдума, правительство и президент уступили им место.

* * *

    К концу года в Москве ожидается солнечное затмение. Затмить солнце планирует лично мэр Лужков.

* * *

    В Москве на Воробьевых горах рядом со студенческим городком начато строительство академгородка и декретгородка. Студенты будут уходить туда в академический и декретный отпуск.

* * *

    Открылось общество экстремальных ученых-неодарвинистов. Они считают что все животные произошли от обезьяны.

* * *

    Управление ГАИ города Москвы провело рейд по выявлению пешеходов, разгуливающих без аптечки и огнетушителя. У нарушителей отобраны права на вождение себя пешком.

* * *

    В Таганроге внезапно распространился слух о якобы начавшемся конце света. Но оказалось, что это просто в семье Дмитрия Конец и Ольги Конец родилась дочь Света.

* * *

    Питерский металлургический комбинат шариков и роликов заключил договор с хлебокомбинатом и теперь будет вставлять в хлеб свои рекламные ролики.

* * *

    Ростовская фабрика выпустила подарочную косметичку для молодоженов. В нее входят духи и одеколон, тушь для ресниц и крем для бритья, пилочка для ногтей и лобзик для рогов.

* * *

    Российские химики синтезировали вещество, которое излечивает все болезни, уничтожает всех насекомых и отбеливает все раковины. Однако УВД запретило производство этого средства, так как еще его можно использовать как универсальную отмычку.

* * *

    Ученые заявили, что за последнее столетие значительно сократилось поголовье редких птиц - они долетают до середины Днепра и тонут.

* * *

    Ученые поймали снежного человека, но в дороге он то ли растаял, то ли сбежал. Лужа от снежного человека выставлена в Московском зоопарке.

* * *

    В Москве на Киевском вокзале открылся всероссийский съезд профсоюза бомжей. На повестке для стояли вопросы: вотум недоверия президенту профсоюза, кризис пустых бутылок, недовыплата прохожими подаяний и менты - сволочи. По окончании съезда планируется банкет и вытрезвитель.

* * *

    Зарегестрирована новая политическая партия - партия любителей создавать партии, однако в ней уже произошел раскол - на любителей создавать коммунистические, националистические и демократические партии.

* * *

    Центробанк России официально заявил, что внутри страны рубль полностью сохраняет стабильность - курс стотысячной купюры к сторублевой по-прежнему один к одному.

* * *

    В карабардызской автономной республике прошел политический митинг протеста под лозунгами "за-монархию, за-канархию, за-долбархию и за-колебархию". На русский это не переводится, но понятно что им тоже сейчас трудно.

* * *

    По гипотезе украинских ученых, Земля стоит на трех поросятах. Эту теорию подтверждает недавнее открытие глубоко под землей большого месторождения сала.

* * *

    Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

* * *

    Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.

* * *

    В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.

* * *

    Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.

* * *

    Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.

* * *

    Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи"

* * *

    Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.

* * *

    В Алжире найден древний свиток с неизвестными буквами. Свиток отдан в краеведческий музей, неизвестные буквы - Лондонскому музею.

* * *

    На Аляске найден замерзший мамонт, а рядом замерзший питекантроп с замерзшей дубиной. Ученым пока удалось разморозить только дубину, которая заговорила человечьим голосом.

* * *

    В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.

* * *

    Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.

* * *

    Завод "Кристал" по просьбам космонавтов приступил к выпуску водки для космонавтов - в тюбиках.

* * *

    В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.

* * *

    Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью. Жена."

* * *

    Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".

* * *

    Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.

* * *

    Газета "Московский комсомолец" объявила о том, что занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая правдивая газета в мире, однако эта информация пока не подтвердилась.

* * *

    Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мещенатам: дайте новую занавеску, а то дует.

* * *

    На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

* * *

    Алла Пугачева заявила журналистам, что Филлип Киркоров объелся груш.

* * *

    Всемирное Общество Охраны Кабачков заявило, что если и дальше человек будет делать икру из своих растительных братьев, то в 21 веке не останется ни икры, кабачков, ни человека, ни 21-го века. "Потому что нефиг!" - заявил журналистам президент Общества Охраны Кабачков.

* * *

    В Москве открылась новая психологическая служба - пейджер доверия. В трудную минуту звоните по телефону 230-4141 и доверяйтесь абоненту 18-268.

* * *

    Месяц назад в поселке "Красный перец" одна курочка снесла яйцо. Но не простое, а медное. Жители не сразу смогли сообщить нам эту удивительную новость, так как куда-то исчез телефоный кабель поселка.

* * *

    Московская милиция обнаружила в Петербурге огромный склад оружия. Однако оказалось, что это оружие петербургской милиции.

* * *

    На Саранском приборостроительном заводе сконструировали фильтр для новых русских. Фильтр вешается на рот и фильтрует базары.

* * *

    Изучая шушенские дневники Ленина, эксперты установили, что те страницы, которые написаны будто курица левой лапой, действительно писала курица левой лапой.

* * *

    На Мытищинском водохранилище обнаружено чудовище. Вот такой маразмище.

* * *

    Фирма "Мелодия" выпустила лазерный диск с музыкой для новых руссих. Хитом альбома стал романс Вертинского-Крутинского "Ваши пальцы пахнут веером".

* * *

    Археологи Воронежа обнаружили стоянку первобытного человека. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

* * *

    Работниками ГАИ города Томбова задержен автостопщик, голосующий на шоссе у самого въезда в город. При проверке документов выяснилось, что это тот самый мальчик, который все это время хотел в Тамбов. Уже 2 недели мальчик сидит в Томбовском детприемнике. Работники детприемника сообщают: мальчик хочет домой.

* * *

    Неизвестная бомжиха, задержанная за кражу чипсов из супермаркета, назвалась Анжеликой Варум. Однако вскоре выяснилось, что она не Варум и с Варум были сняты все подозрения. Прокурор заявил бомжихе: "Тебя посодют, а ты не Варум!"

* * *

    Фирма "Папа Карло и сын" сдает в аренду офис под ключ в каморке за холстом. Карабасам Барабасам просьба не беспокоиться.

* * *

    На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.

* * *

    Шахматисты России узнали что имя шахматного компьютера "Дип Блю" переводится как "Голубой Дип" и наперебой отказываются с ним играть, повторяя: "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!"

* * *

    Модельер Юдашкин разработал костюм для деловых мужчин, состоящий из фиговых листьев. "И фиг мы его оденем!" - сказали деловые мужчины. "Ишь какие деловые!" - обиделся Юдашкин.

* * *

    Нью-Йоркская игрушечная секс-фабрика выпустила крохотный электровибратор для куклы Барби.

* * *

    Выпущены специальные школьные тетрадки для детей новых русских. На обложке такой тетрадки целых три таблицы умножения - в рублях, долларах и дойчмарках.

* * *

    Поступила в продажу новая водка в пакетах, похожих на простоквашу. Водка так и называется - "просто квашу".

* * *

    Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

* * *

    В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.

* * *

    Мэр Москвы издал указ о строительстве на красной площади огромной снежной бабы выше кремлевских башен. По проекту архитектора Церителли, памятник будет символизировать Россию.

* * *

    Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

* * *

    Мэр Москвы издал указ о борьбе с музыкантами в переходах метро. Для этого в Москву будут приглашены знаменитые артисты для игры в переходах, а наши не выдержат конкуренции и сами убегут.

* * *

    Редакторы "Книги рекордов Гиннесса" по ошибке записали Юрия Лужкова первым в главу долгожителей - они решили, что это ему исполняется 850 лет.

* * *

    Водка "Московская" в честь юбилея города теперь будет разливаться в бутылки по 850 грамм.

* * *

    В Кремле между Царь-пушкой и Царь-колоколом будет установлен новый монумент - Царь-ретели.

* * *

    Кришнаиты Москвы по заказу Ю.М.Лужкова сочинили ко дню города праздничную мантру, которая принесет счастье всем москвичам и жителям других городов, если они ее будут петь громко и ежедневно:
Москве восемьсот - Москве восемьсот
Пятьдесят лет - Лет пятьдесят!

* * *

    Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.

* * *

    Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.

* * *

    Мэр Москвы издал указ о регистрации в милиции новогодних елок, как колющих предметов.

* * *

    Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.

* * *

    Мэр Москвы постановил создать московскую дружину, отслужить в которой 2 года обязаны все москвичи, достигшие 20-ти лет.

* * *

    Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.

* * *

    Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.

* * *

    По указу Мэра Москвы в Москве открыта новая телефонная служба очень точного времени. Любой человек, набрав 0-850 немедленно услышит сколько Москве лет.

* * *

    По приказу Мэра Юрия Лужкова на Москва-реке ко дню города появится надпись "Москве 850 лет". Надпись будет сделана вилами по воде.

* * *

    По приказу Мэра Москвы завод ЗИЛ начал ко дню города выпуск 850-х Мерседесов.

* * *

    Для борьбы с организованной преступностью в Москве создано спецподразделение новых русских милиционеров. Они носят малиновую форму, разъезжают в милицейских иномарках и устраивают крутые разборки. По словам Мэра, теперь-то московская преступность в натуре ответит за гнилые базары!

* * *

    Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.

* * *

    В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.

* * *

    В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.

* * *

    Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.

* * *

    В Москве открылась новогодняя выставка-продажа тараканов. Теперь москвичи смогут приобрести новых, красивых и разноцветных тараканов взамен надоевших отечественных.

* * *

    Ученые вывели гигантскую кукушку в три метра ростом. К 850-летию Москвы ее поселят в часах на Спасской башне.

* * *

    Милиционеры Москвы решили устроить демонстрацию, дойти пешком от Поклонной горы до Кремля, помахать серыми флагами и разогнать себя по домам.

* * *

    В Москве открылся магазин политических транспарантов. Теперь каждый гражданин перед демонстрацией сможет выбрать себе плакат с надписью: "Нет решительному протесту!", "Долой палачей сволочей!", "Мы заявляем против!", "Долой незаконные законы!", "До каких же пор терпеливо терпеть?", "Зла на вас не хватает!" или "Сделайте нам жизнь счастливой немедленно!"

* * *

    Архитектор Церетели разработал новый проект, по которому на Красной площади будут установлены огромные песочные часы: весь день песок будет сыпаться вниз, а ночью, когда Земля перевернется, - вверх.

* * *

    Архитектор Церетели выдвинул новый проект, по которому на Красной Площади следует забить сваю. Однако москвичи считают, что следует забить на этот проект.

* * *

    Независимый географ Сергей Зефиров неопровержимо доказал, что Россия является Главой Земли. Он исходил из того, что, как известно, американский Лас-Вегас - это мировая клоака, пуп Земли находится в Иерусалиме, а вот Лобное место - в Москве на Красной площади.

* * *

    В Москве под землей между теплотрассами найден источник целебной минеральной воды. Бутылки с этой водой уже появились в продаже. В честь первооткрывателей источника, новая минеральная вода получила название "Бомжоми".

* * *

    Нынешнее 850-летие Москвы еще в 16 веке предсказывал Нострадамус.

* * *

    В Москве открылась бездуховная семинария. В ней преподают сквернословие, заборопись и закон джунглей.

* * *

    По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.

* * *

    Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

* * *

    В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.

* * *

    Владимир Жириновский пообещал к 2000 году каждому работнику милиции выделить отдельную однокомнатную квартиру в милиции.

* * *

    Вчера на заседании госдумы присутствовало ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви, причем эти предлагают облить тех святой водой.

* * *

    Раскрыт огромный заговор депутатских шоферов - утром 9-го мая они собирались увезти своих депутатов подальше за город, а вместо них навезти в госдуму свежих, хороших.

* * *

    Центробанк выпустил новую купюру, достоинством в ноль рублей ноль копеек. Купюру планируется выдавать во время задержек заработной платы чтобы было не так обидно.

* * *

    Незвестные злоумышленники позвонили в приемную Бориса Ельцина и сообщили, что в Землю заложена бомба, и если правительство немедленно не повысит зарплату учителям, а особенно физруку и военруку 565-й школы, Земля взорвется и будет конец света. Злоумышленники так быстро повесили трубку, что службы госбезопасности вычислить их не смогли, поэтому зарплата учителям будет повышена.

* * *

    Павел Глоба заявил, что все беды России начались из-за того, что Европа ей завидовала и сглазила, а Америка завидовала и навела порчу. Недавно Павел Глоба снял с России порчу со сглазом и отправил их обратно. Поэтому теперь в Европе и Америке начнутся кризисы и безработица, а у нас скоро снова все станет хорошо, как в 1913-ом году.

* * *

    Госдума приняла новый закон о перевыборах президента. Согласно этому закону, избраным окажется наиболее достойный и самоотверженный кандидат. В день выборов все желающие стать президентом собираются в круг на Красной площади и рассчитываются на "камень-ножницы-бумага". Победитель отправляется водить страной четыре кона, а остальные получают по пять щелбанов от каждого жителя России.

* * *

    Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Никакого нового закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную тему.

* * *

    Партия монархистов подала в думу проект реформы школьного образования. По их мнению, в школах необходимо ввести еще два обязательных предмета: Закон Божий и розги.

* * *

    Правительство России решило НЕ ПЛАТИТЬ зарплату населению не в рублях, а в долларах. По мнению правительства не получать зарплату в долларах намного почетнее.

* * *

    По сообщениям ТАСС, вчера вечером в Закрома Родины проникли Руки Загребущие и все вынесли.

* * *

    Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от гаишников, а если на сидении - от угонщиков.

* * *

    Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.

* * *

    Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

* * *

    Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

* * *

    Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

* * *

    Независимый ученый Сергей Зефиров обнаружил, что все болезни современного человека происходят потому, что солнце круглое, а окна квадратные, и свет приходит к человеку совершенно неправильно. Ученый советует оклеивать углы окон по кругу черой бумагой или побольше гулять на свежем воздухе.

* * *

    Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.

* * *

    Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.

* * *

    Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.

* * *

    Астрономы подсчитали, что 1 мая - это на самом деле 1 апреля и наоборот. На сегодняшний день это единственная теория, которая объясняет невыплату зарплат по стране.

* * *

    Ученые института орнитологии по ошибке окольцевали генерала Лебедя, спикера Селезнева и всех соклов Жириновского.

* * *

    Ученые сконструировали новый домашний тренажер, который отличается тем, что с ним уже совсем не надо ничего делать - лежит себе в коробке на антресолях и тренирует вас незаметно.

* * *

    Только что поступила новость: что будет, если съесть три куска сахара, три бульонных кубика, три соленых огурца, три пригоршни изюма и все это запить тремя бутылками пива? Ученые института пищевого транспорта бьются над этой проблемой вот уже три минуты.

* * *

    В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

    Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

* * *

    Ученые установили, что роды в воде вредны для женщины и ее ребенка, а полезны роды в муравейнике.

* * *

    Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.

© Леонид Каганов



Copyright © 2000-2016 Asteria