Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда - майор. Две звезды - подполковник. Три - коньяк. Пять - генсек. То есть генсек равняется - подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит - искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
- Назови год рождения - скажу, сколько тебе лет... Покажи руку - скажу, какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, - он говорит:
- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
- Так я ж только женился!
Он говорит:
- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или - еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять - не сказал.
Или - другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич. Просто она его так любовно звала - Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще - Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется, не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с концами, и матросов, и летчиков, - одному богу известно!
Кстати - о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист - это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и бездетный. Так он говорит:
- Молитесь - и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие - пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через дверной глазок:
- Хто там?
Ей говорят:
- Свои.
Она говорит:
- Пароль!
Ей говорят:
- Открывай, дура старая!
Она говорит:
- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
- Ну, то, что они меня изнасиловали - это ладно. Об этом в конце концов никто не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба унесли в свою тарелку, - за это их повесить - мало!
Или опять же - экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит, пришли двое супругов. Он глухой, а она - слепая. То есть - идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
- Ты - зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
- Молодец! - кричит. - Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него - нормальный слух.
Того сразу - в армию, а жену - в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней. В том числе - и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
- Не мой, дескать, ребенок!
- Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
- Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!

В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!

оценка стоимости разработки сайта

Copyright © 2000-2016 Asteria