Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Тундра
Сверху тундра похожа на десантника: пятнистая и цвета хаки. Хаки это трава. Пятна - это лужи. Дороги - только для самолетов и вертолетов. В тундре видишь себя богатырем. Деревья выше лба не растут. Если береза - то обязательно карликовая. Багульник - обязательно приземистый. Зато ягода - с яблоко. Глазное, конечно. Из растений еще почему-то врезалась в память пушица влагалищная. Из животных врезались туда же полевка-экономка, рогатый жаворонок и углозуб.
Гор в тундре нет. Суслик, когда скачет по тундре, встает на задние лапки: посмотреть, туда ли он скачет. И что интересно - видит!
Самая твердая валюта в тундре - водка. Батон колбасы - бутылка. Шкурка песца - полбутылки. Литр спирта - две бутылки.
Там же за бутылку я узнал, как отучить мужика от пьянства.
Берешь водку, тарелку и идешь в лес. Кладешь тарелку на муравейник и наливаешь в нее водки. Тех муравьев, которые ее пьют, не бери. А бери тех, которые бегут от нее. Вот этих-то трезвенников засуши и незаметно подсыпь в стакан своему мужику.
Одна баба так и сделала. Не знаю, бросил ли тот мужик пить, но бабу свою бросил. А лицо у нее разнесло, как будто она головой на муравейнике спала.
Эту историю мне один тундрюк рассказал. Толстый такой старик. Правда, потом выяснилось, что толстая у него только физиономия. Физиономия его тоже похожа на тундру. Растительность слабая. Жалуется:
- У моей старухи на роже волос больше!
Завидует ей.
Как-то сказал:
- Я - снайпер! Белку в глаз попадаю. Хотя не с первого раза. Иногда весь шкурка продырявишь, пока метко в глаз попадешь.
Однажды спросил у меня:
- Грибы кушать будешь?
- Не откажусь, - говорю.
- Тогда, - говорит, - в лес идти надо.
Дал мне ведро. А себе кулечек из газеты свернул. Пошли в лес. А лес по колено. Старик впереди идет, а я сзади. Вдруг остановился. Задрал вверх подбородок. Понюхал небо.
- Снег будет с дождем.
- А как вы определили?
- Радио сказала.
Идем дальше. Я чуть отстал. Вдруг ручей впереди. Старик разбежался и прыгнул. Но не долетел. На том же берегу оказался. Второй раз прыгнул и прямо в воду приземлился! Вылез, отряхивает с себя ручей:
- Эх, молодой был - орел был! А старый стал - дерьмо стал!
Потом, видя, что я не слышу, тихо добавил:
- Да и молодой был - дерьмо был!
Вернувшись из леса, развели костер около дома. Старик нанизывал грибы, не чистя, на прут.
- А чего не пожарить? - спросил я.
- Масла жрут много, - объяснил старик.
Я достал водку. Тут же возникла седая женщина.
- От стерва! - беззлобно сказал старик. - Учуяла. Не даст нам теперь нормально выпить. Тоже сейчас захочет. Пьянь!
- Жена? - спросил я.
- Хуже, - ответил он. - Дочь.
- А почему хуже-то?
- Жену убить можно. А дочь - жалко. Она мне сапоги чинит.
Дочь села рядом с костром. Раскурила трубку. Выпили.
- А ты холостой? - спросил он меня вдруг.
- Женат.
- О! Возьми ее тогда замуж. Эту бля!
- Зачем?
- А я тебе в гости буду ездить. Водки у тебя попьем. В телевизор посмотрим.
- У вас что, нет телевизора?
- Есть. Но плохой. Ерунду всякую показывает. Сколько угля наковыряли. Зачем, спрашивается, цветной телевизор? Я по нему стрелял. Но промазал.
К нам подходит еще одна женщина.
- Тоже дочь?
- Обижаешь, - сказал старик. - Жена.
- Так она, вроде, моложе дочери!
- Так жена - вторая. А дочь - первая.
Когда поел, вынул у себя изо рта единственный зуб, почистил его об рукав пиджака и назад вставил. На прощание подарил мне костяной нож. Потом забрал.
- Из кости моей жены бывшей.
Впервые за все время пребывания в тундре мне стало холодно. Старик пояснил:
- В палатке геологов нашла. Кость от мамонта. Мы с ней много чего в палатках геологов находили. Когда их не было.

До сих пор понять не могу, правду он говорил или шутил так, этот тундрюк.

remont-holodilnikov24.ru ремонт холодильников Liebherr в Москве и Подмосковье

Copyright © 2000-2016 Asteria