Давайте выпьем
Место сдается
 

Спящая статуэтка

(сказюнька)

***   ПРИСКАЗЮНЬКА   ***

     Давным-давно  это  было,  за  тридцать три дня и три года до начала эры сказок. Поэтому все было правдой.

     В  сказочно  красивом тридевятом королевстве никогда не было королей.  Но  была в том королевстве принцесса-сирота (королей-то отродясь  не  было).  Она  была  самая  красивая  красавица,  чем отличалась  от  некоторых  других  красавиц, которые были "ничего особенного,  если  присмотреться".  У  нее были такие кудряшки, и такой  бант,  и  такие  синие глазки, и такие алые губки, и такая точеная  фигурка, и вообще! - что все придворные громко вздыхали. (Как известно, любить принцесс имеют право только принцы).

     А в соседнем королевстве был маленький принц. Маленький он был  не  ростом,  а  возрастом. Зато был очень красивым, храбрым, умным и добрым. И звали его Антуан-Де.

     Однажды,  король  из  совсем другого королевства издал Указ, что  пора  принцессу  выдавать замуж. (Это, конечно, нечестно. Но
что   делать,  если  не  принято,  чтобы  такой  Указ  [уж  замуж невтерпеж] сами принцессы про себя издавали).
     Все окрестные принцы сходу кинулись свататься. Узнал об этом и  Антуан-Де.  Но он был маленьким принцем и по возрасту его пока не  пускали свататься. Поэтому он удалился в высокую башню. И там стал безутешно плакать в одиночестве.

***  ЧАСТЬ 1 ***

     А  во  дворце устроили большой бал-пир. Все кругом плясали и ели.  Принцесса не любила современные менуэты, и соблюдала диету. Поэтому она сидела на троне и занималась делом, ради которого все тут и затеяла - выбирала жениха. Чтобы человек был хороший.

     Первым подошел к трону принцессы красивый, высокий, с печальными, голубыми, как сине-море, глазами ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ.
     - Давай поговорим о жизни и искусстве, милый рыцарь, чтобы я лучше  с  тобой  познакомилась  и  влюбилась  в  тебя,  - молвила принцесса.
     - Мы прибалты не люпим много коворит. Тавай лучше споем хором. Споем о чистоте наших озер и чистоте нашей нации, - предложил рыцарь.
     -  Ты  (принцы и принцессы между собой всегда на "ты") такой красивый и мужественный...
     - ...(рыцарь молча кивает головой).
     - Но что я могу сделать со своей сказочной национальностью и тридевятым гражданством.
     - ...(рыцарь молча вздыхает).
     - Да  и  язык  в  нашем  государстве  -  былинный,- сказала  принцесса  и  пожалела,  что  в  ее  школе  не  было углубленного
изучения калевальского языка.
     Молча поклонился гордый ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ, и пошел одинокий за околицу на певческое поле, где хором пел красивые и торжественные песни три дня и три ночи. А потом уехал на своей лодке рыбачить.

     Вторым подскакал к трону на горячем скакуне, на котором он и  танцевал  не  слезая  (скакун и сам пританцовывал даже на месте), ГОРЯЧИЙ РЫЦАРЬ.
     - Поскакали со мной прынцэсссса! Асса! Нам будет хорошо! Мы всю жизнь будем скакать на красивых скакунах по красивым ущельям. А за нами будут скакать наши красивые дети-джигиты. И после каждого ущелья джигитов будет все больше!
     - Под твоим пламенным  взором я вся таю, - еле прошептала тающая принцесса.
     Ее спасли слуги и придворные, которые оттащили ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ  за уздечку. А оттащив, не без труда, на безопасное расстояние, рассказали ему быль (сказки тогда не рассказывали) про Снегурочку и про другие биологическо-генетические проблемы, а потом назначили тамадой за отдаленным столом с теплоизоляцией. Короче,  так  заняли рыцаря, что принцесса смогла прийти в себя и охладеть. А рыцарь заливал пожар сердца добрым вином.
     Только конский топот от ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ еще стоял столбом возле трона три дня и три ночи.

     Третьим  вприсядку подтанцевал к трону ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ. И усы-то у него длиннющие, и чуб лучше всех, и штаны самые широкие и самые красные. А  в руке трезубец, размером больше вилки, на котором был большой кусок сала.
     - Давай, гарна дивчина, гапака станцуемо, а потом заспиваемо...
     А сам все присядает и присядает. И трезубцем постукивает.
     Дрогнула было принцесса от таких усов и лихого чуба. Какая принцесса устоит против такого чуба (а усы - подстраховка на случай облысения). Но принцесса так сильно дрожжала от счастья и нетерпения,  что  (согласно современной психологии) вспомнила она вдруг одну страшную тайну, которую хранили в ее роду тысячу лет и три года. Сначала захотела она сразу заплакать, но потом государственные интересы взяли верх. Стала она вместе с ТРЕЗУБЫМ РЫЦАРЕМ  вприсядку приседать, всем окружающим улыбаться, а сама ему на ушко страшную тайну шепнула:
     - Не могу я за тебя замуж - мы с тобой родные брат и сестра! Но это смертельная тысячелетняя тайна! За нее злые силы и погубить могут.
     Поприседал ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ еще с полчасика один, но понял, что  против  смертельной  тайны нет лекарства, и стал он лечиться три дня и три ночи горилкой, не закусывая салом - пропади оно пропадом (но невзаправду).
     Так бы это бесконечно продолжалось, но через три дня и три ночи неожиданно появилась целая дружина БЕЛЫХ РЫЦАРЕЙ. И сразу к трону.
     - Мы приехали делать дезактивацию вашего королевства, - сказали они.
     И показали грамоту, где на месте, на котором положено быть угловому  штампу  королевства, было почему-то написано "Тараканий Вытрезвитель N1". Они были белыми рыцарями с марлевыми забралами. Не  успела  принцесса  сказать,  что  не надо обрабатывать. Что в королевстве живут только божьи коровки, бабочки, да она  - принцесса-сирота (кто же слуг с придворными в расчет принимает)... А белые рыцари уже давай все быстро опрыскивать из баллончиков, на которых было написано "Мade-in в одном флаконе".

     И тут принцесса стала на глазах уменьшаться и стала маленькой, как статуэтка.  Не успели все окружающие ахнуть, как она в превратилась в настоящую хрустальную статуэтку. А когда все ахнули, вдохнув импортной аэрозоли, то сами превратились в различные  вещи:  кто  в тарелку, кто в зонтик, кто в погремушку, кто даже в компьютер. А кто и того хуже...
     Сразу вроде и не королевство стало, а коммунизм без продавцов и покупателей. И на троне спящяя статуэтка.
     А белые рыцари исчезли, не снимая марлевых забрал.

***  ЧАСТЬ 2 ***

     Маленький принц Антуан-Де проплакал в башне тридцать три дня и три года. И доплакал до своего совершеннолетия. А в таком возрасте уже надо жениться. Перестал он плакать и пошел по разным королевствам  искать  себе  невесту.  Но принцессы все попадались совсем  несказочные.  Даже  жениться было неинтересно. А стоит ли жениться без интереса? Он и не женился на них.

     И вот попал он на тридесятый день в тридевятое (самое соседнее) королевство. И хоть жених он был видный издалека, никто его не встретил. Удивился Антуан-Де и вошел в королевство без хлеба-соли и фанфар.
     А в королевстве ни одной живой  души  и полное изобилие товаров народного потребления (ТНП).
     - Эй, есть здесь кто живой? - крикнул принц.
     - Уже давно нету, - ответил писклявый голос почти около его уха.
     Сколько ни вертел головой Антуан-Де, никого живого не заметил. А потом сам себе удивился:
     - А кто тогда со мной говорит?
     - Торшер! - пискнул торшер.
     - Почему ты говоришь? Вещам говорить не положено! - спросил принц стоящий рядом торшер.
     - А я иностранец, и мне ваши порядки до лампочки. Мы тут все преимущественно  импортные.  За сказочной красавицей приехали - и влипли.  Мы ведь все тоже принцы. Моя фамилия - Торшер, а зовут - принц Изя. Все говорили, что у меня была самая светлая голова...
     - А почему столько костей человеческих кругом валяется?
     - Думаешь, ты один такой умный? Вон сколько за три года (как нас дезактивировали) здесь всяких актвных принцев поперебывало. И все норовят нахаляву. Один сразу два рояля поволок и надорвался. Другой, как увидел "Тринитрон" задарма - так сердце и остановилось. А один совсем одурел. Забыл, что "тащить" - это не обязательно на своем горбу. Он пытался Мерседес на себе утащить - и тоже надорвался... И принцессы попадались - это вообще срам один...  Вон, может, тебе спальный гарнитур предложить утащить... Совсем новый, сделанный из чистокровных французских принцев Людовиков с разными номерами...

     Но принцу Антуану-Де сначала нужна была законная принцесса, а потом уже спальные гарнитуры Людовиков. Поэтому он грустный решил идти дальше. Но не тут-то было. Кто узнал тайну дезактивированного королевства - тот не мог не только ТНП из него унести, но и собственные ноги. Для этого во всем дворце был паркет из врожденно гостеприимных отциклеванных восточных принцев, которые просто не могли выпустить гостя без подарка, и просто ложились поперек дороги штабелями...

     Путь к выходу был отрезан, поэтому Антуан-Де оказался у трона, на котором спала маленькая красивенькая статуэтка. Она была такая красивенькая, что Антуан-Де не удержался и решил взять ее  себе в подарок, чем неожиданно для себя нейтрализовал паркет. Выход был свободен!
     Но тогда остальные вещи - как взбесились. Они стали цепляться за принца и кричать: "Возьми меня, пожалуйста, обязательно!", "А то хуже будет!". Особенно усердствовали гранатометы, сделанные из принцев-теневиков.
     Когда Антуан-Де был у самого выхода, гвалт поднялся невообразимый, поскольку овеществленные принцы знали, что если принц выйдет за пределы дворца со статуэткой, то они уже никогда не будут принцами. В лучшем случае барахольщиками. А статуэтка не могла говорить, но так отчаянно строила принцу заспанные глазки, что чуть не до слез. Но говорить не могла.

     Вдруг принца что-то осенило. Он взял, да и поцеловал статуэтку.
     Грянула волшебная музыка. Вещи во дворце исчезли, зато появилось много веселых принцев, много воздуха и солнца. И принцесса превратилась снова в настоящую.
     Принца снова осенило - и он поцеловал настоящую принцессу по-настоящему.
     И все закричали "УРА!"

---
(с) 1994, А.Соловьев


Copyright © 2000-2016 Asteria