Давайте выпьем
Место сдается
 

Беседы Егора Кукурузова о жизни

1. АЙСБЕРГратия

     Почему мы плохо живем? Ну,  во-первых,  надо  признать,  что сами дураки, а во-вторых, потому, что невидимых расходов в стране видимо-невидимо. Но им и этого мало. У каждого невидимого расхода есть еще и родственники. Эти уже по графе непредвиденных расходов проходят.  Так что я точно знаю, что кто-то каждый день ест из моей чашки. И я точно знаю, что это не Машенька.
     Когда всякие там шумейки (верхне/нижне палатные обыкновенные) народ раздражаютают, это все пустяковая ерунда. Не обращайте на них внимания. Новые думские бояре, это лишь верхушка айсберга. Они не стоят и вшивенькой  эпитимии. Любой ребенок несостоявшегося пионерского возраста  знает, что политика - грязное  дело. И в результате горячую воду в стране опять отключили на всероссийскую ударную опрессовку... А эти в телевизоре мельтешат, поэтому и хочется чесаться в силу условных рефлексов. Просто их много там развелось... Выключите телевизор и живите спокойно, если у вас в них дело.
     Невидимый  фронт  на  самом деле идет не по первой программе ТВидения, а, пардон, гораздо ниже, где кипит привычная профессиональная подпольная работа. И там номенклатурный коммунизм  одержал  полную невиданную победу и надеяться, что они ею подавятся, не приходится. Там они закладывают фундамент своего светлого будущего. Уже изрядно заложили, но не  могут остановиться.
     Ни  в  физиономию  им  заехать, ни под зад пнуть невозможно, поскольку  лица  у  них  юридические,  а там, где у нас обычно (с восхищением  извиняюсь  перед дамами) мягкое место - у них у всех (не  при  дамах снова будет сказано) пьедестал. Плюнуть бы на  все это.  Но  некуда.  Поскольку  они  ведут  невидимый  образ жизни. Правда,  за  регулярные  неблаговидные  дела  друг другу "на вид" ставят.  Но  это  такое  шутейное  дело  для  видимости,  которое кончается повышением по службе отечеству.
     Так вот о главном.
     Номенклатуру  нельзя  обычными  мерками мерять. Они в другом измерении   живут.  Они  пребывают  в  совершенно  офигенном  (по проверенным  сведениям) гиперпространстве с удобствами. В роскоши невиданной.  В  подпольном  окружении очень астральных тел. Где и резвятся. Милиция туда носа не показывает. Ей там не светит.
     Летающие  тарелки  доставляют на невидимый фронт космические деликатесы  ("от нашей Венеры вашему Марсику",  и наоборот). Едят бойцы-сорванцы манну небесную большими фронтовыми НЛОшками. Потом в  соответствии с боевым уставом непременно НЛОкаются какого-либо нектара  ("За  нашу,  значит,  победу...").  Дойдя  до  абсолютно размытого  состояния и абсолютно невидимой передовой, принимаются за  традиционную  мистику  -  платоническое  общение с невидимыми частями астральных тел. До окончательной победы.
     И конца этому не видно.
     А потом, видать, будут новые сказки...
     ... Не надейтесь, они туда только своих пускают.

2. ЕСЛИ

     От  фамилии,  что  не говори, многое зависит. Фамилия определяет  не  только национальность, но и всю оставшуюся жизнь. Я со своими "Егор Кукурузов" не могу быть английским лордом, даже если  и обладаю соответствующими способностями в большей степени, чем некоторые.
     Во мне моей фамилией сразу заложен боец. Произнесите ее  раз десять  на разные лады и почувствуете шум надвигающейся борьбы... Самому мне осталось только определить, за что бороться. С тех пор так  и живу. Ощущение борьбы не покидает меня даже во время обеда и ночного отдыха. Я могу победить кого-нибудь в самом неожиданном месте.
     Вот какое беспокойное сочетание у меня имени-фамилии.  Но  я уже привык и не жалуюсь. Поэтому часто горжусь.

     Если бы у меня фамилия была не Егор Кукурузов, а Мусье Шевроле, я бы сидел себе в Париже на лавочке и говорил по-французски. А вокруг были бы не кто-нибудь, а настоящие француженки. Надеюсь, вы понимаете, о чем  я. Со всем своим макияжем в полном составе. А я им  говорю с прямотой  (они это очень любят), по-нашенски:
     - Пардон, мадам! Шерше лямур шарман!
     Они сразу понимают, что имеют дело с настоящим французом. И начинают на неадаптированном французском такое ворковать... Я мог бы приблизительно перевести (у нас в языке не все их слова есть), но не при дамах...
     ... До сих пор себя корю, что в детском возрасте, когда особые в человеке бурлят способности к изучению французского языка, я вместо этого занимался курением.
     Если бы у меня  фамилия  была не Егор Кукурузов, а Форд Моторс, я бы имел толстую чековую книжку и большой профит. Вокруг меня были бы мэни-мани и ноу-проблем. Разумеется, лимузин тоже был бы вокруг. И спортивный самолет вокруг. И большой кредит. И большой бизнес. И вилла на Багамах. А вокруг всего этого - Канарские острова.
     И  вот  так  размечтаешься,  пока  не  вспомнишь,  что тогда вокруг  будут  все  чужие.  Может быть некоторые даже шпионы. А я вырос не где-нибудь, а в коллективе почтового ящика.
     По душам  у них там тебя только собака выслушает. И то, они сначала заставят ей все прививки сделать... И будешь ты за стойкой  с ней пить аптекарскими  порциями  за  старую мужскую дружбу.  От которой никуда не денешься, поскольку она не ржавеет, су..., пардон, субака.
     Если бы у меня фамилия была не Егор Кукурузов, а Фриц Шницель,  я бы мог целый гутен-таг пить айн пиво с цвай сосисками или наоборот. Но все равно бы от обилия обязательных данке-шенов за  каждый  литр выпитого сделал бы себе харакири и умер бы в тот же день уже японцем по фамилии Куру-Зява (или Егава-Кукуряси). Впрочем, мне наверное уже это было бы даже безразлично.
     А вот если бы у меня была фамилия не Егор Кукурузов, а Шарон Стоун,  я  бы,  наверное,  даже  на  ней  женился, как порядочный человек. Да простят меня дамы...

     Но  мировая история не любит слов "если бы". Поэтому мужчины должны  за свои фамилии держаться до последнего. Чтобы не вносить хаос в летопись.
     Женщины,  случается,  меняют фамилии  в надежде, что это им поможет. Что с них возьмешь... Даже тут.

3. УРАРТУ

     При  развитом  социализме за выход на демонстрацию обычно на предприятиях  платили  по 10 рублей. Но проблемы оставались. Если десятку выдать предоплатой - к празднику и похмелья не останется. Если по факту, то на трезвую голову может что похуже случиться. А в  нашем  ящике  проблем  не  было.  Благодаря мне все оставались довольны.  И  верхи и низы оказывались вне революционной ситуации на чисто праздничном мероприятии.
     Я был правой рукой парткома по  демонстрациям.  За  флаги  и лозунги, конечно, другие отвечали (идейно сознательные), а я (как практический реалист) за главное - за кадры, которые и определяли конечный успех народной радости.
     Мне,  из  расчета  по  десятке  на  нос,  который  пойдет  в праздничной  шеренге, выдавали общую сумму. Водка, напомню, тогда от  3-62  до 4-12 стоила (кто не верит - может застрелиться). А я уже  закупки  делал по одной бутылке на троих. (Для женского пола красное  брал,  они и с него звонко пели). Ну и малость закусить, и   лимонада.   И   всем   хватало.  Разумеется,  любой  способен значительно  больше  задарма  выпить,  но  народ  был в известных пределах  сознательный и понимал, что это только для расслабления настроения.
     А вся экономия мне в карман шла за творческий подход и рекордную выходимость. Разве что секретарю отстегивал за идейность.
     Не одной водкой жив наш человек, ему еще и для души надо. Поэтому для женской части я песенный репертуар размножал, который раздавал после портвейна. И баян приносил. А для мужиков анекдоты про Брежнева сам придумывал.
     Но праздничное настроение  начальству  создавало  кричание колоннами в лицо руководителям главного трехбуквенного слова официального социалзма  - "УРА". Вот решение этой задачи и имело большие  последствия.  Ведь народ не просто заставить. И одной на троих для этого маловато. А начальству надо громко и радостно.
     Я  предложил  компромисс.  "УРА"  можно  считать  окончанием слова "мУРА". "м" - мычать, а "УРА" - орать во всю глотку. И всем хорошо. Особенно, если при этом флажками помахивать. Но секретарь испугался  идеологической  двусмысленности.  Хотя ход моих мыслей ему понравился.
     Тут  подключились  наши  активисты  и предложили еще "кУРА", "дУРА", "фурнитУРА". Но все это энтузиазма не вызвало. Тогда один плюгавенький,  которого  раньше  никто  в  конторе  и не замечал, шепотом предложил таинственное слово "урарту".
     Мужики  просто  обомлели от скрытого в слове очарования. Они его  приняли  в  свой  словарь,  как  родное.  Плюгавенькому даже заплатили,  как  за  рационализаторское  предложение. Слово сразу вышло за рамки демонстраций в повседневную жизнь коллектива:
     - Не забуду родную урарту!
     - Нет в жизни урарту!
     - Вместо зарплаты получил урарту.
     - На чужой каравай урарту не разевай!
и даже
     - Урарту урарту рознь!
     Впрочем,  так  витеевато  больше  наша  интеллигенция словом пользовалась,  а простые работяги вкручивали его в два раза чаще, зато уж совсем без всякого смысла:
     - урартин (сын, мать, потрох);
     - (полный, окончательный) урарту;
     - урарта в голову (в потолок, в другое место) ударила;
     - из тебя (его, их всех) сделаю урарту;
     - пошел (поехал, полетл, провалился) в (на, вокруг) урарту.
     Наши ящиковские дождаться не могли очередного революционного праздника,  чтобы  "УРАрту" во всю глотку поорать. Особенно глядя на счастливый лик номенклатуры.

     Жаль,  что  теперь демонстрации отменили, номенклатуру-то не отменили. Да и ящик давно акционировали. Но в курилке на стене до сих пор остались надписи:
     "Урарту - честь и совесть нашей урарту!"
     "Мы говорим "урарту" - подразумеваем урарту!"

4. БЕЗ САПОГ

     Знавал я  одного фотографа. Он многих людей увековечил. Навсегда. Бывает, на нее смотреть невозможно - настолько она из себя  невидная.  А он сфотографирует - и она становится высокохудожественной.  Все  любуются,  оторваться не могут. Не от нее, естественно, а от фотографии.  Правда,  замуж  все равно  не берут.  Cсылаются на  то,  что  нетленная  красота в личной жизни создает некоторые неудобства.
     Или замок амбарный крупно снимет, а ты, глядя на него, уже о смысле жизни задумываешься, поскольку сам фотограф ничего об'яснить толком не может.
     Известных  высот он достиг на "нюшках" (это которые совсем голые  или  только  в туфлях). С одной стороны, их и так уже все, кому не лень, сняли со всех сторон. Но с другой, и здесь он умудрился сказать новое слово.
     У него даже передовые  вальцовщики  с  лекальщиками  здорово получались.  Некоторые  очень  даже неплохо выглядели, но в таком виде профессия почти не просматривалась. Пришлось прикрыть наготу станками и рационализаторскими предложениями.
     Но вот себя он ни разу не сфотографировал. Даже на похоронах пришлось  вместо портрета перед гробом его любимый осенний пейзаж нести.  Правда потом оказалось, что он не умер, а просто здорово с очередного горя упился. Но факт остается фактом.
     Увековечил он и хирурга-виртуоза, который вытащил с того света не одну знаменитость. Прямо в момент вытаскивания запечатлел. Пациент сделал себя бессмертным, окончательно подорвав на этом здоровье, и из-за какого-то пустяка, вроде язвы, на тот свет собрался. Так хирург его  с  того  света  обратно  за тонкую,  пардон, кишку вытащил. Так что бессмертный еще несколько лет пожил, пока и толстую кишку не надорвал... Тонка оказалась.
    Хирург и самого фотографа вытащил, когда тот не просто закрепитель выпил, но и из-за творческой неудачи широкофокусным об'ективом закусил. Там и познакомились.
     Все у хирурга хорошо шло, пока не дошло до него самого. Помер он от паршивенького аппендицита, поскольку себя своими золотыми руками оперировать не захотел.
     Точнее даже не от аппендицита умер, а от иного места, поскольку другой (менее талантливый) хирург подумал, что аппендикс находится значительно ниже. Когда наш хирург увидел результат операции, то от огорчения и умер.

     Я все это к тому, что сапожник без сапог - это признак истинно творческой личности. И им плохо сегодня.
     Это я по своему опыту знаю.

5. КЛИЕНТЫ

     Я не слишком молод, я уже в расцвете сил. А потому знаю толк далеко не только в дамах. Но также и в экономике.
     По жизни я  вышел  из  трудового  почтового  ящика,  поэтому вообще  много  чего  знаю,  только  не  все,  как понимаете, могу рассказывать. Особенно при дамах. А только коренным нашим.
     Так вот...
     Мой  опыт  нового  времени  подсказывает,  что клиент теперь всегда  прав,  просто  не  все  это могут выдержать. И не в любых дозах.  От  этого  и  проблемы.  Надо знать и любить психологию и физиологию клиента, условия его обитания и выживания.
     Охота на клиента активизируется в несезонье,  когда  клиента как раз мало, да и тот встрепенутый. Но законы бизнеса отличаются от законов живой природы... Однако убивать его надо только в крайнем случае, преимущественно надо брать живым.
     Но клиент с каждым годом все более пугливый и на близкое расстояние  не  подпускает. Естественный соблазн пальнуть в гада, пока не смылся... Ан, нет!.. И гранатой тоже пока нельзя. Надо очаровывать.
     Но это меньшая половина дела.
     Жизненно важно, чтобы клиент долго жил и даже размножался  в неволе, воспринимая это, как свое личное завоевание.
     А главное, клиент должен добровольно инвестировать!
     Очень  важно,  чтобы,  когда  клиент  неуверенно несет свое кровное  инвестировать, создать стимулирующий ажиотаж. Может быть даже сделать ему выстоять очередь и немного сделать  подраться  с осаждающими  узкие двери инвесторами-пенсионерами, чтобы добавить чувство победы к горечи безвозвратной утраты нажитого.
     После этого клиент должен проявлять терпение и понимание. Обычно терпеливые непонятливы, а понятливые - нетерпеливы. Поэтому стратеги длинных денег должны думать о правильном скрещивании,  доводя  клиента до полного бескорыстия и смиренного ожидания лучшего.
     Новый бизнес действует старым методом, который прошел успешное испытание при социализме. Старые массы, которые теперь называются "клиенты", снова доводят до состояния гегемонизма. Гегемон имеет привычку собираться толпами, поскольку у него вместо головы коллективный разум в силу исторической обреченности. Так ему и надо.
     А наша с вами простая задача не попасться в клиенты. Это сложно. Особенно когда очень высокий процент. Но как раз там толпа и собирается...
     Тем, кто еще следит за моей сложной мыслью, поясню. Гегемон, мужики, всегда прав! Это его неоспоримое коллективное право! А наше дело этим правом индивидуально пользоваться.
     Да простят меня дамы!

6. УЧЕНЫЙ

     Среди моих  друзей-приятелей есть разные люди вплоть до настоящего ученого. Я не сразу это узнал, поскольку мы больше с ним пиво обсуждали. Он засекреченный, поэтому назовем его условно Архимедом.  А  зарплата маленькая сейчас не только у настояших ученых. Я узнал это совершенно случайно, когда  он  попытался  за пиво  расплатиться  старыми деньгами и бармен чуть его не прибил. Но это было потом.
     А   после  пятой  кружки Архимед  стал  об'яснять  мне  про дедуктивный   метод.   Он   газетку  утром  купил,  а  там  стоит сегодняшняя дата и 1985-ый год! Поскольку это газетка одного научного общества (мы о них ничего не знаем, но некоторые до их пор  живы), он решил, что эта дата - научно установленный факт из последних достижений современной науки. (А не ошибка
полиграфического эксперимента).
     А  дальше стал рассуждать дедуктивно-логически о том, какое, значит,  сейчас  время  на  дворе и в прилегающих заведениях. Про деньги  он  первым делом сообразил, поскольку у него старых много было.  Ему  за  крупное открытие, сделанное как раз в те времена, большущая  премия полагалась. А дошла она до него только недавно. (знать-то  банки  его деньги все это время прокручивали). И дошла она  до него без индексации и, естественно, в купюрах 85-го года. На  его  протесты ему сказали, что так и должно быть. Он тогда не понял почему, а сейчас все встало на свои места.
     А дальше - больше. Архимед после седьмой кружки поделился со мной,   что   завтра  по  многолетнему  пятилетнему  графику  его лаборатория должна идти на овощную базу. От лаборатории ничего не осталось - все кроме Архимеда разбежались. Кто в коммерцию, кто в заграничную науку. Но парткому ведь это не об'яснишь.  Партком  в таких случаях ничего не желает понимать, поскольку шефская помощь овощной базе - политическое дело международного значения.
     Так что придется некоторым завтра, для обеспечения стопроцентной  явки  на  базу,  вместо себя посылать на барахолку торговать  своих детей. А некоторым придется срочно из-за границы прилетать. Из-за океана можно только самолетом успеть к 8-ми утра прибыть на базу в рабочей одежде. Хотя он уверен, что один из сачков,  окопавшийся в Австралии, купит билет на параход. Поэтому просил меня подстраховать. Обещал два кило морковки.
     После  девятой  кружки  он  стал уговаривать меня сходить за него  в  воскресенье  вечером  в  Добровольную  Народную Дружину. Обещал  включить  меня  за  это в соавторы последнего открытия со сложным названием. Он, оказывается, панически боится темных улиц. Как  увидит  темную  улицу, так у него от страха экстренная нужда возникает.  А бежать некуда, все общественные туалеты закрыты, да и  руководитель запрещает с маршрута уклоняться... (Спасибо..., и лично родному..., за заботу! Что пытают лишь раз в месяц).
     После десятой он признался, что любит маршировать на демонстрациях с каким-нибудь портретом под духовой оркестр. Ему в это время несколько совершенно блестящих идей пришло,  которые  в нормальных  условиях ни в жизнь бы не появились. Жаль только, что демонстрации редко бывают.  Могли  бы,  например,  и  8-го  марта сделать, все-равно в этот день библиотеки не работают.
     Потом  события  стали  развиваться  головокружительно. После одиннадцатой  кружки Архимед начал говорить странные и непонятные слова и целые секвенции о "теле, погруженном в жидкость"...
     Не все подробности я смог узнать, поскольку после двенадцатой кружки он заспешил в библиотеку, чтобы успеть до закрытия. Тут бармен его чуть и не пришиб...

     Настоящую науку надо оберегать от барменов.

7. ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

     Визитные карточки, как барабашки.
     В один прекрасный день я обнаружил  в  щели  своего  дивана, который  до  этого момента считал сугубо личным, спрятавшуюся там визитную карточку:

+--------------------------------------------+
| ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ  |
|              Зам. главного редактора             |
|                  газеты "День жизни"               |
|           второй этаж, сразу налево            |
|                тел... факс... трамвай...              |
+--------------------------------------------+

     Кто такой Тюфюков - понятия не имею. И жена очень удивилась. Но факт врезался в мое самое глубокое подсознание.
     После этого я стал обращать внимание, что визитные  карточки имеют  свойство  появляться  в  самых  неожиданных местах. Даже в супе. Не каждый день, разумеется, а все больше  по  вторникам.  А если  на бутерброде среди майонеза и витаминов, то и по пятницам. По нечетным дням они стали в  шляпе  заводиться,  как  кролики  у фокусника.  И  даже  в  женской  одежде  жены,  особенно во время исполнения гимна.
     На службе не стало разницы с личной жизнью. Всякий норовит в разгар службы карточку тебе всунуть:
     - Вы случайно не Иван Дюраков? Ах, как жаль! Тогда позвольте вам хотя бы карточку оставить.
     Можно подумать, что если бы я был Дюраковым, мне бы оставили видик  или  виллу  в  наследство.  Жди!  Нашли  Дюраковых! На сто карточек  найдется  один  сравнительно  приличный  их   носитель, который  авторучку  подарит.  А  Дюраковых у нас вообще нет. Иван Вдюпельман, правда, есть. Но в отпуске.
     Короче, карточки стали все больше  мешать  полноценно  жить. Но  самое  интересное,  что не я один (с женой, разумеется) такой оказался. Много стало мучений у многих...
     А дальше - больше.
     Звонок в мою абсолютно домашнюю дверь.  На пороге нахал.
     -  Позвольте  представиться:  главный  редактор Тюфюков! Я у себя  в  шкафу  в спальной, в процессе мучительного поиска смысла жизни, обнаружил вашу визитную карточку. Но по вашему адресу я бы не  пришел,  если  бы  внутри  шкафа  на стенке не осталось еще и нацарапано  гвоздиком:  "Здесь  был  Егор  К.". И число недельной давности. Это возмутительно, милостивый государь! Портить нажитое моим тяжелым творческим трудом имущество! Вам мало было карточкой ограничиться, как принято у приличных людей...
     И он сердито хлопнул дверью, предварительно оставив карточку:

+---------------------------------------------+
 | ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ  |
 |                   Главный редактор                  |
 |                 газеты "Жизнь днем"                |
 |             второй этаж и до предела            |
 |                 тел... факс... и лично...              |
+---------------------------------------------+

     Жена  закудахтала  традиционное  "Ах!". Женщина - она и есть женщина, даже ежли по карточке "ПРИНЦЕССА".
 
 

8. ПРЕДРАСПОЛОЖЕННЫЙ

     Есть люди особенные. Ты хоть что с ними делай, в том смысле, что  хоть даже не дыши на них и пыль сдувай, а с ними обязательно что-нибудь происходит. Это научный факт. Я с ним знаком.
     Его  все Моней зовут. Так ли это на самом деле - не знаю. Но на другое он не откликается. Это факт.
     Шел,  подскользнулся,  упал.  Встал,  от боли тут же сел, но мимо.  И  надолго,  пока  все  не срослось и не зарубцевалось. Но срослось  вместе  со  стулом.  Причем  сбоку.  Это уже патология. Пришлось  делать небольшую ампутацию стула. Консервативные медики слово  "стул" поняли слишком по-медицински и резать стали не там. Но  вовремя  (почти) поправились. А по поводу семантики все равно остались при своем мнении.
     После  успешной  (в  самом  конечном счете) ампутации начали Моню  преследовать фантомные боли от ампутированного стула. Стула уже нет, а болит, как родной.
     Тогда  лег  Моня,  чтобы утихла фантомная боль, и лежал себе смирно,  но  на лоб с потолка упала лампочка. Лампочка легкая, но хрупкая.  Вдребезги. Стекло  в глаз попало, правда встало вместо линзы.  Теперь  этот  глаз  даже  лучше видит. Но ночью светит. А выключатель в стене. Причем  у сердобольной соседки. Надо идти ночью  к  ней.  А  она  очень сердобольная. Если нитроглицерин ей поможет,  то она сообразит, что это не убийца нагрянул, а просто сосед  зашел  глаз выключить. Тогда она усаживает его еще и чай с вареньем  пить, чтобы веселее было ждать, когда скорая приедет. А когда скорая уедет, просит немного глазом вместо ночника посветить, чтобы ей не страшно было. А когда она заснет, только тогда можно глаз наконец выключить и на цыпочках к себе...
     Проигрывал он во все лотереи, даже  в  те,  о  существовании которых  не подозревал. Только однажды выиграл миллион. Но - алых роз. Пока пересчитывал розы при получении - они завяли. Поэтому его сразу  крупно оштрафовали за невывозку  мусора.  А  потом все-равно заставили вывезти за свой счет. А счета своего  у  него отродясь не было, поэтому чуть не загремел в тюрьму,  за использование чужого.
     Это все ничего, но проходящие собаки его обязательно кусали. Даже если им это и не очень хотелось. Он был всегда весь искусан, как рыбак комарами. Но рыбачить он не  любил,  поскольку  рыбными костями регулярно давился, даже если ел по совету врачей колбасу.
     В  связи  с  тем,  что метеоритов в обозримое время в данной местности  не  ожидалось,  ему на голову пришлось упасть кирпичу. Кирпич  рассыпался,  так  как был отвратительно низкого качества. После  чего  Моня  сделал открытие - открыл Закон Поглощения Метеорита  Кирпичом: "Кому суждено столкнуться с метеоритом, тому никакие кирпичи не страшны".
     Но  закон  не  подтвердился. Моню встретили в темном переулке двое с кирпичем и он стал заикаться.
     Природу не обманешь.
 


9. СУВЕРЕННЫЕ

     Дети - наше светлое будущее. Может им что и светит. Будущее покажет.  У кого как, а у меня уже взрослое будущее. И понять это будущее (это я опять несколько обобщаю) нормальным людям не так просто.  Даже  я их не понимаю, хотя никогда на ум не жаловался и имел почетные грамоты. А рядовым людям понять еще тяжелее: кому не  повезет умом тронуться, приобретают пожизненное чувство юмора второй группы инвалидности.
     Но даже самой первой  группе  не дано знать свое будущее. Мое, например, по заграницам околачивается. Подробности узнаю, когда деньги у него кончатся. Но это в будущем. Однако про их поколение молчать не могу уже сегодня. Просмотрели мы их (это я опять несколько обобщаю)! Теперь они нас в упор не видят.
     Когда будущее под стол пешком ходило, никакой ему заграницы не надо было кроме сухих штанов и денег на папиросы.
     Потом будущее приобрело (по случаю) менталитет простого советского  челнока. Вот тогда на китайских пуховиках и индийской коже их культурные запросы быстро выросли. Тут можно еще Польше с Турцией счет пред'явить за сообразительность...
     Разумеется, наше будущее быстро спивалось, но выжившие стали крайне (я опять несколько обобщаю) интеллигентными. Это выразилось в их накопившейся усталости от окружающей человеческой породы. От немытых шей и нечищенных зубов. От мата и нищеты.
     - Айзы бы  наши этого не сиили! (это английское), - сказало наше будущее и смоталось за бугор.
     Так что нельзя говорить, что у нас его нет, просто оно в другом месте.
     Простые советские челноки стали становиться вегетарианцами, зелеными  и  экологически  чистыми гринписами (это английское). А поскольку  у  нас грязно, они теперь вместе с собаками, кошками и чилдренятами (это английское) постоянно за бугром и живут, а дома только работают, кому еще мало.
     А  ведь  запад  развращает их больше в широком смысле, чем в узком,  на  который  нас  органы  ориентировали.  Так что мы к их гигиене  оказались  неготовы.  На этой почве наше будущее бросает даже пить, кто еще успел. Курение не могут даже видеть, поскольку считают его прямым путем в томагавки...
     Но  основной их бзик, это личный суверенитет. И чтобы все от них  отстали!  И  чтобы  их  ничем не колебали. Чтобы никто их не касался  и  вообще  ближе  полуметра  не  приближался. А если кто приблизится,  обязательно  того  сначала  дезодорантом опрыскают, "Stimorol" (это американское) с неповторимо устойчивым вкусом ему в рот затолкнут, а потом только "чо надо" (это наше) спрашивают.
     Даже деньги у них не пахнут.
     А  попробуй с ними заговорить о жизни, скажут "Ноу проблем!" - как в душу плюнут. И улыбнутся отремонтированными челюстями, чтобы  настроение  тебе  окончательно  испортить.  И  чтобы  тебе расхотелось  обеспокоенно  думать  о  жизни.  А им только этого и надо. Они тут же уходят душ принимать и переодеваться к следующей встрече.
     Или в гольф-клуб уезжают.
     Короче, исчезает национальный дух.
     Да и я сегодня что-то не в духе.
 


10. ДУРАЧЕК

     Фунтиков  облил  Столбова  кефиром перед телекамерой. Все по телевизору  это  видели.  Кефир был очень хороший, такой нынче не часто  встретишь.  Но  пригласили  его не за этим, пригласили его поделиться  с телезрителями мыслями. А главной мыслью Фунтикова и было - облить Столбова кефиром. Он его (кефир) специально из дому принес, поскольку не очень-то надеялся на ТВ.
     А  Столбов  как  раз надеялся поделиться, но облитые кефиром мысли не делились ни на что.
     Я  обычно не упускаю важных событий, поэтому все произошло в моем  присутствии. В качестве телезрителя. Я, конечно, могу иметь особое  мнение,  но  у  нас в России любят дураков. А если он уже настолько  дурак-дураком, что нет никакой возможности его любить? Тогда  жалеют.  С  Фунтиковым  ситуация была неясной: одни любили его, а другие жалели.
     Такое  двойственное отношение к господину Фунтикову началось еще тогда,  когда он без штанов пришел на заседание. Оказалось, так он протестовал против жизни простого народа. И многим понравился. Потом он уже в военных  штанах с гранатометом отправился  освобождать дальние (но близкие его сердцу) страны от их  удаленности. Но гранатомет попался тяжелый и гранаты не до любого  удаленного места долетали. Так что дал в морду прохожему. И пока ограничился.
     Считать он сам умеет до двух двадцати, поэтому в экономике предлагает  все  цены этой цифрой и ограничить, особенно колбасу. Это  находит  широчайший положительный отклик в голодных животах, расположенных вблизи пустых карманов...
     Больше  всего  Фунтиков  любит  специализированные  выходки, прозванные   демаршами.   Перед  каждым  демаршем  он  специально получает  справку,  что не псих, а только дурак. Конечно в России и  психов  тоже  любят и жалеют, но иначе. А он к любви с детства относится  по-настоящему,  не  иначе. Но не всегда на это хватало денег. С тех пор у него демарши и начались.
     То  начнет  учить  крестьян  торговать на базаре: встанет за любой  прилавок и вмиг распродаст любой товар за два двадцать. То учит  самолеты  летать:  построит большого бумажного жаворонка, а потом  долго  вьется  в небе, распевая лирические песни, раздавая матюки  и  интервью.  Или  соберет юристов и давай с ними пить за кристальную  чистоту русского народного урана-238. Или кому снова в физиономию даст. За это.
     А после демарша  уже  и  иной любви ему не надо, поскольку немного успокаивается.
     Настолько, вроде, Фунтиков дурак, что просто невозможно. Он и дураково  войско стал собирать, поскольку один не везде поспевает. Но стали мужики подозревать, что он не совсем настоящий, а только чтобы возглавить. По русским народным сказкам судя, нашу историю творили дураки. Вот Фунтиков изо всех сил и старается.
     Одна беда, русские народные дураки были добрыми.
     Они кефиром не обливали.
 


11. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ

     Я год назад встретил у нас в лесу стопроцентного американца. Смешно с непривычки.
     Он по-нашему лучше меня. Только часто "спасибопожалуйста" вставлял в разговор и "мать" не всегда в правильных местах употреблял.
     Но я не в претензии, сам иногда такой.
     Дело в том, что мы с двумя приятелями решили в воскресенье немного отдохнуть. Взяли с собой, как я сказал, совсем немного. И еще мячик взяли попинать, поскольку решили без женщин, чтобы именно отдохнуть  на старости лет. И поехали в лесопарковую зону. Такое с нами иногда случается.
     Только выпили по первой, как из зарослей  появился  не кто-нибудь  (даже  не  бабуля,  забредшая в лес по стеклотару), а настоящий говорящий (по-русски) американец.
     - Хай, мать! Не скажете, где тут есть комната  отдыха? Мать! Спасибопожалуйста!
     Когда разобрались, что так красиво он обозначил свою нужду - указали  на кусты, из которых он и вышел. А он, как неандерталец, ничего  понять не может, пока Рустам не показал, как это запросто делается  и без "комнаты", и без "отдыха". При этом пытался смысл происходящего пояснять ("мол, а наши туристы нигде не пропадут"). Но пояснял-то Рустам, естественно, на английском языке, который с детства путал с татарским. Тут уж мы тоже не выдержали...
     Но дальше еще смешнее было.
     Мы не полезли в чужую душу с вопросами, откуда он свалился в наш парк (где Америка, а где наш лесопарк!) и что, кроме "комнаты отдыха", он здесь искал, а прямо предложили выпить за знакомство. Но  он  сказал,  что, он "мать, совсем непьющий". Тогда спросили, как  зовут.  Он  назвался  Биллом,  "спасибопожалуйста, можно без отчества".
     Но, кроме выпить, у нас был только мячик...
     Так что мы не растерялись, а предложили в футбол сыграть. Молодость вспомнить (он тоже уже в самом расцвете возраста). Билл быстро согласился.  Громко тявкнул что-то похожее на иностранную "мать". Схватил мяч подмышку и почесал. Да так, что в этот момент уже  простого  русского  языка  не  понимал, а тем более простого американского...  С  трудом догнали у края поляны и мяч отобрали. Хотели ему за это  напинать, но вспомнили интернационализм. Снова мяч  на  центр  поставили, чтобы все путем было. А Билл орет, что "не  по  правилам,  мать, мы играем, спасибопожалуйста"... Это он нас  учить  собрался... (Мы правила еще с далеких пеленок помним: "Два корнера - пендаль", и все остальные).
     Но  не успел я в этот раз мяч провести несколько метров, как Билл  принялся за старое: прыгнул и вцепился мне в ноги. Спасибо, что не зубами.
     Только наши врожденные интернационализм и жизненный опыт позволили нам в этой ситуации ограничиться напоминанием ему правил  игры.  А  он  нам  квадратные  глазки  строил и за голову хватался... Потом вскочил, сказал "мать", и такого нам про футбол в  Америке нарассказывал, мы усмеялись... Они, вроде, не папуасы. Страна  считается развитой, а понятия о футболе у них людоедские. Я  слыхал  про  что-то  такое,  но  не  верил.  Думал,  что  наша пропаганда опять галлюцинирует...
     Так что с футболом ничего не получилось. Не доросли они еще. Пришлось  ему  с  нами  все-таки  выпить  за  дружбу...  Потом за укрепление...  Потом за тех, кто в море... А потом он добровольно стал  показывать,  как они там до наших дней в футбол играют. Это отдельный цирк! Шапито для шизиков!... Даже зуб себе локтем выбил для большей наглядности...
     А  потом наш американский друг уехал в свою, "мать", Америку с мячом, подаренным от чистого сердца.

     У нас много чему можно научиться. Мы себя недооцениваем.
 

12. ХОРОШО

     Выглянул однажды в окно. Так и есть - понедельник!
     Все  трамваи  идут  в  депо.  Все  автобусы идут в депо. Все самолеты  летят  в  депо.  Даже снующие во все стороны пешеходы - тоже прямиком в депо. Тогда я остался дома думать и делать выводы о жизни, для чего пришлось немного выпить.
     Как  это ни покажется странным, я прихожу к выводу, что жить сегодня  -  хорошо.  Если  бы жил раньше, то теперь бы был совсем старым или, что скорее всего, просто умер (хорошенькое дело!).
     А  если  позже,  то  мог бы и не родиться пока. То есть, все вокруг есть, кроме меня! А там, кто его знает. Как там это "пока" обернется.  Вопрос,  сами  понимаете, очень деликатный. Да и кому этот вопрос задашь? Некому этот вопрос задать! Значит и ответа не будет.  Так  стоит  ли  рисковать,  и  потом не родиться, когда в настоящем времени уже родился? Вот в чем вопрос!

     Сосед  три  года  назад  в  понедельник заходил мыла занять, чтобы веревку себе намылить. Обещал отплатить добром на том свете ("по  г...  курсу  с  учетом  б...  инфляции"). Слово за слово, и оказалось,  что можно не торопиться. И даже успокоиться. А просто в  это время у меня по телевизору спектакль показывали: "Проснись и пой!". Как проснешся, надо спеть что-нибудь веселенькое. Мы тут же  и  спели.  А потом стали каждое утро с ним петь. Веселенькое. Иногда даже пионерское. Много из Дунаевского и Шаинского.
     Резко  улучшились  настроение, пищеварение и интеллект. Одно плохо  -  толстеть  начали. Зато о повеситься уже и вспоминать не хотелось.
     Слышали  бы  вы,  как звонко мы поем после каждого повышения квартплаты, отключения воды в доме, политических катаклизмов, или просто наркоманы под'езд изгадят...
     Самое  удивительное,  этот  метод  даже с похмелья помогает, когда  с  нежностью  о  гильотине  думаешь...  На  первую  песню, разумеется,  даже  смотреть  не  можешь. Со второй тоже несколько воротит.  Третья уже легче идет. А на пятой как рукой снимет. Вот под  это  дело  как  раз  задорные  пионерские песни хорошо идут. Особенно те, в которых много "Ух!" и "Эх!".
     И опять толстеешь. А это прямой путь к полному добродушию...

     Одно плохо, жены наш задор не подхватывают. Женская физиология, видимо, другого требует. Им подавай заунывные (волжские, уральские, сибирские,... замороченские) "страдания", которые гложут и сушат... Это они о фигурах заботятся. И живут от этого долго. Но грустно. Тоска - она живучая. И государство с ними заодно.
     У нас государственный  оптимизм  начисто отсутствует. Одни "страдания". Поэтому все пути на улице и ведут в Депо.

     Надо будет сегодня и вечером спеть!
 

13. ХИРОМАНТИЯ

     Раньше  врачи  были  простые и с деревянной трубочкой, чтобы лучше слышать...
     Самым сложным был врач с назавнием ухо-горло-нос...
     Из  уха  некоторым  образом  вычиталось  горло, а из остатка удалялся  нос.  (Я консультировался у математика: он сказал, что, можно  вычитание начинать и с носа, а потом уже брать за горло... И  вообще  всяко  можно... Сегодня, мол, на дворе махровым цветом коммутативность-ассоциативность...).
     Это я к тому, что теперь все врачи стали с минусом. Или с явным знаком переноса.
     Иду по привычному старому коридору, где свет в конце туннеля рядом с туалетом, а таблички на дверях все новые: "хирург-хиромант", "эстрасенс-сексопатолог", "протез-инвест", "астролог-диагност",  "косметолог-космогонист",  "медик-лимитид", "ай-болит", "уролог-интроспектрометрист", "психо-терапевт", "пара-стоматолог", "рентгенолог-астральник",   "акушер-гинеколог" (этот вроде бы был, но совcем в другом месте)...
     А если у меня проблемы с пищеварением, к кому теперь? Может в "Клизмо-логический  Эвако-центр"? Но там непременно что-нибудь такое... "через тире" с тобой сделают! Так до конца жизни с дефисом и будешь ходить.
     А из поликлиники все выходят добровольно закодированные. Поэтому  за себя уже не отвечают. Кто сразу на деревце приладится куковать на ветке. А кто и того хуже - двигает прямо на работу во вторую  смену,  чтобы  сменить  тех,  которые в первую. Но первая смена уже тоже за себя не отвечает...
     Точно знаю про одного закодированного, что он теперь неразбавленный  бензин  пьет по понедельникам и шею "Тайдом" моет по четвергам три раза после еды...
     Мне  выдали  талончик  прямехонько  на футуро-диагностику по подошве  ноги,  поскольку только туда и можно попасть без лапы. У меня лапа есть, но она, как назло, в отпуске...
     Мне об'яснили,  что  нога играет большую роль в современной жизни, поэтому по ее окончанию выносят вперед именно ногами, а не теми  же  руками,  которые не то, что  для работы, даже для драки скоро перестанут использовать...
     Зато,  скажу  я  вам,  подошво-диагностика  - это уже вам не гадание  по  руке.  Тут никакого гадания. Чистая наука. На чистой ступне  (как  оказалось) самые достоверные линии. Особенно "линия жизни". Причем, линии жизни на одной паре ног могут быть взаимно-противоречивыми.  Верный  жизненный  путь  у той ноги, которой их носитель  двери открывает. А в смысле капризов и фантазий - левая нога всегда впереди, вне зависимости от геодезической ориентации. Даже  у  правшей. Оказывается, желания левой ноги очень важны для организма.   Поэтому   судьбоносные   документы   разумнее  всего подписывать именно левой, а не другим местом...
     Диагностика  шла  без  наркоза,  поэтому  я часто приходил в сознание  и  интересовался  про  свое.  А  они  мне  все больше о "пиковом  интересе"...  Так  я  и не понял, что моему пищеварению можно есть...
     Но, как говорится,  после драки ногами не машут!

     Испокон  века  интеллигенция  отличалась  от народа тем, что мучалась вопросом: "Что делать?". У простого же народа дел всегда было по ухо-горло-нос, потому он мучался вопросом: "Что есть?".
     Поскольку  я  так и не понял, что мне есть, у меня возникает вопрос, что делать...
     А  без посторонней помощи разбираться с собственной подошвой у нас сложно. Даже мне.
 

14. ТРАМПЛИН

     В жизни многого можно достичь самому, но при наличии трамплина. У Феди трамплин начинался с пеленок. Я это точно знаю, поскольку стоял у истоков. Разворачивают  пеленки - а там трамплин. А  на  трамплине  мокрый  Федя занимается зимним видом спорта. С чем мать родила (то есть с трамплином) вошел Федя в большую жизнь и в спорт того же размера.
     Поэтому Федя сразу стал прыгать всех дальше. И пока остальные плохо учились в школе - Федя дальше всех прыгал с трамплина. И пока другие  получали  высокие  и  самые  высокие образования,  духовную  пищу и тому подобные химеры - Федя дальше всех прыгал с трамплина.
     Когда отечество оказалось в экономическом маразме политических  усовершенствований  -  Федя  дальше  всех  прыгал с трамплина  уже  за  границей.  Успешно  выступал  за  Африканскую Папуасию.  Но  это  не  сразу. Два года он перебивался на птичьих правах  почетного  прыгающего  папуаса.  И  только потом  получил долгожданное  гражданство  и  новое  папуасское  имя,  которое  в кратком переводе означает: "Зимний лыж - друг коренного папуаса".
     Вообще-то трамплинный бизнес сейчас по всему миру переживает бум  и  большой  подпрыг.  Из  всех товаров народного потребления больше  всего  сейчас  продают  трамплинов. Есть трамплины белой, желтой,...  и  даже  зеленой  (для австралийских кенгуру) сборки. Есть  дорогие  - для производственных нужд и для мебели, а больше сравнительно  дешевых  домашних  игровых  трамплинов...  И  к ним разные лыжи.
     У   папуасов  не  принято  покупать  лыжи,  их  предпочитают вероломно  угонять у соседей и на брюхе перевозить в свою страну. После  чего надо обязательно три дня и три ночи танцевать на этих лыжах   с  копьем  у  маленького  горящего  трамплина  соседского племени, чтобы вытанцевать у богов прощение. Тогда уже лыжи можно считать  своими  законными,  а сомневающихся просто с'есть сырыми вместе с их плохими лыжами и родственниками...
     У  нас несколько иные традиции. У нас пропивают. А если есть деньги - могут сделать заказ на тех, которые допрыгались...
     Многие считают, что трамплин - дело одноразовое (как шприц): разогнался, взлетел... и дальше пошло само. Это ошибка. Одноразово прыгают не с  трамплина, а с моста или с балкона. Некоторым и с печки достаточно. А трамплин нужен регулярно. Ты высоко паришь, а он тебя подпирает. Поэтому (прощу прощения у неразумного большинства)  трамплин  скорее  напоминает  хороший унитаз. Нынешняя молодежь и этого не может понять, но нутром уже чувствует...

     Кстати  о  Феде. Он, говорят, тоже допрыгался, но в каком-то совсем новом смысле.

15. ЮБИЛЕЙНОЕ

     Юбилей - это репитиция  собственных  похорон. На юбилеях, конечно,  духовые  оркестры  играют значительно реже и тише, зато кроме цветов дарят еще и подарки.
     Многие  надеются,  что  это пока не генеральная репетиция, а наоборот  -  первая  разводка,  поиск  мизансцен...  Режиссерский замысел плохо просматривается... Что будет на премьере?...
     На одного человека обычно приходится несколько юбилеев и одни   похороны,   но  по  статистике  почему-то  все  получается наоборот.
     Но  речь  не об этом. Речь о речах. По речам не разберешь, о котором  из мероприятий идет речь, но зато они ими отличают их от всех прочих тусовок... Хотя можно запутаться...

     - Юбиляр угадал родиться точно к своему юбилею!
(всплески удивления, аплодисменты)
     Почти  всю  свою  жизнь без больших перерывов он отдал своей сознательной жизни! А не просто так!
(бурные аплодисменты, крики "Ой, не даром!")
     Большое спасибо ему за мужество!
(крики "Ура!", салют, одно легкое ранение)
     Так  выпьем же...
(бурные аплодисменты)
     за   юбиляра!
(последние два слова неоднократно прерывются аплодисментами).
...
     - Юбиляр сделал большой вклад в дело..!
(нервные вздохи, отдельные крики "Даешь!")
     Все прошлые юбиляры свое дело сделали до этого...
(минута молчания)
     А его заслуга почти целиком и полностью его!
(барабанная дробь..., одного уводят...)
     Коллектив при этом лишь радовался достигнутому успеху!
(все снова радуются и облегченно шуршать фантиками)
...
     - Я знал юбиляра,  когда, находясь еще в состоянии "под стол без транспорта", он успел оставить след, от него уже дождались.
(крики "Ура!" и "Не может быть!" - фифти-фифти, трали-вали)
     И  выйдя  из-под  стола,  первым  делом создал новую крепкую семью. И так на протяжении славных лет!
(все обнимаются и братаются, некоторых удочеряют)
     Но уже тогда, и всегда потом, он будет примером для окружающих!
(все встают; двое, не выдержав ответственности, падают)
     Так выпьем же за тех, кто рядом!
(все пьют сначала за себя, потом за соседей, ...небольшая неразбериха)

Начинается незапланированное...

     - Светлая память о нем...
(некоторые кричат:"А вот и перепутал!", "А вот и не так надо!")
     ...  то есть, его светлая очень память навсегда сохранит нас в его большом сердце.
(некоторые всхлипывая:"Вот теперь очень верно!")
     Он  достиг  недосягаемых  вершин в заоблачных далях... И нам его будет недоставать... там, где мы еще достаем...
(некоторые бормрчут: "Что-то не пойму...")
     ...  Уйдя  далеко  вперед  к светлым новаторским вершинам...
     Хорошо ему там, где нас нет... Смотрит он на нас оттуда...
(некоторые кричат:"Ты опять все перепутал!", наливают штрафную)

Юбиляр:
     - Я...
(аплодисменты, конфетти, серпантин, переходящие в фейерверк)
     Нет слов выразить...
(приносят слова)
     Поэтому большое спасибо!
(прохождение торжественным маршем под магнитофон)

                          -"-
     Так о чем я?... Юбиляров жалко... Я о том, что хорошо, когда все позади. А впереди у человека еще что-нибудь, кроме похорон.
     Так выпьем за это дело!
 

16. СНО-БИЗМ

     В  сне нет никакого интереса. Интересно засыпать: раз - и нигде  нету!  Ку-ку!... Ку-куиньки!.. Ау!.. Ауиньки!...
     Иногда интересно просыпаться: вроде, опять из ниоткуда взялся!  Здрассте...,  а вот и я... всем на радость!
     А  сам  сон, с точки зрения интереса, что - есть, что - нет, что  -  может  быть.  И самому не видно - и со стороны не понять; чуть зазеваешься - ошибочно похоронят. Скольких знаю...
     Если бы не сны - сон был бы вообще пустым местом, представляющим  интерес разве что для физиологии. А какой интерес руководящему работнику заниматься физиологией? Какой у него после этого  будет  авторитет? У него иные масштабы, иной кругозор. Поэтому  я,  занявшись  руководящей  работой,  резко изменил свою позицию относительно сна и своего недопонимания ценности дремоты.
     Именно дремота - верх руководящего совершенства, а также залог стабильности, если ее не прерывают преждевременно, как беременность.
     Сон же - проблема ложная и надуманная...
     Те, которым совесть сна не дает - профессионально непригодны для  ответственной работы. Что про них говорить! Пусть они о себе в  последнем  слове говорят. Я имею в виду нормальных людей. А руководящие работники - люди неординарные. Особенно в новых структурах. Вроде меня. Новые русские старшего возраста...
     Оно конечно, в жизни и весьма прелюбопытные сны встречаются, не мне вам об'яснять. Но это серьезный человек  может себе позволить только в отпуске. Иногда на такое во сне нарвешься, что увольте... Кое-кого и увольняют. И правильно делают. Нечего...
     Тут еще туману фарисеи напустили. Совершенно бессмысленно выражение   "спать   с   кем-то".   Спать   можно  только  строго индивидуально.  А вот "не спать" - с кем угодно... Но речь именно о "спать", а о "ком угодно" пусть милиция протоколы пишет.
     А на утро обязательно важное совещание...
     Поэтому начинающие руководящие работники вынуждены специально для  этого отводить часть рабочего дня и средств. А часть  может  равняться  целому. Я консультировался. Но некоторым все-равно мало. Это их заботы, это их проблемы, это их анамнез...
     Но  следует  вернуться  к дремоте, которая может быть только индивидуальной   даже   в  фигурально-иносказательном  контексте. Фраза:  "он  с  ней дремал" - имеет нечленораздельное содержание, совершенно несуразное с точки зрения реальной практики и каких бы то ни было подозрений.
     Именно дремота  позволяет  значительно  повысить  качество руководства.  Постоянно  дремлющий руководитель вне подозрений. У него  чистая  совесть,  чисто  дружеские отношения с секретаршей, клиентами,  и  подчиненными  всех мастей. У него есть возможность при  обдумывании  решений  обозревать  сразу  два мира, не считая программ  телевидения.  Все оставшиеся у него силы он может и уже вынужден  полностью  отдавать  своей  должности.  Он  не  спит на работе... Не прерывайте его дремоту!

     Только враг не дремлет - с ним и боритесь, если хочется.
 

17. АВАРИЙНОСТЬ

     Внезапно отключают воду: "Бульк! Шш-шшш...". А мы идем в гости. Уже и новые шляпы надели, особенно супруга. А они нам звонят,  мол, руки, пожалуйста, дома помойте, из своих запасов... "А  с  собой прихватите, пожалуйста, немножко водички. На первое-второе есть, а на компот не добираем. Извините...". "Шш-шшш...".
     Происходит  перекоммутация  телефонов  -  сбой на телефонной станции  (или  резкое  улучшение  работы,  или терроризм, или как обычно). Разговор продолжается с обеспокоенным кем-то... "Кстати, может  потребуется  после  себя  смыть,  так  вы еще баночку воды прихватите...".
     Тут  случается  окончательный  обрыв  связи. Не навсегда. На полчаса. Потом еще на час... До лучших времен.
     Но уже успели встать трамваи, идущие в нужном направлении, а потом  трамваи  повернули  назад.  Пассажиры закричали: "Назад!.. Назад!..".   Трамваи   окончательно  запутались.  И  окончательно встали. До лучших времен.
     А  нам  все-таки  надо в гости, до которых преодолена только малая  часть  расстояния... Расстояние сократили всеми возможными средствами, включая валютные.
     Но  у  самого  дома  (попади  в  него - и, считай, в гостях) прорвало  трубу  горячего  и  холодного  отопления.  Дом доступен только  с  воздуха - куда не кинь взгляд - ни суши, ни пароходов. Только  рыбаки  с  обрыва удочки в лужу позакидывали. Глубина уже достаточная  -  следом за карасем и камбала начала клевать. Дикие киты уже на подходе, но не тут-то было.
     Стихию ликвидировали с помощью сто раз заштопанной радиосети.  Диктор  захлебнувшимся  от счастья голосом об'явил на длинных  волнах,  что  по  этому адресу воды завались. Набежавший народ  разве  что в карманы не набирал. Так всю воду и растащили. Первыми  умудрились  прибежать  добровольцы  и слили все короткие волны.  Поэтому всем не хватило... Добровольцы пытались и ту воду утащить, которую мы с собой в гости несли. Но получили по шее...
     В  результате  разнообразных  добровольных действий замкнуло электропроводку в семейном курятнике, расположенном  в гараже рядом с ящиками самодельной  водки. Начался небольшой пожар. Пришлось воду с применением силы и добровольцев  временно возвращать обратно.
     И только после этого монополисты отключили электричество для совершенствования тарифов. С семи вечера до лучших времен.
     Но мы уже были в гостях и, отравившись неправильным кон'яком, успели  вызвать  "Скорую",  догадавшись  пустить  две красные ракеты, одна из которых зеленая. Что и помогло.
     Ремонтом  коматозной "Скорой помощи", прибывшей неожиданно в один  прекрасный  момент,  руководили проходившие мимо по горам и ухабам  бойскауты, которые не смогли ее воскресить, зато помогли, вместе с добровольцами, отнести носилки бегом...

     Как  водится  в  таких  случаях,  в наши дикие края кинулись развращенные  (они  там  все  такие)  иностранцы, охочие до дикой экзотики  и  прочих коммунальных меньшинств. И давай нас косвенно обогащать.  И  будут  косвенно  обогащать  вредь, пока не погубят своей   твердой   валютой   и  наклонностями  окружающую  дикость городской природы.

     А может и еще что успеет случиться...
     Запросто может успеть.  Это точно.
 

18. КЛОФЕЛИН

     Мой друг не мог купить в аптеке клофелин, поскольку его скупали нехорошие девицы. Нехороших девиц развелось много, на всех  клофелина не напасешься. Клофелин нужен, когда от высокого давления высоко на стенку лезешь. Друг и лазил. Временами высоко. А девицам клофелин нужен, чтобы подсыпать в шампанское и, переведя клиента среди бела дня в бесчувственное состояние, обчистить и выкинуть в неизвестном месте на произвол судьбы в безнравственном виде. Это у них в эпоху СПИДа последний писк -называется "bezopasnyi seks".
     Про такого рода интимное обслуживание знают и дети, но когда прихватит  давление,  от  этого  знания  не  легче.  Моего  друга Серафима  прихватило - и ему стало не легче. Хоть Серафим и был в далеком детстве очень правильно воспитан, да и был заметно моложе меня, он с годами успел приобрести мудрость...
     Прямо из аптеки пошел (побежал, насколько сердце позволяло) искать женщин тяжелого поведения... То есть легкого с отягчающими обстоятельствами.  А их и искать не надо... Поэтому нашел быстро. Не успел шага шагнуть...
     Она, надо сказать, вся из себя... Да и он из себя..., если забыть про 220 на 140 и круги перед глазами.
     Принял шампанское с клофелином и ему вскоре стало хорошо. Она  ждет, когда он вырубаться начнет, а он только врубился - в нем интерес к жизни проснулся. Он игриво говорит:
     - Может еще по одной?
     А она гуманно интересуется:
     - А не много будет?
     А  он  еще  дозу  принял, и совсем  как молодой стал. Да и шампанское в голову  ударило...  Все услуги согласно прейскуранта потребовал. А потом остатки лекарства, разведенного в шампанском, с собой прихватил.
     Про заплатить разговора не возникло. Она и так удивленно его благодарила, что в милицию не заявил. И все восхищенно бормотала: "Ну и здоровый жеребец!". В том прямом смысле, что доза клофелина была лошадинная...
     А  ему  воспитание  не  позволяло даже себе представить, что такой  молодой  и  карасивой  девице,  да еще и с такими длинными ногами,  можно  предложить  деньги. Но он не мог уйти просто так, хорошие  манеры  не  позволяли. Он сказал "Спасибо!". Он не забыл про "До свидания!"

     Мудрость  - мудростью, воспитание - воспитанием... С тех пор Серафим  стал  на глазах погибать. Поскольку болезнь хроническая. Клофелин  стал  принимать  исключительно таким путем. Иногда даже при отсутствии показаний и гипертонического криза.
     Так  что и неизвестно, от чего в конце-концов умер. Лечиться надо под наблюдением врачей...
     За  гробом  шло много красивых длинноногих девиц, хотя в его возрасте  таких  длинноногих  в  природе  не было... А он лежал в гробу, как живой и счастливый.
     И давление было на нуле.
 

19. АГНОСТИЧЕСКОЕ

     Я  обратил  внимание,  чем  дольше живу,  тем больше событий пропускаю через свой интеллект.
     Мартышка  может и шнурки себе на ботинках красиво завязать и причесаться  аккуратно,  ни  черта при этом не соображая. А я уже так  не  могу. У меня теперь постоянно присутствуют размышления о смысле. Успевайте следить...

     Возьмем  ту же прическу, как признак интеллекта. Или шнурки. Тем  более, что между ними, если хорошо подумать, много общего. И слегка  все  это обобщим... Мальтузианцы, правда, утверждают, что обобщение  -  вещь  опасная.  В  некоторых  местах  за него можно получить  по зубам... Но с позиций диалектики - лучше увернуться. Иначе прическа может оказаться на той же высоте над уровнем моря, что  и шнурки. И это лишь усилит грубое метафизическое обобщение. А  тогда  уже  могут начать пинать ногами. Поскольку время сейчас непредсказуемо солипсическое...
     Так  вот, я о шнурках и прическе... Сейчас многие мужики c немотивировано философской внешностью повадились шнурками  от ботинок  волосы завязывать. Спрашивается, зачем им это единство противоположностей? Однако, не дают на это простых  ответов настоящие ученые! Я тоже  попытался  завязать себе шнурки, не взирая на элементы лысины. C чисто гносеологической целью. Но при этом  у меня стали появляться новые мысли, которые не вписывались в нужное место. Поэтому  голове  стало  щекотно. А шнурки соскользнули на уши... И все...
     Хорошо,  что  секретарша  не видела. Сразу бы ушла к другому начальнику...
     Кстати,  о  секретаршах.  Опасаясь разных рецидивов и других неинтеллектуальных  проявлений  с  ее  неожиданной  стороны,  при завязывании  шнурков  на вымытой  голове,  я  специально  в  сейф прятался.  В  чужой,  разумеется.  Ведь  секретарши  многие  вещи сегодня  неправильно  интерпретируют,  поскольку  на спец. курсах секретарш,  как  и у женщин вообще, не проходят экспериментальную философию. Такие вот они все, и женщины в частности, в результате этого бывают неадекватные...
     Вообще, стоит только серьезно об окружающем мире задуматься, как  уже  невозможно  остановиться.  Вокруг немыслимое количество проблем...  Поскольку мы иначе не умеем... И все эти проблемы - я сам, с прическами, шнурками и секретаршами. Есть и еще, конечно.

     Надеюсь, я доступно изложил свою задумчивость.

     В  самом факте наличия проблем есть проблема их рефлексивной немыслимости.  Пора  повернуться  к ним лицом. И прямо посмотреть себе в глаза...
     Но кто его знает, как я выгляжу с другой стороны.
     Без шнурка в голове.

     Это несколько сдерживает мысль.
 

20. МАНИ

     Как иногда хочется денег... Просто мочи нет...
     Все, как один, гляжу, подтянули животы, так как это всех до глубины  души интересует. В том-то и загвоздка, что всех! Если бы лишь некоторых - было бы легче. Поскольку только тогда можно по потребностям... До полной победы коммунизма.
     Вроде бы уже давно про деньги все сказано и спето. А все равно разговоры не утихают много веков. Особенно среди диктаторов и жен. Особенно в дни блистательных побед и получки.
     Крайне остро хочется денег именно тогда, когда их шаром покати. А когда много - хочется еще сильнее (хотя не все про это знают). Но это естественно, поскольку деньги - одна из трех главных ценностей в жизни.
     Про все три ценности вы хорошо помните еще со школы. У женщин две остальные, естественно, другие, но на то они и не мы.
     А  если потребности уже сведены на нет слабым здоровьем - то деньги  остаются  единственной  ценностью.  Хотя некоторые на это место  ставят  само  здоровье...  Может  к тому времени они уже и правы...
     Ведь  здоровья  тоже  всегда  не  хватает. Особенно думающим людям.   Поэтому   важно   во-время   выпить  "За  здоровье  всех присутствующих!".  Хроников это искренне тронет за (еще) живое. А пить  водку  "За  деньги  всех  присутствующих!" в широких кругах считается   вульгарным.  На  (приличных)  людях  к  деньгам  надо изображать   легкое   равнодушие,  периодически  ими  соря.  Зато мусорить  своими  заболеваниями  в  общественных местах считается негигиеничным.
     Но  как  не выпендривайся, а уж если совсем нет здоровья, то похороны  тем  более требуют больших денег. То есть через нулевое здоровье  мы  снова  возвращаемся  к  деньгам. Круговорот денег в природе  замыкается,  и  некоторые  получают  с  этого  доход для дальнейшей жизни.
     Нет,  что  не  говори,  деньги созидают. Посмотрите на дикую природу  -  она равнодушна к деньгам, поскольку не созидает. А мы созидаем.  И неравнодушы к некоторым вещам. У нас даже кино есть. А за кино, как и за все в жизни, надо платить! А кто на киносеанс голым  пойдет?  Значит  надо деньги и на одежду. Если на человеке ничего  нет,  то и в голове кроме секса нет никакого искусства. А важно,  чтобы люди читали книги и ходили в концерты. Важно, чтобы люди   хорошо  питались.  Закажите  себе,  например,  фазана  под ананасом.  Мне тут адресок одного ресторанчика в Нью-Йорке дали - там  великолепно  их  готовят.  Но  там  тоже,  мне сказали, надо платить.
     А как без денег при отсутствии смокинга в самое Монте, что ни на есть, Карло сунуться. Невольно задумаешься о новом мерседесе...
     Заболтался я, а время - деньги.
     Давайте подведем итог и выпьем, кто может:
     "За расцветание прекрасных дам!"
 

21. О ГОСУДАРСТВЕ

     Иногда случаются катаклизмы.
     Не то, чтобы солнце посреди неба застряло, а курьезнее...

     У слуг народа психология известная:  как  с  тебя на чай получить, да украсть в придачу. Потом еще высморкаться тебе вслед с фигой в кармане, сидючи в президиуме шикарного лимузина...
     Государство, прежде чем застрелиться,  обязательно должно выковырять из всех  щелей  этих  слуг народа... Своего ума-то все равно у государства нет. Ему  кто-то нашептал. И оно однажды, сдуру, возьми - да так и сделай (кроме "застрелиться").
     Смеху-то было... Чем тебе не катаклизм!
     А потом пошло в народ...
     Приходит ко мне как-то раз государство, и говорит человеческим, на первый взгляд, голосом:
     - А не пойти ли нам выпить? И жизнь обсудить?
     - Вот это - государственный подход! - отвечаю я, - С этого бы  и начать! Но зачем идти? Для такого случая запас имею! Только твоих сатрапов поить отказываюсь. Они кровь пьют...
     - Сатрапов нынче нету! Либерализм на дворе.
     - Какой, к черту, либерализм! На двор вон сколько танков следом  понаехало, ракеты в форточке торчат, в санузле авианосец, и подлодки на глубину перископов погрузились в центральное отопление...
     - Это исключительно личная охрана. И ни одной лишней дивизии сверх разумного.
     Оно  никогда особым разумом не отличалось. Так что я не стал спорить,  а  просто разлил на двоих, чем обидел неизвестно откуда взявшегося  третьего  с  чистым  стаканом, который (теперь уже не стакан, а третий) отрапортовал:
     - Я третий... Прием... Как поняли...
     Но я не налил, и он исчез, ворча, что в таком разе пусть телеграфный столб за безопасность отвечает...
     Государство размякло: "А мне, ты думаешь, легко?", "Спаивают наше  родное меня!", "Коррумпирует меня всяк, кому не лень, вдоль и  даже  поперек!",  "А ты меня уважаешь? Как гражданин?..".  Оно всхлипывало, утирало себе нос рукавом и ударялось в патетику:
     - Теперь Ты, как первый встречный, у нас главный во мне!
     - Ты  это  моей жене скажи, как с парикмахерской вернется, а то она недооценивает... Ну а ты тогда - кто такое?
     - (всхлипывая) Я - государство!
     - А кто тогда снова я такой?
     - (патетически) Ты, конечно, не я,  но Государство - это Ты!
     - А это теще моей повтори. У нее хроническая мигрень... Насколько я понимаю толк в государствах, тебе от меня опять че-то надо...
     А государство давай радостно причитать:
     - Никто меня не любит!.. Никто не выбирает!.. А если я от рождения  - оно! А если я изначально - меньшинство! А большинство считает  себя умнее... Мол, представителям нормальной сексуальной ориентации  неприлично  демонстрировать  ко  мне чувство глубокой благодарности...  Но  дело  не в ориентации, а в том, что исчезла ИДЕЯ. Раньше хоть плохонькая была. Можно сказать, даже вредная... А  сейчас  совсем  никакой  идеи.  Вот  все  безыдейным  сексом и занялись, которого у нас, наоборот, отродясь не было...
     - Чего-чего, а идей у меня на несколько таких, как ты. Могу уступить, если за этим дело встало...
     Государство начало  услужливо  выворачивать передо мной все свои закрома, напоминавшие кучу хлама:
     - Все отдам за идею!... Вот золотой запас! Вот все природные ресурсы (вывернуло все карманы)!  Вот еще зернышко последнего урожая! (При  этом оно перепутало мой карман с государственным - это из моего кармана было зернышко - для любимой синички...). Вот ядерная  кнопочка-попочка! Все! Даже на карманные расходы себе не оставляю! На  государственные харчи сяду! Век свободы не видать! Буду исключительно жить борьбой за идею!... И за мир!...

     Последней из закромов выбежала мышка... Хвостиком махнула...
     - Вытянем репку, - сказала она невпопад,- Куда деваться...

-"-

     На этом Е. Кукурузов заканчивает свои Беседы и сердечно благодарит досидевших до конца... В нашем возрасте мыслящему человеку легче остаться без пенсии, чем лишиться возможности беседовать о жизни с грядущими поколениями.

---
(с) 1995, А.Соловьев



Copyright © 2000-2016 Asteria