Давайте выпьем
 

Все дома

(утопия в 3-х частях с хвостиком)
     Утопия "Все дома"...
     Можно считать, что она следует  за  "Сюрмяжным  детективом",  а  можно считать,  что наоборот. Можно также считать, что они параллельны, а можно - что независимы.  А можно ничего не считать и не читать.

I

0. ЧУДНОЕ ВИДЕНЬЕ

     Как потом вспоминали, сначала средь бела дня дали горячую воду, причем сразу из обеих кранов и фонтана.
     А  уже  потом  ясновидящая  тетя   Капа   "увидела",   что   в   нашем стодвадцатишестиквартирном   доме   живет   один   Представитель  Внеземной Цивилизации. Но, кто именно - не "увидела". В это неурочное время  омоновец Вася  как  раз принес ей пенсию (поскольку спрыгнул на парашюте) и нечаянно прервал процесс.

     "Видела" тетя Капа крайне нерегулярно. То раз в квартал, то  -  два  в день.  И  про  всякую  чепуху.  Так,  перед  перед чемпионатом по футболу в Америке, "увидела", что наши выиграют 6:1 и вылетят из чемпионата.  Тут  уж все мужики-земляне нашего дома ей дважды не поверили. Тетя Капа не могла бы отличить футбол от фурнитуры. Но после победы над  Камеруном  6:1 притихли. А наши вылетели... И улетели, откуда пришли.

     Дом был в шоке. Представьте, подходите к  своему  под'езду,  а  оттуда инопланетянин  с  авоськой...  Или жена пошла к соседу соли занять, а сосед как раз скрывает свое инопланетное происхождение...
     А  потом  началось...  Кончилась  разобщенность  и   индифферентность, привнесенные  на  Землю  телевизорами  и  изолированными  от  внешнего мира санузлами. Все стали интересоваться друг другом... Двое даже поженились.

     Появились и анекдоты, как концентрированное выражение действительности:   "...  возвращается  землянин  из  командировки,  а  там инопланетянин...", "...я думал, ты с луны свалился, а ты вон откуда взялся...", "...такой маленький, а уже инопланетянин.".

     Тетя Капа понимала, что лучше бы и не видеть такое. И у  всех  просила прощения,  хотя  все  знали,  что она даже не виновата. А пенсионер Сидоров сказал, что она обязана еще и гордиться, и прибил на доме табличку

+-----------------------------------------------------+
 |               В этом доме до сих пор живет               |
 | Представитель Дружественной Цивилизации! |
+-----------------------------------------------------+

     И возложил цветы.

     Тетю Капу все любили, потому что она была хорошей.
     Кстати. Собаки всех пород нашего дома и до этого уважали тетю Капу.  А кошки  этим  пользовались  и грациозно наглели. Не говоря уже о сиамских. А тетя  Капа   всех   их   подкармливала   специальными   золотыми   рыбками, изготовленными из лучших нефтепродуктов.
     А еще она любила рисовать маслом энтропию и другие народные сюжеты.

* * *

1. ЦВЕТЫ ЗЕМНОЙ ЖИЗНИ

     Коля из 56-ой квартиры и Жанна из 65-ой ходили в один второй класс. И за одну парту.
     Проблемы инопланетарности волновали прежде всего  детей.  Поэтому они разволновались первыми. А за ними уже взрослые с детским прошлым...

     Коля знал про себя точно, откуда он произошел. И  изложил  свое  алиби Жанне.  Жанна покраснела и сказала, что она тоже настоящая землянка... Коля обрадовался и  даже  умудрился  поцеловать  Жанну  в  щечку,  пока  она  не заметила.   И  именно  после этого они  снова  окончательно  решили,  что поженятся, как только будет можно. Но в настоящий момент важнее было найти инопланетянина.   Стать ему настоящими другами. Выяснить его планы и помочь его цивилизации по мере сил. Может быть, даже спасти кого-нибудь.
     Жанна сказал, что если, не дай бог, что  случится  -  она  будет  Колю ждать всю жизнь... На трамвайной остановке 12-го маршрута.
     Коля ходил постоянно с гусиным пером за ухом. Как иначе в его возрасте отстаивать  свою  индивидуальность?  Перо  к  уху  приходилось  приклеивать жвачкой из-за лопоухости. За это ему очень доставалось от учительниц в виде двоек  ни  за что. Жанна предпочитала миниюбочки. Для пера за ухом у нее не хватало  мужской  отваги.  Поэтому  она  тайно  гордилась  Колей  и   смело укорачивала юбчонки.

     Пообедав после уроков, и выучив их, они пошли искать.
     Нашли они у  под'езда  пенсионера  Сидорова.  Который  законсервировал огурцов, помидоров и варения столько, что хватило бы на межзвездный перелет. А теперь сидел и отдыхал, как ни в чем не бывало.
     Но Сидоров был добрым консерватором. Увидев, что  ребята  вокруг  него вертятся,  истолковал  это  неправильно.  Пригласил  их  к  себе  и угостил вареньем. После этого Коля  и  Жанна  исключили  его  их  списка  возможных инопланетян. Да и варенья на большой перелет у Сидорова бы уже не хватило.

     - Надо составить список тех, кто не учился в нашей школе, - сказал Коля,- А кто учился в нашей, те точно земляне. Можно и не проверять.
     - И еще надо исключить тех, у кого есть дети. У инопланетян  не  может быть   детей,   у   них   несовместимый   с   нами  резус-фактор  и  вообще иная физиология,- добавила Жанна.

* * *

2. ПСИХИАТР ПЕТРОВ

    Психиатр  Петров  поддерживал  регулярный  контакт  с  представителями внеземных  цивилизаций.  Им  была  выделена отдельная палата.  Он был очень добрым и заботливым врачом.  Некоторых инопланетян ему удавалось вернуть на землю.  Правда, не всегда в настоящее время.

     Он срочно решил организовать для жильцов дома лекцию на тему  "Синдром инопланетности",  поскольку  не  без  основания  опасался,  что  его  могут зачислить в инопланетян нашего дома одним из первых.

     Соседи неадекватно реагировали на его утренние пробежки  с  гармошкой. Те,  которые  бегали  без гармошки, почему-то считались нормальными. Хотя с гармошкой значительно веселее и полезней. Медицинский факт.
     Почему-то удивляла соседей и его привычка покупать с получки воздушные шарики.  И  посылать  их  через одноименное пространство детям всего мира и прежде всего беременным женщинам.
     Но, с другой стороны, со всем, что в доме заболит, даже со свинкой или морской свинкой,  все  к нему за помощью. А у пенсионера Сидорова постоянно болела душа за все Человечество. И Петров всем помогал в любое  время  дня, но чаще ночи. Давал таблетки, которые тоже покупал с получки. Но это никого не удивляло, хотя куда чуднее, чем с гармошкой бегать.

     Так что Петров решил перейти фигурально в атаку и сам рассказать  всем заинтересованным  соседям,  что  к  чему  с  инопланетянами.  Соседи дружно собрались. Ничего не поняли. Но долго хлопали, а он кланялся.
     В этот неурочный момент омоновец Вася как раз  доставил  газеты  всему дому  за  прошедший месяц, отбив их без единого выстрела у отделения связи. Все разошлись читать старые газеты, оставив все, как есть.

     После этого Петров понял, что спасение от подозрения в инопланетности, это   выявить   настоящего  инопланетянина.  Ведь  психика  у  него  должна отличаться от нормы... Омоновец Вася обещал помочь, хоть  и  жил  в  другом доме.  Предлагал себя в качестве нормы для сравнения. Он был очень здоровым и любил помогать.

* * *

3. КРАСОТА НЕЗЕМНАЯ

     Настоящую красоту косметика может только испортить.
     Косметику придумали военные,  которые  еще  в  доисторические  времена красили  для  начальства  живую  траву.  Это только первые сто лет казалось диким... А потом уже и для себя раскрашивали добытую ратным трудом  добычу. Так что потом  сами  становились добычей накрашенных... Уж очень это всегда на военных действовало  неотразимо,  как  базука.  Кстати,  туземные  вояки раскрашивались  не  для  эротики, а для запугивания (но у них вообще другой менталитет и людоедство).
     А еще военные всегда любили украшения. Особенно блестящие.

     Люсина  красота  была  откровенно  внеземной.   Это   была   настоящая ненакрашенная красота. Такое случается. Чаще среди молоденьких девушек.
     О том, что она жила в нашем доме, кроме нас знал весь город. В  народе наш  дом  уже  три  года  называли  "люсиным". Пенсионер Сидоров очень этим гордился. Хотя считал, что у нас есть и другие достойные личности в  других сферах жизни.
     Люся вела себя очень хорошо, повода не давала, но от этого становилось еще  хуже.  За  ней  по  пятам  ходила  толпа, которую парни из нашего дома регулярно прореживали. Проводили индивидуальную раз'яснительную работу.
     Но напрасно.

     Когда в городе придумали конкурс на "мисс", наш дом просто требовал ее участия  в  конкурсе,  чтобы  победить.  Пенсионер Сидоров специально ходил уточнять  условия  конкурса,  чтобы  все  было  пристойно.  Но  поступиться демонстрацией купальников жюри не могло. Хотя сами шили себе к этому случаю фраки. Но Люся соглашалась на купальник только на пляже... А жюри наоборот, во фраках на пляж не соглашалось...
     Дело зашло в тупик.  Тогда  пенсионер  Сидоров  об'явил  голодовку  у Люсиного под'езда (до обеда). А вместо обеда голодал около жюри.
     С одной стороны, Люся вынуждена была согласиться и победить. А с другой стороны, жюри на конкурсе было хоть и во фраках, но и в ластах...
     И все остались довольны.

     Когда узнали про инопланетянина в доме, пенсионер Сидоров сразу решил, что  это  она.  И  заплакал от огорчения, что опять Россия красоты лишится. Увезут черт знает куда... Все жильцы дома в тайне друг от друга не  хотели, чтобы Люсю иностранцы умыкнули, хотя и сознавали полную неконкурентоспособность рубля относительно межгалактической валюты.  А так, посмотришь на нее случайно - и хорошо становится на душе.
     Омоновец Вася связался с космодромом (поднял с постели все начальство) и  призвал  к  повышенной  бдительности  в  ближайшие недели. Чтобы не было угонов ракет.

     Оставалось уповать на духовность или найти, наконец,  Люсе  достойного жениха, чтобы за него Земле краснеть не пришлось.  И чтобы Люся улыбалась с большей определенностью. Хотя, все равно, она очень красиво  улыбалась.  Но загадочно.

     Некоторые на этом поиски  инопланетянина  прекратили  и  стали  искать жениха.
     Но не все.

* * *

4. НЕБЕСНЫЙ СВОД С ГИПЕРБОЛАМИ

     Жильцы стали следить за домом. Приобретали даже телескопы.
     Правда, многие испытывали моральные муки, поскольку не могли четко определить, чем отличается "следить" от "подглядывать". Поэтому многие телескопы были направлены, как пистолеты (чтобы не поранить - в небо).

     Поэт Зодиаков ни за кем не следил, даже за  собой  ("...он  совсем  за собой не следит",- говорили жильцы), поскольку был уверен в своем внеземном происхождении - о чем регулярно исповедывался в своих стихах. Тематика  его стихов   не  имела  точек  соприкосновения  с  земной  жизнью.  Так  что  к предсказанию тети Капы он отнесся как к трюизму. А на звезды любил смотреть невооруженным взглядом. Да и денег не было на телескоп.
     Но, тем ни менее, тут же устроил для своей тусовки лохматых  поэтов  и эмансипированных  до  полной одинокости поэтесс общий внеочередной сбор. На час раньше срока. И они три дня читали космогонические стихи  не  просыхая. Случайно  попавший в их компанию американец-руссист даже рыдал, поскольку в Америке это абсолютно невозможно.

     Зодиаков был ненормальный поэт - он очень любил  читать  чужие  стихи. Психиатр Петров даже предлагал ему амбулаторное сотрудничество. И еще любил Зодиаков ходить в гости. Соседи уже давно  знали,  что  он  на  самом  деле совершенно безобидный и подкармливали его по очереди. Не всякий дом в нашей стране может позволить себе содержать собственного поэта.

     А он им за это читал чужие любимые стихи. А свои стихи давал на  потом почитать.  И тут же убегал, поскольку очень стеснялся. Стихи были хорошие и непонятные. Однако, рифма  "галактика-профилактика"  многих  насторожила  в контексте тети Капы.

     Но когда  Зодиакову посреди двора сказали, что есть мнение, что инопланетянкой будет Люся,  он  абслолютно  растерялся,  поскольку не мог оспаривать ее небесной красоты. Но и свое космическое происхождение тоже не мог оспаривать.
     - Значит нас двое,- говорил он в отчаянии.
     - Тетя Капа сказала, что кто-то один,- упорно твердили соседи.
     - Это метафора,- упорствовал поэт.

     И окончательное решение отложили до лучших времен.

* * *

5. СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО

     Семья Ивановых мечтала о  межгалактических  полетах.  Сам  Иванов  был слесарем  на  секретном  Кирпичном заводе (поэтому был "невыездной" даже на Луну), но в самодеятельности играл исключительно  летчиков  и  космонавтов. Или уж тогда классику... Его в заводском кружке считали звездой.
     - Да ну вас,- говорил он в интервью.
     А дома в детской комнате смастерил стартовый комплекс.

     Иванова была учительницей физики, астрономии и рисования.
     Уроки по всем указанным предметам она, как новатор, проводила  в  виде космических  полетов. Особенно ей удавался закон Ома, который, оказывается, впервые был открыт в созвездии ОМЕГА. Где космическая ЕГА скрывала  ОМа  от тамошних   электриков  в  тансформаторной  избушке,  которая  герцевала  по электро-магнитному чисту-полю на диэлектрических ножках.
     Но наши победили. ОМа открыли. А энергию выпустили на свободу...

     Было в квартире еще трое Ивановых: Петр, Павел и  Аэлита.  Они  еще  в школу  не  ходили,  но  омоновец  Вася  уже обучал их кун-фу и иностранному языку. Омоновец Вася очень любил детей. Но для заведения  своих  совершенно не имел свободного времени... Поэтому пользовался больше чужими.

     Задумали Ивановы разработать детектор инопланетности. Чтобы  выявлял инопланетян  среди  жильцов  и  всех  землян. Иванова чертила схемы, Иванов мастерил, а дети доставали необходимые материалы на улице или выменивали в детском садике.
     Детектор получился на славу, только, пока разбирались, как им пользоваться, Аэлита сменяла  его в садике на живую белую крысу. А потом так горько плакала, что все Ивановы вместе взятые кое-как  ее успокоили. А живую крысу назвали "Детектор", чтобы не ощущать потери.

     Ивановы младшие и без детектора знали, что их папа-Иванов инопланетянин. На что Иванова только загадочно улыбалась. После чего начинал улыбаться и сам суровый Иванов. А потом все смеялись над собой  без всякой причины.

* * *

6. ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНО...

     Подполковник  милиции  Хведоров  с  правом  ношения  формы ходил в отставниках.  И бегал. Без гармошки (как прсихиатр Петров), но в сапогах "в гармошку" (как при сдаче норматива по  боевой  подготовке).  Был  физически здоровым  и  кандидатом  физ-мат  наук  (хотя такое встречается не только в милиции).
     Сообщение тети Капы не застало его врасплох. Его врасплох и  не  такое не  заставало.  Он как думал до этого, так и продолжал думать. Он постоянно любил думать. И еще ему очень нравились формулы, хотя он  сердцем  понимал, что не в них счастье.

     - "Видения" Тети Капы достовернее любых фактов, поэтому  инопланетянин в нашем доме есть - это юридический факт. Более того, маловероятно, что это человекообразное.  У нас жилье получали исключительно очередники.  Очередей много  было  разных,  даже  для  блатников и за взятки. Но для инопланетян очереди не было точно. Более того, в доме нет ни одного  круглого  сироты.
Разве что пенсионер Сидоров, так и тот был сыном полка в гражданскую. А круглый сирота омоновец Вася - он не из нашего дома.
     Отсюда логически следует,  что инопланетянин - животное?!  Например кошка.  Тем более, домашняя. Они вообще непонятно откуда берутся. Спокойно могут с другой планеты заявиться - никто не заметит. А  потом  вдруг  снова исчезают, и по  каким  галактикам  в  это  время  шляются,  одному  богу известно... И очень голодные возвращаются...

     Хведоров вопросительно посмотрел на своего верного  кота  "Диз'юнкта", который  в  былые  времена свалился неизвестно откуда. Хведоров возвращался домой после развода с женой (которая оказалась боевой подругой другого),  а к  нему как раз пришел котенок и, видимо, долго дожидался у закрытой двери. И выпросил немножко кофе.  Другого ничего  в  тот  момент  у  Хведорова не оказалось.  Выпили  они  вместе  кофе, подумали, и решили жить вместе. Но у кота не было никаких  документов.  А подозрения о его принадлежности к иной цивилизации у Хведорова неоднократно возникали. Не слепой, чай...

     - Но ведь не признается, гад усатый,- ласково подумал Хведоров.

     - Может оно и к лучшему,- подумал Хведоров вслед за этим.

     Кот проснулся от пристального взгляда и они попили молча кофе.

* * *

7. МЕСТО ПРИЗЕМЛЕНИЯ

     Виктор и Виктория Переможко из квартиры 12-бис с  сыном-семиклассником Викторианом каждое лето, воскресенье и экстренный отгул выходили на встречу с НЛО и иными цивилизациями. Какие попадутся.  Любым  бы  рады.  Они  знали места,  где  чаще всего приземляются НЛО и чаще всего водятся инопланетяне, вели тщательный учет всех землян-контактеров, а сами были добровольцами. Но поскольку  НЛО  не  очень-то  попадались,  то  больше  встречались с земной общественностью для раз'яснения... Поэтому про инопланетян они знали больше всех.

     Тети Капино видение стало поворотным в маршрутах  их  семейной  жизни. Если раньше чуть-где-что, они брали палатку и уходили на контакт, то теперь оказалось, что палатку для контакта надо разбивать прямо под носом.  Лучше, разумеется, в квартире. Только не понятно, в чьей разбивать.
     Поэтому разбили во дворе.
     За хворостом в лес (16 км в одну сторону) ходил Виктор, обеды на костре  готовила Виктория. А Викториан драил котелки песком из песочника. И демонстративно не замечал пацанов, которые бравировали мороженым. Он  не выдал им главный секрет. И гонял комаров из палатки.

     Многолетний опыт добровольцев Переможко  утверждал, что инопланетяне должны быть человекообразными снаружи. Но обязательно немного страшненькими! (Вот главный секрет!). По этим двум критериям в доме  больше всего подходили пенсионер Сидоров.

     Пенсионер Сидоров сам вышел на контакт, заметив палатку, и спросив, не подсобить   ли   чем.    Все  Переможко  дружно  ответили  ему  стандартным межгалактическим приветствием, после чего Сидоров исчез, но вскоре вернулся с  психиатром  Петровым. Петров предложил сыграть в шашки или на гармошке и успокаивающие пилюли. Но Переможко на Петрова вообще не реагировали, а  все улыбались Сидорову и говорили,  что  2+2=4.  Поэтому Петрову скоро стало скучно и он пошел с гармошкой  играть в шашки с Сидоровым,  который на контакт не вышел. А пошел играть с Петровым во все сразу.

     Тем не менее, Переможко несли круглосуточную вахту. По ночам  смотрели на  звезды  и  по  портативной  рации вызывали Вселенную. А днем их снимали журналисты для газет и журналов про контакты. Даже из  Австралии  приезжали снимать, только фотоаппарат при с'емке держали вверх ногами...

* * *

II

0. НА ПЛАНЕТЕ НЕО

     Три цивилизации, три составные части Разума на планете  НЕО:  визоиды, крутики и ители. Нет национальной проблемы, зато сразу три цивилизации.  Не известно, что лучше.
     Все  три цивилизации -  пришельцы.  Так уж  случилось.

     Каждая цивилизация имеет свою  структуру,  лидеров  и  modus  vivendi. Меню  могут  себе позволить в соответствии с принадлежностью. Живут, вроде, вперемежку, но это только если посмотреть из космоса. Отличаются не столько внешностью,   сколько  внешним  видом.  А  если  присмотреться,  то  совсем непохожи. Говорят на одном языке, но на разных его частях, поэтому проблемы понимания  острее  проблем говорения.

     Визоиды понимают в жизни только самих себя, потому что прирожденные  и потомственные  руководители.  Ведут свое начало  от Визообразных ДиВизонов, которые имели энергетическое происхождение  с  выстрелами.  Визоиды  заняты выделением энергии окружающих, и потреблением ее через спецраспределители. Типичное имя типичного представителя: Ов-Ар-Ич

     Крутики, кроме своего языка, понимают свою  выгоду  и  язык  визоидов. Ведут свое начало от Новых Пришельцев, имевших ярко выраженное материальное происхождение. Основной вид их  деятельности  -  материально-энергетические трансформации:  "материя - энергия - материя-прим". В трансформациях бывают беспощадны. Типичное имя типичного представителя: СяСя.

     Ители понимают все языки, но не понимают смысла жизни. Ведут  свое начало от Сиреневого Космоса, представляющего  идеальную  субстанцию. Поэтому до сих пор живут-перебиваются за счет информационного  обмена идеями, идеалами и байтами. Нужны они Разуму, как рыбке идеалы. Хотя сами абсолютно уверены в обратном.  Типичное имя типичного представителя: ЛМН .

     Все знают, от кого произошли. НО НЕ ЗНАЮТ, ОТКУДА ЯВИЛИСЬ. Явление цивилизаций - сокровенная тайна Космоса, которой все озабочены.

     Цивилизации живут параллельно  и  независимо  в  одном  космическом  и денежном  пространстве. Живут  преимущественно  дружно  (существ из других цивилизаций убивают не больше своих), не очень замечая друг друга. Если и борются против, то тихо. Все интуитивно понимают, что исчезновение любой из цивилизаций приведет к вселенскому катаклизму. (У визоидов слово "катаклизма"  -  главная  страшилка). Это привносит элемент  фатализма в политику ... Впрочем, черт с ней, с политикой.

     Принадлежность к цивилизации можно менять.  По  личному  заявлению  со слезой.  Чаще  меняют  в  направлении ители -> крутики -> визоиды. При этом  спонтанно меняются речь, внешний вид, знакомства и  правила  именования.  А также  обеспеченность и историческая память. Все это приводит к немедленным генетическим изменениям необратимого характера.
     Так им и надо.

* * *

1. БИЛДИНГОВАНИЕ

     - Все говорят, нет правды на НЕОе! Но правды нет и выше... - сказал ЫФУ, склонный  к  драматизации  ситуаций.  Он  и  по должности был Главным Драматургом Иррациональной Системы. Что от него еще ждать. И не ждали.
     Главный Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  посмотрел  вверх, чихнул (что соответствовало моменту) и сказал традиционное:
     - А вот оставим их наедине с дезинформацией. И посмотрим...
     Но смотреть не стали, а уставились оба на ВШТ.
     Глава  Межгалактических  Медитаций  ВШТ  открыла  том   номер 12-бис "Межгалактических  Эстетических  Шедевров",  потом  закрыла, поскольку все-равно цитировала все тома "Шедевров" по памяти. Но ничего  на  сей  раз  не процитировала.
     - Если ителей  зажимают,  значит  это  кому-то  надо.   Значит   это необходимо...- сказал после антракта свою реплику ЫФУ.
     - Может поговорить с визоидами трехстопным ямбом? - высказал праздную мысль ЛФА и чихнул, что соответствовало моменту.
     И оба посмотрели на ВШТ, которая уже ушла в себя...
     Все трое дружно вздохнули. И решили прорываться  к  своим  по  разуму. Вместе со всеми ителями, кто еще успеет. При первом удобном случае или даже раньше.

     А вокруг крутики праздновали праздник конца недели. Пили водку (водка, она  и  на  НЕОе - водка). Пели и плясали. Один грозил выпрыгнуть из окна в одном галстуке. Но не выпрыгнул в связи с потерей галстука. Поэтому веселье продолжалось в полном составе. И не только на 222-ом этаже.
     На 717-ом хотели в честь праздника выкупаться в  шампанском,  но  пока додумались  до этого, уже все выпили. А как извлечь его обратно, чтобы все-таки выкупаться, пока не додумались. Поэтому продолжали веселиться, надеясь, что само додумается в процессе...
     А у визоидов было принято заканчивать работу раньше намеченного срока, что они давно и делали. А в конце недели - особенно. Поэтому первые сто этажей билдинга, а также 777-ой были давно опечатаны Большим  Гербом Визоидов. А сами визоиды - давно оздоровлялись в свободном космическом пространстве. И очень заслуженно. Некоторых опять наградили грамотами.

     Как раз в прошедшую декаду визоиды - вдохновители всех побед  на  НЕО, выжимали   из  ителей  последнюю  энергию.  Хотя  первоначально  задумывали выпустить излишки энергии из крутиков, страдавших от  ее  избытка,  как  от гипервитаминоза.  Но  энергию у крутиков голыми руками не возьмешь. Поэтому случайно досталось ителям (в смысле из'ятия),  поскольку  визоиды  в выполнении планов были неудержимы.

     А у ителей всегда с энергией была напряженка. Но зажиматели энергии  - крутики  и  извлекатели  ее  из  окружающих  -  визоиды  обменивали энергию исключительно на межгалактическую валюту (мега-бабки).
     Ители же  предлагали  взамен  интеллектуальные  и  духовные  ценности, которые,  разумеется,  не котировались в Официальных Котирочных Заведениях. Поэтому духовными ценностями приходилось  торговать  на  черном  рынке.  За дюжину идеалов выручали один мега-бабка.

     Короче, пользы от ителей было мало. И руководство у них было никуда не годным. Ломаный микро-бабка - красная цена черного рынка в светлый день. Но им очень нужно было достать много мега-бабок для прорыва к своим по разуму.
     А тут как раз Посланцы вернулись. Оркестр заиграл.

* * *

2. ПОСЛАНЦЫ

     Планета НЕО с оркестром посылала экспедиции на поиски  своих  небесных прародителей. Это была Главная Задача Всей Планеты, которая была известна  каждому неоитянину вне зависимости от его цивилизации. Повсюду на планете от роддома до кладбища висели плакаты с единым текстом:

+-----------------------------------------+
 | Где вы, наши дедушки? Отзовитесь!|
+-----------------------------------------+
     Каждый понимал текст в меру своей цивилизации.
     Правда, визоиды пытались еще внедрить  на  планете  плакат  с  текстом "Дело  дедушек  живет  и  побеждает!".  Но  крутики  настояли,  что внук не ответчик по  векселям  дедушки,  и  на  планете  НЕО  остался  единственный официальный текст. Но в больших количествах.

     Космические перелеты были сильно продвинутой  областью.  Очень  сильно продвинутой областью при так себе продвинутых других областях. Все неоитяне исправно платили всеобщий почетный налог НПД ("На Поиск Дедушек").  На него и  снаряжали комплексные экспедиции из ителей, как самых устремленных куда-то туда, и немного добавляли крутиков для противовеса. А  визоиды  отвечали за торжественные проводы и оркестр.
     Пусть себе летают - вдруг чего найдут.

     Теория межгалактических перелетов была очень  сложной,  но  зато  сами корабли были не сложнее ковра-самолета. Главное в корабле - квадратный метр качественной фанеры на каждого Посланца. Но можно даже и без  фанеры,  если ее нет.
     Вот какая была хорошая теория.

     Все  случившиеся  экспедиции  НЕО  встречала  с  оркестром,   но   без результатов.  Разумеется,  за  долгий  период  поисков  было  открыто много обитаемых планет. Но таких, что тамошних дедушек никому не  надо,  и  долго еще никому не надо будет. Кроме собеса.

     Следуя  закону Всемирной Симметрии нашли однако планету, которую аборигены  называют "Земля". Похожесть тамошних обитателей поначалу просто испугала, в смысле  невероятной  радости. Но когда присмотрелись, то успокоились, в смысле - перестали радоваться. И чтобы подготовить окончательное отрицательное заключение - организовали там несколько секретных баз для наблюдений.
     Не могли быть земляне дедушками ни одной из цивилизаций. Во-первых, до межгалактических перелетов наука Земли еще не доросла. Хотя могла бы, но не хотела. А  отдельные  земные  герои  летали  только  в  ближний  космос  на допотопных,  но  ужасно  сложных кораблях. Во-вторых, тамошняя единственная цивилизация слишком сложно делилась на бесчисленные нации, что не позволяло им создать Теорию Высокой Колокольни.
     А без этой Теории - все суета.

* * *

3. ВИЗИОЗАВРОВЫЙ ГЛЮКАТОР

     Понедельник - день тяжелый для визоидов. Они собирают себя из  частей, развинтившихся в открытом космосе. Понедельник у них начинается во вторник. Поэтому коренная аппаратчица Ев-Ва-На позвонила ЫФУ во вторник утречком:
     - Это будет ЫФУ? С вами говорят от самого Ов-Ра-Ича!  А  сама  я  буду Ев-Ва-На.  Вы  вышли на нас с предложением, которое нас заинтересовало. И я хочу, чтобы вы ко мне зашли с вашим предложением. С вами и предложением  мы вместе  выйдем  на  самого  Ов-Ра-Ича.  Причем  выход  лучше всего оформить совместной служебной запиской от моего И-Ме-Ни. Тогда  есть  очень  хорошие шансы вписать  ваше предложение в наш план следующего светового квартала по линии округа в плоскости коммуникаций.

     - Это просто  прекрасно,-  сказал  ЫФУ,  поскольку сходу  не  мог вспомнить,  о  чем  речь  -  предложения  они придумывали ежедневно ...  Но деловая реакция визоидов намного  превышала  временные  интервалы,  которые склероз   оставлял   в   его  распоряжении.   Однако  по  причине  склероза отказываться от мега-бабок, на которых сидит Ов-Ра-Ич, было бы глупо.  Если впишешься в  план  к  визоидам,  значит, мега-бабки  будут  выделены из под сидящего начальника, но из энергии крутиков.
     А эти мега-бабки могли очень пригодиться ителям для прорыва.
     Вспомнить бы только, про что там ... Визоиды обычно высказывали  массу замечаний  по новым научно-техническим проектам. Замечания были не по делу, а включение в план (прекращение потока замечаний) как правило означало, что они окончательно потеряли ваши бумаги в своих многочисленных службах.
     Что и обнадеживало.

     ЫФУ быстро вознесся на 777-ой этаж, где и был принят  Ев-Ва-Ной  почти без задержки сразу после второго завтрака.

     - Вы, конечно, внимательно ознакомились с нашим  замыслом? - начал разведку боем ЫФУ.
     - Странный вопрос! В соответствии с утвержденным планом  мой  отдел вышел победителем в ознакомлении! - не моргнув зеленым глазом отбила первую атаку Ев-Ва-На.
     - Я так спешил, что  вместо  копии  наших  Предложений  взял  оригинал вашего Спроса.
     - А наша копия вся в секретных визах... А вы не имеете формы  допуска. Вы даже без галстука пришли, а я все-таки женщина... Неужели вы дословно не помните свою  копию,  -  блестяще  парировала  Ев-Ва-На.  А  затем  победно продолжила, - Есть мнение выделить под Вашу работу (дальше был торжественно понижен голос) ... мега-бабок!
     ЫФУ сразу все "вспомнил", -  Мы  предлагали  разработку  всепланетного информационного  "глюкового  визиозавра".  Мы  в этом громадный опыт имеем. Но не имеем масштабов координации (и мега-бабок)!
     - Да, да, именно,-  облегченно  сказала  Ев-Ва-На, только во  время вентиляции  этого  вопроса  в  верхах  сформировалось  мнение, что название "визиозавровый глюкатор" будет точнее отражать функциональную наполненность информационных функций, а также цели и сверхзадачи...

     После этого дело у ЫФУ с Ев-Ва-Навной пошло легче. Тридцать три  листа формулировок:
- общие положения,
- цели и задачи,
- правовая основа,
- процедуры и функции,
- права и ответственность,
- контроль и отчетность,
- порядок начала и завершения работ,
- порядок финансирования Исполнителя и поощрения Заказчика, были сделаны за полдня.
     Отдел активно помогал шлифовать формулировки. Не дошлифовали умышленно только слова "презумпция дезинформированности источников информации", чтобы сам Ов-Ра-Ич собственоручно последний штрих положил ...
     Получился очередной замечательный сценарий абсурда.

     Но это уже детали. Мега-бабки были реальностью и можно было  думать  о прорыве к своим... Как о задаче дня... (Тьфу, привязалось...).

* * *

4. ТРАНСЦИВИЛ

     КаКа был знаком с ЛФА. Особенно до того, как стал КаКой. Когда-то он носил имя ТУЕ, но не снес страданий от самоуважения. И от того, что был ителем. И что мега-бабки платили ителевские. И что дети будущие тоже  будут ителями, когда сбудутся.
     Сплошной маразм. Одна эрудиция чего стоит...
     А потом ему удалось стать КаКой.

     А тут они встретились: ЛФА на работу, а КаКа как раз на иномарке.
     КаКа теперь работал в фирме "НЕОЛИТ" товароведом-экстрасенсом.
     Предложил подкинуть. Доверчивый ЛФА  сел.  Оказался  рядом  с девицей веселого поведения.
     - Знакомься, очень нехилую новую супружницу я себе  завел - БаБа, - сказал КаКа.
     Девица звонко рассмеялась до слез, сквозь которые печально произнесла:
     - КаКик мне о Вас много рассказывал долгими ночами. Вы такой умный и бедный. Я каждый раз плачу, как о Вас слышу... А у Вас, на самом-то деле, оказывается, такая сексапильная бородка...
     ЛФА чихнул, что в данном контексте прозвучало двусмысленно...

     Нео-фит КаКа выгрузил БаБу  у ателье,  а  сам  продолжил  бескорыстное воспитание:
     - Жалко мне тебя, в натуре, блин. У тебя низколиквидные идеалы, блин.
     - Вот прорвемся к собратьям - всем станет хорошо,  даже нехорошим. Разум - победит. А ты - пожалеешь... Скоро новая экспедиция. Я сам ... В счет отпуска...
     - Твой Сиреневый Космос не  стоит  и  одной  раскрашенной  фломастером мега-бабки, блин. Так, как ты напрягаешься - любому нормальному чуваку влом. А у нас башляют по первому разряду. Хоть многие целыми днями динаму крутят,  блин,  с  честными фейсами. Давай, я тебе прикид позорный сменю, и промоушн слеплю мигом на лимон наликом, в натуре... А еще мы преподаванием халтурим. Самые прикольные Курсы  Повышения,  блин,  организовали. Подучим, и тебя, блин, выпустим преподавать ...

     - Я от тебя торчу! Косишь под удачника, а все  знают,  что  твой  босс тебе морду бьет по пятницам, - сказал ЛФА, чтобы что-то сказать понятное. И добавил, - Блин!
     Тут они и приехали.
     - Я вот твоей жене  расскажу,  от  чего  отказываешься! - сказал КаКа, оставив за собой последнее слово без cдачи. И добавил сверху, - Блин!

* * *

5. ДАЛЬНИЙ КОСМОС

     Дальний Космос - это,  надо  сказать,  одна  лишь  головная  боль.  Он злоупотребляет.  А  слетать до него, чтобы разобраться - сложно - фанеры не напасешься. Да и куда лететь-то - Дальний Космос постоянно что-то химичит с обратным адресом. Иногда он бывает  даже "До востребования".  А временами и вообще пропадает, как и не было. Только космическая пыль клубится...

     Повадился Дальний Космос слать шифровки без  предупреждения.  А  когда лучшие  умы  ителей расшифруют, надеясь, что это весточка от дедушки, то на поверку окажется какая-нибудь странность, вроде:
     "Какое начало там превалирует?... Ну очень надо!"
или
     "Почем у вас там недвижимость?"
или просто
     "Приветик, мальчики!"
     А однажды пришла особо сложная шифровка (дешифровщик даже  получил  за нее  Нео-новую  Премию  Просвещению), но оказалось,  что  это стихи.  Когда взглянули на них  с  позиций  Нео-реализма,  то  оказалось  также,  что  их написала  неоитянка ВШТ. Неделю назад. Но застеснялась и выбросила в Черную Дыру, пока никто не заметил. Поэтому  заметили  все.  Увидели  также  связь Черной  Дыры  с Далеким Космосом (и еще кое с кем).
     ВШТ стали превозносить. Дарить  цветы  с  мороженым. Приглашали даже перейти в крутики, поскольку на "имени" можно делать большие мега-бабки. Но для этого имя надо поменять, и цивилизацию. А ВШТ как-то не  хотела трогать цивилизацию, поэтому  интеллигентно отбивалась от крутиков с помощью "Межгалактических Эстетических Шедевров", но иногда приходилось стрелять из рогатки. До некоторых доходило....
     Но уж больно многие  искали  внимания  ВШТ.  Прикидывались  любителями поэзии  и  дедушек.  Двое  самых  шустрых  прикинулись  Посланцами Далекого Космоса, которые долго ее искали  на  разных  просторах.  Впрочем,  одного, действительно, долго разыскивали по другому совсем поводу. А второй, как не смешно, оказался поэтом. Но символистом. Клиническим.
     Некоторые довели себя до того, что были на грани перехода в  ители.  И поступления на учебу. Организванно прошла массовая подписка на  многотомник "Межгалактические Эстетические Шедевры".

     Начался поэтический ажиотаж. Сотни неоитян, прежде  всего  визоидов  и крутиков,  стали  писать  стихи  и  отправлять в Черную Дыру. Стали подолгу  смотреть на сиреневые звезды. Вздыхать... Но Далекий Космос молчал и только
однажды послал открытым незашифрованным текстом:
     - Скоро все облысеем!
     И замолчал...
     После  чего  планета   НЕО   твердо   решила   финансировать   научные исследования Далекого Космоса и особенно Черной Дыры.
     Визоиды немедленно стали выделять дополнительную энергию из окружающих.
     Но с поэзией большинство снова завязало.
     А от "Шедевров" смогли отписаться.

* * *

6. ТЕНЕВАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ

     Это было странно.
     Но не более, чем любые другие фокусы по женской части...
     Информационные потоки хлынули поверх  компьютеров и прочих ирригационных  сооружений  информатизации  на Нео. Коммуникации стали зоной бедствия с элементами экологической катастрофы. Стали заводиться сталкеры.
     Ители собрали Симпозиум, Консилиум и Синклит. Но не помогло.  Особенно не помогло первое и второе, от чего еще сильнее разнервничались.
     ЫФУ слег.  Молоденький ЛВИ заработал на этом  ранний  аппендицит.  ЛФА чуть было от отчаяния не ушел на большую зарплату (поскольку КаКа жене-таки  настучал про изобилие). Вместо ЛФА к крутикам ушел ЩПШ, который  знал  себе настоящую цену, но о ней не сказал пока даже им.
     А ВШТ молчала,  хотя  губы  шептали:  "Прорвемся!".  И  только  крепче прижимала  она  к  себе  сразу  все тома "Шедевров", поскольку каждый знала наизусть.
     Потоки крепчали и завихрялись рекурсивными воронками.
     Когда терпеть это стало уже совсем невозможно, ВШТ решила  разобраться на  месте. Место оказалось этажом ниже, и налево до упора. Там открыли Клуб Информационной  Эмансипации  "Же-Же-Же",  оформленный  в  виде  энтропийной клумбы с большим нео-байтом посредине.
     Рядом с этой  сверхновой  звездой  вселенского  масштаба  Черная  Дыра поблекла  и  уменьшилась  в  размерах. А Далекий Космос стал явно проявлять нервозность.
     Главная тонкость была в том, что Клуб состоял почти  исключительно  из неоитянок,  котороым надоело то, что творилось, и они стремились делать все наоборот. Поэтому они начали шустро создавать новую цивилизацию без мужчин. Точнее,  мужчины  не  исключались, но для исполнения вторых ролей. Их место теперь было на кухне с детьми и телевизором, где они быстро и старились.  А общество  энергичных и состоятельных неоитянок украшали молодые смазливые и широкоплечие содержанцы неопределенной цивилизации.
     Но основная тема разговоров в клубе была о мальчиках...
     Когда они успевали все прочее обсуждать - неизвестно.

     А сыр-бор разгорелся оттого, что неоитянки из "Же-Же-Же" демонстративно нарушали два фундаментальных закона информатики:
     - Они могли производить информацию из ниоткуда.
     - Они могли обеспечивать скорость передачи по своему "радио" большую, чем гипер-пространственные-коммуникации.
     А  уже нарушение законов влекло за собой большие  безобразия.  И беззаконие.  Молодым  мальчикам  уже стало опасно выходить вечером на связь поодиночке. А пожилых дедушек совсем  перестали  приглашать  выступать с воспоминаниями.

     Когда ВШТ к ним пришла, то была накормлена таким количеством конфет  и булочек,  что  забыла  у  них  отвертку. Но, вместо урегулирования проблем, вернулась на рабочее  место  в  подключенном  состоянии.  Потом  еще  месяц принимала "радио", пока не вышел из печати очередной том "Шедевров". В этот момент ЫФУ удалось ее переключить.

     Но проблема осталась. "Же-Же-Же" назойливой мухой преследовала  лучшие умы. Это дело начинало приобретать и ярко выраженный политический характер, поскольку ставилось под сомнение само происхождение "Же-Же-Же" от дедушек.

* * *

7. ОТПУСКНОЕ

     Главный  Прораб  Межгалактических  Коммуникаций  ЛФА  еще  задолго  до отпуска  начал запасаться фанерой. Жене сказал, что для теплицы, которую он построит на Агроне - планете, где их участок.
     При условии, что домашние не будут мешать - обешал получить за  отпуск невиданный урожай.

     Но на ареопаге, при  обсуждении  графика  отпусков,  он  вынужден  был признаться,  что  улетает  на  поиски Сиреневого Космоса за свой счет и без оркестра. Однако  обещал  честно  успеть  вернуться. А попутно  собирался привести  жене  от  дедушки урожай. Как и обещал - невиданный. Фанера нужна была, конечно, для  полета. А куда лететь - у него давно были свои соображения. У  него вообще, по официальному мнению визоидов, было слишком много своих соображений.

     Летать  к  звездам  надо  ночью.  Ночью  звезды  значительно   сильнее притягивают.  А  эта  тяга  важнее  фанеры. ЛФА совсем собрался лететь, как услышал за спиной шорох. Это шуршал в траве ЫФУ...
     - Можно и мне полететь?
     - А как же работа?
     - А я  на  больничном,  врачи  говорят,  что  надолго. Я знаю куда лететь...  Как раз к выздоровлению и вернемся.
     - Ладно, фанеры хватит, - сказал ЛФА неуверенно.
     Но  он  ошибся.  На  фанере  уже  расположилось  многотомное  собрание "Межгалактических   Эстетических   Шедевров"  на  котором,  как  на  троне, восседала Глава  Межгалактических  Медитаций ВШТ. И медитировала.
     - Скажите спасибо,  что  еще  и  канцелярскую  крысу  не  прихватила, - сказала она через полчаса.
     - Спасибо, - сказали дружно ЛФА и ЫФУ, поскольку последнее  время  ВШТ все чаще пугала окружающих аллегорией канцелярской крысы.
     - Не с пустыми же руками нам лететь! - утвердительно спросила она. Она была как всегда права, но фанеры явно не хватало.
     - Я держал дату-время-место вылета в абсолютной тайне...
     - Мне вчера за чаем с конфетками рассказали дамы из "Же-Же-Же", хотя я не виновата, я приходила к ним по другому поводу, - сказала ВШТ, поняв, что проболталась. "Радио" продолжало свою работу в нарушение законов физики.

     Тут как раз грянул оркестр, это пришли  благодарные  ученики.  Они  не могли не  проводить  ителей-учителей.  Пришла и жена ЛФА. Она, оказывается, тоже уже была подключена к "радио".
     - Кажется, прилетели, - сказал ЛФА.

* * *

III

0. ДАВНЫМ-ДАВНО

     Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные Боги.
     А Герои были смертными, иначе какое геройство.

* * *

     Страна располагалась на самом  дорогом  и  престижном  острове  Земли, посреди глубочайшего океана и имела самое звонкое название - Адитналта.

     По новой (до н. э.) моде страна обзавелась Государством. В Государстве развелись  могучие  и красивые Граждане - итналты. Были они, как на подбор, богатыми и умными. Имели много скота, рабов и чувства юмора.

+-----------------------------------------------------------------------------+
 | Окружающая красота есть результат красоты чувств созерцающих ее |
 |                                                 итналтов                                                     |
+-----------------------------------------------------------------------------+

     Это Вторая Главная Идея, которую постигло коллективное Умозрение.
     А Первую Главную Идею -  Всеобщего  Блага  -  Умозрение  не  постигло, поскольку  к  ней можно только прикасаться.  Этим занимались философы. Это непосредственно их касалось.

     Кроме философов, разделявшихся на Школы разных ступенек  Храма  Науки, были  на  Адитналте  еще  воины, разделенные на ДиВизоны, а также торговцы, которых, как ни дели - они всегда при крутой выгоде.
     Рабы традиционно  увлекались  сельским  хозяйством  и  по  ремесленной части. Чего о них и говорить.

     Государство было очень могучим, поскольку в Адитналте не было  главной ему угрозы - семьи. Вопрос: "Чем семью кормить прикажете?!" - даже в голову не приходил. Не знали итналты конфликтов отцов и  детей,  жен  и  мужей.  А "теща" на их язык вообще не переводилась.
     Так что ни отчеств у них не было, ни фамилий.
     Все мальчики  считались  Сынами  ДиВизонов.  А  девочки  не  считались вообще.  Как  вообще  не считались в Адитналте и с родительскими чувствами. Это здорово запутывало генетику. Сами же философы первые от этого страдали. О торговцах и говорить нечего.
     Принцип персональной непричастности к появлению итналтят  имели  право нарушать только боги. Что они иногда себе и позволяли. Через посредников.

     С детства мальчикам прививалось презрение к физическому труду и другие полезные навыки. А девочкам - любовь к танцам и любви.

     Главное украшение Адитналты - женщины.
     На самом ли деле это украшение, по каждой тринадцатилетней претендентке решалось   философами  индивидуально.  (Воины  имели  право  совещательного голоса.  А у торговцев вкусы были неправильные). Неотобранных  в  украшение Адитналты  девушек  торговцы  обменивали  за  границей  на что-нибудь более полезное.

     Главное развлечение Адитналты - кулачные бои между голыми  философами. Когда  это  приедалось - воины ездили завоевывать кого-нибудь из соседей. И становились Героями. А философы были выше этого. Чуть-что  -  они  воспарят высоко  -  и  все  тут.  Только  их  и  видели. Это означало, что они опять умозреют, поскольку отвечают за Государство со всеми  его  героями  и  даже торговцами.
     За это они дали себе эксклюзивное право носить сиреневые тоги.

* * *

1. ДОХЛЫЙ СТРОНЦИЙ

     Философ  Кермит-Адитналтский ("Адитнальтскими" были все философы Адитналты) посвятил свою теоретическую жизнь погоне за черепахой. И это доставляло много творческих мук его тренированному организму.

     Он был чемпионом по бегу на  последней  стадии,  но  не  мог  обогнать черепаху  теоретически.  Из  теории  было  очевидно,  что  пока он пробегал половину разделявшей их дистанции, черепаха, бегущая впереди, тоже успевала сколько-то  отмахать.  И  между  ними снова оказывалась некая дистанция. Он снова бежит половину, но и черепаха снова учешет на сколько-то. И, как ни в чем ни бывало, между ними снова некая дистанция...
     И так - хоть до рождества Христова.

     А  по  жизни,  Кермит-Адитналтский,  как  завидит  где  черепаху,  так обязательно ее догонит и перегонит. Перегнав, тут же сядет (правый локоть в левое колено и кулак в подбородок) и горько задумается. Такая неразбериха с черепахами  -  большая угроза философии. Да и нельзя так в жизни метаться - черепахи на Адитналте встречались на каждом шагу. Особенно философам.

     Чтобы эту  вакханалию  прекратить,  собирали  Симпозиум,  Консилиум  и Синклит. Но это не помогло. Особенно черепахам.
     Единственное,  что  присоветовали  лучшие  умы,  это стрельнуть бегуну стрелой в пятку, тогда может быть он черепаху и действительно не догонит.

     Чтобы экспериментом не навредить теории,  Кермиту-Адитналтскому  нужен был  самый  хилый  человек  Адитналты.  Но  все  жители Адитналты были один здоровее другого (и радостнее). Иных не держали. Поэтому был  взят  раб  по имени  Стронций,  который  был настолько хилый и ленивый, что все звали его Доходяга-Стронций. Но и он обгонял самых  шустрых  черепшек,  хотя  у  него  ноги, пожалуй, покривее были.
     Когда его ранили стрелой в пятку со второй попытки, он так  подскочил, что упал, как раненый, но уже за финишной чертой.
     А с первой стрелой  было  даже  хуже,  в  смысле  скорости.  Доходяге-Стронцию  она  прямо  на  низком старте попала в совсем другое место. И тем лишь добавила резвости и воплей.
     Решающей  для  философии  была   третья   попытка.   Поэтому   Кермит-Адитналтский  уж  даже  не  знал,  в  какое место ему теперь стрельнуть для надежности. Пока на этот счет философствовал, Доходяга-Стронций рванул куда глаза  глядят.  А  глядели они в обратную сторону (такой уж он был кривой). Земля тогда была значительно меньше размером и форму имела другую, но закон замкнутой Вселенной действовал. Поэтому Доходяга-Стронций прибежал к финишу значительно позже черепахи, да еще и с другой стороны.
     Философия торжествовала. Сто дней. И особенно ночей.

     За это Доходяге-Стронцию памятник поставили. Красивый, как  и  все  на Адитналте.  На  нем  он стройный, обнаженный до позолоты, бежал  в обратную сторону.
     Тут он от счастья наконец и умер.

* * *

2. ОСТРОВ ИКОТОС

     То, что военная служба самая важная и  почетная,  не  понимали  только философы.  Государству, к сожалению, никто не угрожал. Это всегда опасно. А мнение торговцев на этот счет никого не интересовало. Хотя оно совпадало.
     Поскольку на своей территории воевать не  доводилось,  то  воины  были вынуждены войной заниматься на выезде. Так сказать, на чужом поле.  Так что о  их  подвигах  жители  Адитналты  судили  только  по  их  же  собственным рассказам. И по поэмам, для писания которых уже нанимали специалистов.
    (Поэты - это небольшая прослойка между философами и воинами).

     Среди многих островов, куда ездили  воевать  воины,  выделялся  остров Икотос.  Издавна  сюда  любили  заруливать воины, даже если грести на войну надо было совсем в другую сторону, поскольку на  острове  обитали  сплошные закадычные икоты-корешки.
     Когда-то впервые воины-итналты высадились на этом  острове  повоевать, но  сами не заметили, как не успевший разгореться бой обернулся грандиозной совместной пьянкой. Икоты знали в этом толк и пить с ними  было  несравнимо веселей  и  полезней,  чем  в  одиночку.  И  анекдотов  они много знали про философов.  И не увиливали. И уважали.
     После этого редкий военный поход не  включал  в  свой  маршрут  остров Икотос.  Но воины-герои не были жлобами. Пили и угощали воины-герои на свои кровные.
     Дружба так окрепла, что иногда пьяные икоты забывали выйти  с  корабля на  который  заползли  с  ответным  визитом  и  амфорой из заначки. И тогда воевали вместе с героями. А на обратном пути на Икотосе отмечали победу еще и  с теми героями, которые, наоборот, до корабля тогда не смогли добраться. И только прочухались к разбору лавровых венков (хорошо им зажевывать).

     И в этот раз все готовились к смертельной схватке  на  острове  Колит. Многим  воинам  предстояло  стать героями. Так что они основательно приняли для храбрости. В результате опять все перепуталось.  Часть  будущих  героев так и осталось лежать пластом на острове, а часть икотов поплыло воевать на Колит.
     Но с пьяну перепутали и звезды на небе, да и правыми веслами загребали сильнее,  да  и  левые  рабы  где-то  тоже умудрились надраться. Даром, что прикованные. Короче, в темноте, а  дело было темной южной  ночью,  вновь пристали к Икотосу, думая, что к Колиту, и застали "врага" врасплох. Многие были вообще в таком расплохе, что сандалий не вязали... Битва была жестокая,  хотя и плохокоординированная. И только на рассвете разобрались, что к чему.
     Три дня хоронили павших в неравном бою с обеих  сторон.  А  потом  еще неделю  оплакивали  и  поминали.  Потом по традиции устроили Игры по полной программе (бег, борьба, кулачный бой) в честь павших. То есть все путем.  И только потом вернулись восвояси.

     - И не такое  случалось,-  сказали  философы   и  оставшихся  в  живых об'явили Героями.

* * *

3. ОСТРОВ ЛАВНЕС

     Это был один из самых  героических  походов.  Многих  врагов  нашли  и победили  в  дальних  странах  славные  сыны  Адитналты.  На пути домой для пополнения запасов воды пристали они к грозному острову Лавнесу, где царила женская мудрость вообще, и царица Фпилилла-Единственная, в частности.

     Однажды, на пленарном заседании Феминамента (вроде  парламента) решили они  навести на Лавнесе порядок и мораль.  Стали казнить мужчин, изменяющих своим женам.  Но так увлеклись, что ни одного на острове не осталось.
     Но не стоит уж совсем пугаться. Ну, не совсем, чтобы мужчин не  было - часть успели припрятать. (Поэтому некоторые лавнесянки старались прятать от любопытных взоров свои загадочные глазки с поволокой).  Однако  мало.  Мужи были  на  вес золота. И уже некоторые, оправившись от страха, начинали даже капризничать.
     Но  официальная  мораль  была  чиста,  как  слеза  младенца,   которые временами  откуда-то  появлялись,  и  бегали  потом  сопливые,  страдая  от безотцовщины.

     А тут корабли пристали, полные неубитых мужей. Развернулись лавнесянки в  цепи  с целью уничтожения при высадке.  Но тут Оракулица (Оракул тоже на измене погорел в свое время) сказала, что ни один из этих мужчин не замечен в измене жене. Она не досмотрела  в  видении  того, что у них вообще жен не существовало, как класса.  Да и дослушивать никто не хотел, поскольку очень хотелось посмотреть на живых пока мужчин, которые не изменяли.
     А  потом  захотелось  и  поближе  познакомиться. Поэтому войны не получилось. Хотя царица Фпилилла-Единственная слабо настаивала. Но не стали лавнесянки потакать женской слабости. А потом стало интересно, неужели даже с  ними  эти мужчины не изменят своим женам. А потом, когда через несколько дней разобрались в тонкостях государстввенного устройства Адитналты, то уже и все-равно было.
     Тут и совсем пошло веселье. Лавнесянки не успевали новые пиршественные столы накрывать, как на них уже забирались свежие силы итлантов.  От умения итлантов красиво и благородно возлежать на пиршестваенном столе  лавнесянки просто теряли голову.  И все продолжалось с новой силой.

     Разумеется, не забывали приносить  жертвы  богам.  В  суете  сожгли  и одного  из  ранее  припрятанных  изменников,  который  на вес золота был по чистому недоразумению и стихийно сложившемуся дефициту.

     Да (чуть главное не забыли), питьевой водой они все-таки  через  месяц заправились... А домашней выпечкой их просто завалили до ватерлинии.

     А потом еще долго на кораблях вылавливали нелегальных  пассажирок.

* * *

4. ЧЕЛНАВТЫ

     Без торговли прогресс невозможен.  Это  знали  философы  Адитналты из предсказаний  Оракула  Дельта-Псийского  по имени Эгономист. Зачем им еще и прогресс нужен, философы пока об'яснить не могли, но торговцев на всякий случай  поддерживали. Выписывали  им загранкомандировки.

     Самой чудной была экспедиция на  корабле  "Челно"  торговцев-челнавтов под руководством товароведа (т.е. старшего теоретика) Лиэрзона.

     Принесли  они,  как  положенно,  щедрые  таможенные  жертвы  богам   и отправились торговать в страну Жоржию  (к жоржам). Когда  доехали, там  как раз в разгаре был  курортный сезон. Весь  пляж  в  отдыхающих  -  причалить совершенно негде. А если где и свободно, то для знакомых придерживают.
     - Занято! - кричат, куда ни сунься.
     Так и стоял на рейде одинокий, как перст, "Челно".
     - Эй, там на берегу! - кричат челнавты, - Давайте поторгуем малость!
     - Зачем, дорогой! Если ты мне враг, то тебя надо зарэзать, а  если  ты мне  друг  -  я  тебе  и так все подарю! Ты понял, да? - отвечают с пляжа и продолжают отдыхать.

     Месяц прошел без выручки. Тут про дармоеда Овдея вспомнили. Хрустальноголосому  певцу  Овдею нет равных, особенно когда он для куражу к  амфоре приложится. Отправили его  на  берег  пошабашить  (хоть  поездку  бы окупить,   кредит  вернуть).  Запел  Овдей  божественно,  на  арфе  аккорды дергает... Но вместо денег жоржи хор выстроили и давай подпевать на  четыре голоса  пять  часов  кряду - вот и все доходы. А Овдей еще и расплакался от умиления... Неделю рассерженные челнавты дармохлеба до амфоры не допускали.

     Но не все еще потеряно, был еще в Жоржии "Золотой Шашлык".
     Как и все национальные достояния Жоржии, "Золотой  Шашлык" хранился  у Музеи,  красавицы-дочери  царя  Этута,  которая  и  сама  была национальным достоянием.
     Делать нечего, решили челнавты женить своего Лиэрзона на их Музее. А в приданое  взять  внесметной  стоимости  "Золотой  шашлык" и тем покрыть все расходы по командировке. "У нас купец - у вас товар" - говорили древние...
     Это  совпало  с  желанием  Музеи,  которая  устала  быть  национальным достоянием и хотела большей конкретности...

     Жениться-то Лиэрзон женился, но,  считай,  даром  -  "Золотой  шашлык" коварный тесть ему не отдал - она сама, мол, золото.
     Тогда Музея, как верная уже целые  сутки  жена,  усыпила  бдительность отца  Этута  слабеньким  ядом  (специально  для родных и близких) и выкрала "Золотой шашлык".  Стоимость его была в сто раз выше  привезенных  товаров. Поэтому  товары  тут  же  за борт повыкидывали, чтобы удирать легче было. И удрали так хорошо, что их не догнали.

     Ну  и  что  хорошего  в  результате?  Нельзя  Лиэрзону  в  таком  виде возвращаться.   Женитьба  в  Адитналте приравнивалась к антигосударственной деятельности.
     И действительно, не успели еще  толком  отчалить,  как  у  них  начали рождаться  дети.  Ну  а дальше - больше. Прямо в открытом море Лиэрзон стал изменять Музее...
     Тут пошло столько всяких взаимных убийств на почве ревности, что всю эту чернуху описывать нет сил. Короче, легенды утверждают, что последним  погиб Лиэрзон. Поскольку больше никого в живых не осталось - его задавил "Челно" - родной, можно сказать, корабль.

     А "Золотой Шашлык" во всей этой суматохе куда-то исчез.

* * *

5. НЕ ПРО ДИССОНА

     Даже среди философов встречались ненормальные. Философ Диссон как  раз из  таких.  На  перый взгляд - как все: левша и лунатик, любил математику и риторику, обожал искусство и мальчиков, имел несомненный успех у женщин и в беге.  Но  вот  не верил богам! Даже когда те готовы были побожиться. А сам изрекал сплошные глупости. И  регулярно  блажил  о  том,  что  не  избежать Адитналте катаклизма... Что с ненормального возьмешь?
     Впрочем, к его глупостям прислушивались. Особенно воины. Ну а  с  них-то,  тем  более, какой спрос? Слово "катаклизма" им понравилось, как боевой барабан новобранцу. Они  сразу  взяли  его  на  вооружение.  И  потребовали полного перевооружения. Чтобы дать отпор любой катаклизме! А в боевой устав ввели суровое наказание: одну, две или даже три "катаклизмы вне очереди".

     После этого про Диссона даже говорить совсем не хочется, поскольку  он из  любви  к процессу много изобретал. Но опасался результатов, поэтому все выбрасывал - не мог позволить прогрессу уничтожить расцвет.  Нормальные  же итналты  кое-что  подбирали  с  мусорной  свалки  и использовали для своего удобства. И как-то к этому приноровились,  тем  более,  что  свалку  Диссон устроил прямо рядом с форточкой, из которой все и выбрасывал.
     Еще Диссон сочинял поэмы. И тоже выбрасывал. Их подбирали реже. Он сам считал,  что  стихи и есть чистой воды мусор, оплодотворенный вдохновением. Он много, что считал... Всем это было до форточки...  Мусорная свалка около его форточки была одним из самых чистых мест на Адитналте.

     А еще он рисовал неприличные картины и откалывал от мраморной скалы неприличные статуи. Тело и отдельные его красивые части он изображал даже лучше, чем официально допускалось на Адитналте  божественным  реализмом. А вот потом к некоторым местам приделывал фиговые листочки. Особенно к бороде. Вообще, считал  что  лицо  у  многих  -  это  срамное  место, если всмотреться. За это его и третировали.  Поэтому  он  прославился также антибюстами - то есть  произведениями,  которые изображают до пояса  или максимум до головы.

     Торговцы с немалой выгодой импортировали его творения в менее развитые страны с распущенной моралью.
     Но антибюсты нравились и Героям, которые не  видели  в  них  нарушения боевого устава. Они сами оплачивали мрамор и устанавливалих их в свою честь на родине, которой для них была вся Адитналта.  Только  хулиганы  мальчишки приделывали ночью к антибюстам головы. Но речь совсем не об искусстве.

     Больше всего Диссон изобретал новый корабль и очень в  этом  преуспел. Но  форма  корабля  была тоже неприличной. И название "Нео-Ковчег" вызывало законные вопросы. Легенд, об'ясняющих это название появилось  столько,  что правду можно считать навсегда утерянной.

     И только потом, когда итналты на трех "Нео-Ковчегах" срочно покидали уходившую под воду Адитналту, места ему не нашлось ни в одном из них. Он кричал им вдогонку, но они его на сей раз и вправду не слушали, считая, что неадекватных  у них и так в избытке... Но он пытался докричать до них Главную Правду - эти корабли НЕ предназначались для хождения по морям-океанам.

     А покидать Адитналту он и не собирался. Он знал и Последнюю Правду: "В другом месте - хуже".

* * *

6. ДЕЛО РУК

     Спасение утопающих имеет ярко выраженный социальный характер. Сознавая это, каждый спасался в рамках своего социального слоя.

     Кое-как дождались итналты,  когда  Диссон  выбросит последние  чертежи "Нео-Ковчега",  как  бросились  его  строить,  тем  более, что ко всеобщему разочарованию конструкция оказалась  очень  простой,  проще  пареной груши, только еще более неприличной формы (как и все Диссоновское).

     Воины, Торговцы и даже непрактичные Философы стали строить каждый  для себя  по  одним  и  тем  же   чертежам.  А  чтобы  не перепутать, придумали одинаковым кораблям разные названия:
     "ВИЗООБРРР" - назвали свой корабль воины. Непонятно и устрашает.
     "КРУТОЙ" - назвали лаконично и энергично торговцы.
     Философы думали, как всегда, дольше всех. И назвали всех несуразней - "СИРЕНЕВАЯ СУТЬ"

     В день, когда на Адитналте, в соответствии с пророчеством Главного Оракула, хотели об'явить победу Полного Расцвета, все и рухнуло, как наблажил Диссон.
     Адитналта стала погружаться в пучину, пуская  большущие  пузыри. Вся неописуемая  красота Адитналты пошла под воду. Всплывали, как назло, далеко не лучшие произведения.
     - Боги! Неужели потомки о нас будут судить только по тому, что оказалось на поверхности, - причитали некоторые философы, залезая на корабль. Прежняя жизнь потеряла смысл, а новая не оставляла выбора...

     Все залезли в свои корабли. Предусмотрительно взяли  каждой  твари  по паре, но рабов закралось на корабли даже больше. Никогда их столько на поле  не видели. Их пришлось выковыривать  изо  всех  углов.  Более  того,  рабов находили не только в продуктах и питевой воде, но и в клетках с птицами и в вольерах с хищниками, причем некоторых, учтенных в красной описи  животных, при этом недосчитались.

     Некоторые женщины, то ли  пожалев  Диссона,  то  ли  вспомнив  что-то, помахали ему с кораблей. А он, как всегда,  кричал что-то непонятное...

     Огромные волны накрыли корабли. И тут все вокруг исчезло. Не стало не только волн, но и всего.  То есть вокруг было НИЧЕГО.

* * *

7. ОСНОВАНИЕ

     Корабли не слушались управления, а летели, петляя по Вселенной,  сорок лет. Все в разные стороны. За это время дети, не знавшие родства, выросли и совсем забыли, откуда они взялись такие умные. А их дети  были  еще  умнее. Но  где  они,  и когда это кончится, никто не знал. Может, боги и знали, но они не приняли участия в экспедициях из принципа.

     Из-за кривизны пространства да и из-за сферичности вселенной,  которые когда-то открыл Доходяга-Стронций, чей памятник украшал теперь дно Земного океана, корабли, улетевшие в разные стороны, подлетели с разных  сторон к одной планете. Где все и высадились, каждый (корабль) думая, что он один такой. Не сговариваясь, все назвали планету "Нео". И не такие чудеса случаются в нашем сложном мире.

     И потом еще тысячу лет не подозревали друг о друге, пока не размножились  настолько, что познакомились в связи с расширением жизненного пространства. Делать нечего - решили три цивилизации жить  сообща.  Хорошо, что  ума  у  них  на  это  хватило.  Знать-то  не  такие  уж дураки были их прадедушки.

     Хорошо ли, плохо ли, но верховодить стали потомки воинов, для  которых слова  "командир" и "начальник" были синонимами эквивалентными слову "умный по определению".
     Зато теперь уже потомки философов рассказывали про них анекдоты.
     А торговцы как и прежде делали свое большое дело.  Наплевать  им  было как на тех, так и на других.

     - Рабы - немы! Мы - не рабы! -  говорили  рабы,  которые  об'единились первыми.

* * *

IV

0. КТО ИЩЕТ, ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

     Существование инопланетян не вызывает сомнения.
     И один живет в нашем доме.

*
---
(c) А.Соловьев



Copyright © 2000-2019 Asteria