Давайте выпьем
Мебель на заказ
 

Баня

"...А предбанник находился через дорогу"
(из древнерусского анекдота)

год 1983

     К  депутату  Верховного  Совета  СССР  Драпову  М.М. сначала систематически  записывался  на прием по личным вопросам, а потом просто  стал  подкарауливать  в  туалете, преследовать при выгуле собачки и регулярно  подсовывать  чертежи  в почтовый ящик один больной,  который носился с проектом строительства на центральной площади родного города трехэтажной стеклянной бани.
     Депутат для родного города и не такое может построить. Хоть пирамиду Хеопса. Не сам, конечно. Депутатское дело - фонды в Москве выбить. Чем выше депутат - тем выше пирамиды. Депутаты Верховного Совета СССР имеют право на больше всех. Но не для каждого же. Сумасшедших избирателей много, а депутатов меньше...
     Поднятая с ног на голову милиция плохо защищала депутата, поскольку  избиратель  его  совсем  не  бил, а лишь агитировал за светлое  будущее. У больного была  справка, что он тихий, но с интеллектом.  Милиционеры  тоже  прошли диспансеризацию - но были признаны  практически здоровыми.  Ни  в  туалете, ни на собачьей прогулке  милицейские  посты  ожидаемого  эффекта  не  дали. Псих наловчился  проникать куда надо через недоделки в канализации или прикидываться  шлангом  для  поливки  деревьев  и столбиков. Увы, служебные собаки относились к нему с взаимопониманием. А он всюду был  тише  воды,  ниже  травы,  но  всегда со справкой и со своей мечтой...
     Так  что Драпову М.М. приходилось терпеть до Москвы, куда он регулярно улетал  на  выбивания.  Там он, наконец, мог облегченно вздохнуть.  В  Московских  туалетах он чувствовал себя совершенно свободно... Но главными оставались депутатские церемонии.
     - Я депутат!- говорит Москве депутат.
     - Вас депутатов много, я  одна,- говорит Москва,- Московское время тринадцать часов пятнадцать минут!
     - А мы к тебе, золото-главая (-рукая и -ухая) ты наша, с пониманием и упреждающей безграничной благодарностью!
     - Чо надо?- спрашивает обнаглевшая от иммунитета Москва.
     - Сначала давай выпьем!- наливает умный депутат.
     - У меня язва, я много не могу,- ломается валютная Москва.
     - Разницу деньгами отблагодарим,- парирует тертый депутат.
     - Ладно, сдаюсь! Между нами - номенклатурными мальчиками говоря, ты меня заживо изнасиловал,- утомленно сдается Москва...
     Не  всегда  так  происходило.  В  некоторых  случаях сначала устаканивали  денежный  вопрос, а уже потом шли пить в "Прагу"... Не одни же алкаши в Москве...
     Драпов  М.М. не хотел с Баней позориться. Если бы, например, самую  высокую  в  Европе  трубу посторить назло Америке - совсем другое  дело...  Но  однажды,  выбивая в Москве фонды на еще один ракетный  завод, жизненно необходимый родному городу - ни фига не выбил.  А сил, средств и литров на это дело положил уйму, поэтому в  сердцах  возьми  и  неожиданно для себя ляпни насчет того, что дали бы фондов хоть на вшивую стеклянную баню в три этажа с видом на центральную площадь... И с предбанником напротив...
     А в Москве как раз был очередной кризис новаторских идей. Награды давали редко, лишь от случая к случаю. За Баню ухватились. Может просто пьяными были. Связалась с Начальством по прямому проводу.
     С высоким Начальством связь происходит исключительно по прямому проводу. У высокого Начальства других проводов не бывает. За этим следит специальная служба. Если провод не совсем прямой - посылают  на  линию  связистов  до полного выпрямления. Некоторые держат связь зубами, за что получают ордена дополнительно.
     Прямой  провод  шел прямо до бани,  в  которой Начальство проводило  лучшую  часть  своей охоты. Высокое Начальство даже на охоте думает о Родине. А уж если выпьет, так просто без удержу... Оно, как раз развивало в предбаннике разомлевшую мысль о том, что Русская  Баня  лучше  всяких саун укрепляет патриотизм... Поэтому решительно одобрило и тут же в бане, не надевая штанов, некоторых наградило.
     Стеклянная Трехэтажная  Баня с Отдельностоящим Предбанником была включена в пятилетний план строительства коммунизма республиканского значения,  хотя  третий  этаж вызывал некоторые вопросы у несведущих...
     Был об'явлен архитектурный  конкурс.  Все три первые места занял,  как  оказалось,  сам  псих.  Он  представил  тридцать три проекта под псевдонимами и девизами, среди которых победил проект под  девизом  "Руководящая и направляющая чистота". На крыше была замыслена скульптура: Петька-ординарец с Анкой-пулеметчицой.
     Перед ноябрскими  праздниками  Баню  заложили  официально, поскольку теперь уже нельзя было не закладывать. Москва приезжала помочь закладывать. Пели гимн.
     Предбанник был воздвигнут к празднику досрочно в одну ночь всеми  строительными  силами города с привлечением армии - еще не успел Обком вместе с Москвой все песни допеть и просохнуть...
     Баня через центральную площадь должна была смотреть как раз на  трибуну  для приема парадов. Предбанник совместили с трибуной по  типу мавзолея в соответствии с требованиями социалистического реализма.  Наверху Обком может приветствовать своих трудящихся, а под ним стеклянно-хрустальный предбанник.
     Чтобы преждевременно не возбуждать народ до начала помывок - за прозрачными стенами выставили пока достижения местной промышленности и нарисованного Ленина...
     На первом этаже самой бани (через площадь напротив) единодушно заложили женское отделение, на втором снова хотели женское, но с учетом мировой практики - в конце-концов заложили мужское. На третьем  этаже  заложили  спецобслуживание, поэтому чертежи  этажа  были сразу засекречены. Изобретатель был упрятан, наконец-то,  в  психушку  вместе  со  справкой, а номер этажа был исключен из нумерации  и  превращен  в  "литеру". Строительство литерного  этажа поручили почтовым ящикам. Вслух говорить об этом было запрешено всем, кроме Би-Би-Си.
     Предприятия и организации  города  неделями  отрабатывали субботники.  В  первый же понедельник на субботник до обеда вышел сам   Обком   в  праздничных  кепках.  На  примере  строительства воспитывали  подрастающие  поколения. На стройке даже принимали в пионеры,  пока  на  вожатого  не  упал  кирпич, неизвестно откуда взявшийся  среди сплошного стекла. Ветераны на фоне строительства выступали с воспоминаниями: "Разве смели мы раньше хотя бы мечать о таком"...
     Среди передовиков шло предварительное распределение билетов.
     Росла и крепла бронь для знакомых Обкома.

год 1993

     Долгострой Бани был символом стогнации. Глядя на недостроенную Баню вспоминали матерно Партию вместе с ее недоделанным коммунизмом. Однако Анка на крыше уже была почти как живая...  Еще  мгновение - и застрочит пулемет... Но кое-какие детали интерьера были как всегда недостроены, поэтому стрелять из пулемета было теоретически возможно, но мыться  все еще практически нельзя.
     Новые  власти  стали  планировать  всевозможные перестройки. Составили  и бизнес-план перестройки Бани до уровня Международной Биржи.  Городу  без  международной биржи - труба, еще похуже, чем без бани. Тем более, что с водой и так проблема. Так что без Бани гораздо  лучше...  А  на Биржу хлынут широким потоком заграничные капиталы,  если  держать карман шире, что также предусматривалось планом.
     А мыться можно не обязательно в России. Зачем так далеко ехать,  чтобы  помыться? Горячую воду с собой привозить, или как? Мыться даже в Африке можно, если захотеть...
     Теперь уже Биржа должна была стать символом и оплотом демократии. В некотором фигуральном роде она ведь тоже для отмывания новых русских даже при обломе с центральным отоплением.
     На крыше замыслили поставить скульптурную группу из нового русского  (вместо Петьки-ординарца) с большой шайкой для охраны и с Анкой-пулеметчицей  для  сохранения  преемственности. Только с новым пулеметом.
     Но тут, откуда не возьмись, вышел досрочно из психушки полностью реабилитированный псих. Как узник совести. Псих не был экономистом, он был боди-артистом. Он  увидел, что вокруг его недостроенной мечты крутятся-вертятся  висячие зады  брокеров, которые, естественно, изгадили, как могли, его мечту. Псих с новой силой стал везде преследовать теперь уже Представителя Президента насчет сохранения Баней своего первородного замысла и незапятнанной стеклянности...
     Представитель Президента и не такое может приватизировать. Не сам, конечно. Через брокерские конторы при понимании со стороны разнообразных  имущих  имущество  Комитетов и Фондов. Но Представитель был как раз полностью деморализован плюрализмом и  обешал  лишь посодействовать в приобретении брокерского места. Но псих не сдавался. Это привело к краху биржевого движения в стране,  которое  не  выдержало  проверку  историческим временем. Сотни бирж исчезли обратно туда, откуда бесследно появились... Замороженному  строительству был возвращен прежний профиль, психу - доброе имя. Анке - старый пулемет.
     Но воровство, в рамках сложных процессов, происходящих в стране, усилилось до ожесточения. Со строительства за перестроечное время уперли все стеклянное, оловянное и деревянное. Поэтому долгострой стал нафиг никому не нужен. Никто не  хотел инвестировать. Даже вшивые ваучеры, уходили в другое место, хотя многие посылали их в баню...
     Искали  дураков  с валютой. Но дураки с валютой на дороге не валялись. Прошли те времена...
     Театр-модерн предлагал устроить на месте этих развалин постоянно действующее секс-шоу по пьесе Владимира Маяковскоко "Баня". Разумеется, в донеузнаваемости новой редакции. Уже на столбах  расклеили  об'явления,  почему-то  с номером телефона на окраине. Но забастовали ... актрисы. Из-за местных налогов.
     А  место в  центре было хорошее. Так что, пока суд да дело - возник  конфликт законодательной и исполнительной властей. Первая хотела сформировать специальную дивизию для охраны будущей Бани и прилегающих   окрестностей.   Вторая  настаивала  на том, чтобы доплачивать за безопасность бани уже существующему у них ОМОНу.
     После длительной борьбы с эпизодическими перестрелками (говорят,  во  время  одной  психической  атаки  по законодателям стреляла сама Анка) Баню продали по конкурсу совсем новым русским, но с условием сохранения профиля в течение трех лет. Русские были настолько новым, что не только языка не выучили, но и географии. Они стали торговать пивом по законам гор. А про подготовку Бани к помывкам и инвестиции в шайки даже и не думали.
     За обман лучших чувств либерально-демократической общественности их пытались не просто лишить Бани, но и посадить на три года с конфискацией. Однако, на суде, когда прокурор заявил, что пиво к банному профилю не имеет прямого отношения, ржали даже милиционеры из охраны.
     Вскоре прокурора уволили за тупость...

год 20Х3

     В связи с присоединением к Галактическому Сообществу на Земле c подобающей таким оказиям торжественностью  началась Перестройка. Играли оркестры. ООН за большие деньги выкупила Баню и  быстрыми международными усилиями турков достроила ее для мытья инопланетян.
     Инопланетяне не могли мыться в закрытых  помещениях, затрудняющих  визуальный контакт с  внешним миром. У них от этого появлялись прыщики. А может и похуже... "Галактический случай!" - говорила земная молодежь...
     Внешне  абсолютно  нормальным  инопланетянам  тем  не  менее необходима  была прозрачная баня. У них в инопланетии она была не русской, а другой труднопроизносимой национальности. И чтобы было три  этажа:  помывочный,  парильный  и  "Третий"  - для общения с Космосом. И чтобы предбанник был как раз в ста наших метрах от их же  бани,  откуда они должны ходить через площадь с веником, а из бани  возврашаться  в  раздевалку  с  букетиками  земных  цветов, которыми их специально снабжает Космос.
     На  попытки получить об'яснения этому идиотизму инопланетяне обезоруживающе переспрашивали: "А как же  можно  иначе-то?".  А в остальном  они  абсолютно  походили  на  людей.  Даже согласились оставить Анку-пулеметчицу на крыше.
     Откуда ни возьмись, вновь об'явился псих. Может даже другой, но такой же. Он ходил и повторял: " Я же всегда говорил...".
     Инопланетяне   стали   в   Бане  голыми  мыться.  Это  имело разнообразные   последствия   эстетического   плана...  Cтриптизы раззорялись. И не потому, что теперь можно было смотреть больше, лучше  и  бесплатней  -  это-то  само  собой, а из-за занесенного вместе  с  галактической  пылью  смятения  в умы. Прежний интерес пропал,  а  новый  только  формировался...  "Что  эти  девицы без мочалки  так долго на сцене маются?" - спрашивала теперь молодежь и  тем  отбивала  всякое  желание  у более сознательных возрастов ходить на стриптиз...  Классическая музыка неожиданно оказалась неизмеримо сексуальней. Деформировались культурные потребности...
     Упал тираж журналов при одновременном росте рождаемости. Но молчаливое напряжение где-то наростало...
     Первыми  не  выдержали  инопланетяне  и начали выступать при каждом   удобном,   и   не   очень   удобном,  случае,  поскольку представления о дипломатии у них были весьма галактические:
     - А что вы ожидаете увидеть под трусиками или бюстгальтером? Что-то очень неожиданное? Нет, серьезно? Может ваша фантазия дает вам то, чего наша не может на этом месте представить? Поэтому так много  у вас на Земле живет перевозбужденных фантазеров... Только этим можно об'яснить болезненное внимание к сниманию трусов.
     Им восторженно подпевал псих:
     - А если я ботинки сниму? А следом и носки?... Или еще хуже - шляпу!? Под шляпой-то действительно большое разнообразие неожиданностей: например, абсолютно мужская лысина!
     Главный инопланетный  экстрасенс  тоже делился результатами исследований, рассылая статьи в паранаучные журналы:
     (ПРИМЕЧАНИЕ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА: "пара" - это не от пара в парилке, а от греческого в языке. Сравни: "парад", "параход", "паранойя")
     - Мы много раз спрашивали землян в доверительных беседах, что же на самом деле они ожидают под одеждой увидеть. Ответы были в подавляющем числе случаев абсолютно точными, если не принимать во внимание используемые аллегории и матюки. Оказывается, большинство населения Земли правильно ориентируется!... Но многие земляне, точно зная, "что там находится", не могут это назвать из-за физиологической невозможности это выговорить...
     Правдоискательский комментарий психа к этой статье, напечатанный  ниже,  утверждал, что земной науке это давным-давно известно. Земной науке известно и такое, чего некоторым и не снилось в кошмарном сне...
     На  телевидении  появилось  секс-шоу  "Угадай  с трех раз!". Вертлявый секс-жокей предлагал угадать, что спрятано под миленькими финтифлюшками разных фасонов...
     Вот  что  значит  ворошить глубинные культурные пласты! Хотя сама  Власть  к  Стеклянному  Дому  не  подходила  помыться  и на пушечный  выстрел,  а инопланетяне не помышляли с нее снять даже ордена...,  но прозрачность Стеклянного Дома неожиданно стала возбуждать у Власти политическое сладострастие и провоцировать законодательные оргии, заканчивавщиеся актами сомнительной юридической силы...
     С этим надо было кончать! Не с Властью, а с искушениями непонятной этимологии. Но имевшиеся на все случаи жизни чрезвычайные и полномочные специалисты не могли никак вдребезги взорвать  Стеклянный  Дом.  Он был постоянно облеплен землянами - негде снаружи пристроить бомбу. Если же спецы проникали внутрь, то  их  легко разоблачали по черным плавкам, которые по их мнению обеспечивали неузнаваемость во время боевых операций...
     Тут очнулись от тяжелого шока феминистки, про существование которых  все, кроме их самих, опрометчиво успели совсем забыть. В считанные дни они об'единились по раз'единяющему землян признаку.
     Мол вся недееспособная власть, от местной до ООН включительно,  довела до того, что мужики забыли свой земной долг и целыми  днями ночуют возле Бани. По выходным, не успев и глаза продрать,  уходят  к Бане. Даже специально на больничный выходят. Или  как  бы  в командировку уезжают. Или как бы на футбол... Или как бы в преферанс...
     Первым делом феминистки вытолкали инопланетян за пределы солнечной системы. И ООН пригрозили, что если еще такое повторится - на них тоже управу найдут. И посерьезнее!
     Земляне испуганно притихли. Без землянок они уже давно не представляли  себе  жизнь  на Земле. Но те, в лице феминисток, не хотели этого понимать. Они враз перевернули все, что, казалось, и перевернуть невозможно. И удилами закусили.
     Додумались впредь выбирать не Президента, а его жену. То есть Президентом становится тот, кому с женой повезло - все равно ей  решать...  Отчества  отменили. Мужчина, женясь, лишался своей прежней  фамилии,  которую  до  женитьбы он, наоборот, обязан был беречь,  как зеницу ока. Рассекретили результаты эксперементов по организации родов супругами поочередно и даже начали строительство роддома для мужиков. Народ трепетал.
     Теперь, если и раздевались за деньги, то только мужчины. Правда это не пользовалось большим спросом. Можно было и не очень стараться.
     - Фи! -  говорили  скучающие  зрительницы,-  И за такое  еще платить?
     - У вас и такого нет!- оправдывались хлюпики.
     - У нас и не такое есть! Откуда вы вообще можете знать, чего у нас нету!- нападали феминистки.
     Женщины теперь за  деньги только одевались, предпочитая меха с брильянтами..., толкая тем самым мужчин на панель...
     От Бани мужиков водометами отогнали, а ее саму,  как рассадник и источник, навсегда залили в бетонный саркофаг по самую макушку (стоящей на крыше Анке получилось по коленки). Анку-пулеметчицу,  оставшуюся наружу  выше  коленок, облачили в непросвечиваемые одежды, прицепили ей на грудь орден и зачехлили пулемет.
     Баня была по большому счету не при чем. Да и власть не при чем - она просто переутомлялась в борьбе... И инопланетяне не при чем - они не претендовали ни на что сверх гигиены... А земные мужчины  и  раньше  к женщинам хорошо относились и многим обещали жениться...
     Поэтому феминистки, выбросив избытки бешеной энергии, успокоились еще  более неожиданно, чем возбудились. И все, кроме Бани, сами же вернули в прежнее состояние. ООН вернули уважение. Мужикам - фамилии. Даже инопланетян успели вернуть назад по суду. Им вместо Бани придумали крем от прыщей, который можно намазывать поверх одежды.
    ...Псих улетел из города в неизвестном для Земли направлении.

---
(с) 1996, А.Соловьев


Copyright © 2000-2016 Asteria