Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться
с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо
сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны
и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные,
так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют
некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру
программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи
с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке
с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры
- ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках
пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы,
истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются
незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются
в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.Общаются
они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку
сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает
на особом, недоступном простому смертному языке . Непосвещенный рисует
дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы
на нормальный язык:
- Слушай, а
ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил!
- радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы.
Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать,
- жалуется третий.
- Да ты ламер!
- хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми
хакерами.
Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих
ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу
между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает,
но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего
не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок.
Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями.
Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия
"трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов,
не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот
на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался
по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное
не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются
возле общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с особями
противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию.
Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения
новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста?
И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте
себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего
непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли
будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за
телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома
на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая,
я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо
срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать
на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная
проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в
"Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем раене
отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно
дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то
же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно
. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем,
пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают
там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они
возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности,
т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока
их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана
при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и
возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя
неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им
третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье ,
в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем
окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно
разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую
тарелку. Hепугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати
и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь
квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует
нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не
удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется,
как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись
темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста.
Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер
с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину;
в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми
прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен
просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени
судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным
животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу,
покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате
труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа,
которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней
в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться"
при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу
обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для
того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс
. Програма пишеться столько , сколько ее хотят писать, после чего она не
пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные
сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит
самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова
и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая
в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая
недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных
мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой
акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной
на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Надеюсь, что
мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться
с представителями данного вида.
