Давайте выпьем
Место сдается
 

Сказки

<< Назад | Содержание | Дальше >>

Сказки Геннадия Шеренговского

Золушок
Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать. Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки.
Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
- Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
И Золушок принялся за работу. Через два часа его руки стали похожи на гаечные ключи на 55. Золушок расстроился. Теперь точно никуда не стоит идти.
Сегодня должен состояться концерт знаменитой монгольской певицы Кефиры, а потом дискотека. А ведь Золушок втайне надеялся станцевать хотя бы один танец с самой Кефирой. Теперь надежды рухнули. Он представил как Кефира спрашивает, Ой, Золушок, под что это у вас руки заточены? От таких мыслей ему было вообще стремно.
Тут послышался какой-то звук и перед ним появилась волшебница. Она всегда появлялась, когда Золушок чувствовал себя хреново. Волшебница обещала помочь.
- Тебе нужен транспорт,- сказала она и прикоснулась клюшкой к тыкве. В туже секунду тыква превратилась в Мерседес-Бемс. У волшебницы был нахлебник. Когда его просили какое-нибудь волшебство сделать, он говорил: "Я не волшебник, я просто гоню". Волшебница треснула нахлебника по голове и он стал водителем. Золушок обрадовался, но опять заплакал. Волшебница посмотрела на его одежду и тоже заплакала. Она замахнулась клюшкой на мальчика... Зато потом он был одет в самый лучший комбез с неоновым оттенком. Золушок посмотрел в зеркало. Да, теперь с Кефирой можно не только потанцевать.
- Но, сказала Волшебница, ты должен вернуться до 3-х часов ночи. Потом чары пропадут. Зарплату не заплатили еще, и мощей не хватает.
Но Золушок был рад и этому. А Волшебница села перебирать болты сама. Когда мальчик появился на стадионе, все обалдели. Его заметила даже сама Кефира. Золушок так обрадовался, что чуть не описался. Они провели весь вечер вместе и Золушок едва не пропустил время. Наскоро попрощавшись, убежал и так летел, что потерял кроссовки. "Влетит от волшебницы". Подумал он. На следующее утро братья весь день пели как какой-то хмырь танцевал с Кефирой и очень завидовали.
Кефире запомнился этот скромный мальчик. Дала объявление в радио, телевидение и газеты. Потом организовала конкурс. Кому подойдет кроссовок, тот будет клавишником. Вместе со своей группой она ходила по домам и предлагала примерить обувку. По дороге один кроссовок украли фанаты и теперь меряли лишь один. Дошла очередь и до квартиры Золушка. Братьям кроссовок не подошел. Кефира уже собралась уходить, как заметила стремного мальчика.
- Кто это? спросила она.
- Да, ответили братья, Золушок это.
- Пусть померяет.
Братья заржали, но позвали. Золушок надел кроссовок и все ахнули. Уж очень стремно он выглядел. Тут же Волшебница нарисовалась с нахлебником. Приложилась она клюшкой к затылку Золушка и появились одежды яркие. Бросилась Кефира ему на шею и забрала к себе в группу. Анечке-клавишнице пришлось потесниться. Не нравилось Кефире, что та домогается постоянно. С тех пор ездят они на гастроли вместе. Кефира и Золушок. Может вам повезет побывать на концерте, обратите внимание на мальчика у синтезатора.
 

Семеро козлят
В одном лесу жил волк. Был он уже старый и не при делах. Это раньше его называли Волчара. А теперь Волк остепенился, зубы скуки ради не показывал. Семья у него была. Приличная. Рядом жили еще звери, но самые зверской была семья Старого Козла. Козел давно погиб на разборках, оставив после себя Козу драную малоимущую и многодетную. Коза сильно тосковала по безвременно ушедшему мужу и запила. Дети росли как трава, никем не ухоженные. Когда дети подросли, они стали на уши ставить вес лес. Мамку родную посылали за спиртным. Правда, поддав хорошо, они забывали, кого именно отправляли и поэтому ей приходилось петь дурацкие песенки, чтобы родня впустила обратно. Козлята были уже достаточно взрослые, ходили на дискотеки, перекрасились во все цвета радуги. Звери говорили за глаза: "Вот, весь спектр козлячьей семейки!" В лицо боялись сказать. Кислотная бандейка была агрессивной. В случае чего могли и поломать сильно. Однажды они отобрали копеечку у внука Волчары. Волк, покумекав, решил поговорить с козлятами, чтобы не было потом гнилого базара и прочих непоняток. Долгонько пришлось ему вычислять "кислоту", как он называл детей Козлячьих. Они то лыка не вяжут, то на дискотеке эпилепсией страдают.
В конечном итоге, встретились они. Козлята - ребята отвязанные, давай пинать Волчару в живот. Тот упал, кричит: "Вы что делаете волкИ!", а те в ответ: "Молчи, козел!" В тот момент Медведь проходил, здоровый кабан, как лось. Смотрит, семеро одного козлят, беспределом пахнет, ну и встрял. "Пошто животинку тираните?!" Заревел Медведь. "Слышь, ты, птица Гамбургская, мы с ворами не общались, законов не знаем. Если чё, Клоуна из тебя в пять сек сделаем!" Потоптался Медведь, понял, что не в свою фигню влез и пошел домой.
Еще Дарвин говорил, инстинкт самосохранения, важнейший инстинкт.
 

Репка
Жили-Были дедка с бабкой. Был у них небольшой огородик, где они пытались вырастить что-нибудь для еды. Бывало, посадят картошку, придут солдаты, выроют траншею. У них там, видите ли, кабель секретный проходит. Профилактический ремонт. Такие ремонты чаще всего приходились на осень, когда поспевали агрокультуры. Как-то стройбатовцы бросили траншею не закопанной, и дедка подсоединился к телефонной линии. Еще в Великую Отечественную Дедка подключался к переговорам немецких захватчиков. Поначалу трудно было телефоном пользоваться. Постоянно кто-то влазил в разговор, то какой-то Клинтон, то Ельцин. Потом поставил блокиратор, и стало попроще.
Можно было, конечно, бегать к телефону автомату, который находился за 28 километров. Ну, по девочкам дед еще побегал бы, не такие расстояния охватывал, а вот к телефону - возраст не тот. Тут бы можно было закончить, но это была присказка, а вот сказка впереди.
Как солдаты снова бросили траншею не зарытой, дед назло всем бросил туда просроченные семена. Пусть на их кабеле прорастет какая-нибудь брюква. Бросил и забыл. Летом произошло непредвиденное. На огороде, в средней полосе России, выросло банановое дерево. Когда же присмотрелись повнимательнее оказалось, что это ботва репы грандиозных размеров. Когда пришло время тянуть репку, дед призвал на помощь бабку. Репа прочно вросла в грунт, и поддаваться хилым ручкам пенсионеров не желала. Пришлось срочно вызывать из МГУ внучку. Теперь тянули втроем. Жучка увидела, что кто-то кого-то таскает по огороду, и пристроилась к внучке. Вчетвером они тоже не смогли вытянуть репку, уж очень крупный вид образовался. Пятой стала кошка. Жучке больно, когда ее за хвост тянут, но дело, прежде всего. Из всех родственников осталась мышка. Ухватились всем миром. Как потянули, послышался громкий треск, и все рухнули на землю. В руках у дедки ботва осталась, а репка издевательски так сидит в земле. Обидно. Жучка глядит, что все равно ни хрена не выходит, и занялась обычным делом. Погналась за кошкой. Кошка за мышкой, мышка под половицу.
Репку решили окопать. Пригнали экскаватор и выкопали репку, мать ее за ногу. У экскаваторщика даже ковш отвис. Не видал ничего подобного. Внучка отправилась обратно в свой МГУ. Дед с бабой руки потирали. Теперь еды будет лет на десять. Здесь можно было бы закончить сказку. Но и это еще не все. Как говорят в театре: "Акт третий, сцена первая, Каждому по репе".
Такое событие в генетике не могло остаться незамеченным. На следующий день прибыла группа службы новостей CNN с контейнером дорогущей аппаратуры. Дедка в свете рамп отвечал на вопрос: "Как удалось вырастить такую большую репку? Можно ли получить семена культуры"? Дедка сказал, что семян у него нет, а просто так дать по репе каждому желающему - ноу проблем. CNN собралось и дунуло обратно в Америку. Потом дедку показывали по телевизору. Покупавшись в лучах славы, пенсионер думал отдохнуть. Но потом еще приезжали ОРТ, РТР, ТВ-6, НТВ и другие местные каналы запада России. Вопрос был один и тот же, да только дедушка уже начал уставать. Ему не хотелось даже, что бы его показывали по телевизору. Все равно данного аппарата у них не было. Только соберешься газету пятилетней давности почитать или поспать, приходят журналисты. Из газет, радио, просто зеваки. Никакой личной жизни. Когда поутихло приехала налоговая полиция. Дескать, репку вырастили? Вырастили. Куда вам столько? Значит на продажу. Если на продажу, то нужно заплатить налоги. Если не платить налог, то нужно описать имущество. А из имущества только печка. Но печка - это уже недвижимость, если только ты не Емеля.
Дедушка уже не рад, что репку посадил. Посадить-то ладно, не рад, что выкопал. Хоть обратно закапывай.
Приезжали дозиметристы. Это такие космонавты, только на земле живут.
Мерили-мерили фон. Сказали, что для данного региона 98 микрорентген вполне приемлемо. Переодеваться в земную одежду не стали. Так в своих скафандрах и уехали.
Пришли мрачные люди в черных костюмах, черных очках и черных носках.
Реквизировали телефон и блокиратор. Оказалось, что Дедка подсоединился к правительственной линии, к которой технически невозможно подсоединиться.
Снова вырыли траншею и бросили. Дедка знал, что так просто это не кончится и решился. Три ночи и три дня вместе с бабкой мололи репку мясорубкой. Потом эту кашу скинули в траншею и самостоятельно закопали. Вот теперь то можно было отдохнуть от суеты. Но не тут-то было. Приехала съемочная группа службы новостей CNN с контейнером дорогущей аппаратуры. Вопрос был один. Куда могла подеваться такая большая репка? Дед сказал, что раздал малоимущим. Благо их сейчас шлындает пачками. Врачи всякие, учителя и прочие элементы паразитирующие на бюджете страны. Квитанций, правда, нет. Потом приехали ОРТ, РТР, НТВ, ТВ-6. Пенсионеры ушли из дома. Построили блиндаж. Навыки у деда остались. Но налоговая полиция нашла и здесь. Мы вас из-под земли достанем. Куда репку дели? Продали? А где налоги? Будем описывать имущество.
Налоговая ушла, пришли зеленые. Стали ходить кругами с транспарантами:
"Дедка должен ответить за убийство репки"! Когда охрипли, разошлись. Дедушка с бабушкой пошли в аптеку, накупили валерьянки. Пришли люди в черном. Кабель секретный загнил от репчатого фарша. Нужно кому-то отвечать. Подумал старик. Взял свою старуху и уехал на берег синего-синего моря. Но это уже другая история.
 

Царевна-Лягушка
Было у отца три сына. Двое нормальных и один Иванушка. Пришла пора женить сыновей. Раздал старшим гранатометы, а младшему лук. На чью территорию боеприпас упадет, там, стало быть, и судьба ждет. Старший брат выстрелил, попала граната на двор боярыне. Усадьбу по частям собрали таки. Средний брат выстрелил, неверно прицел выставил, и попала граната в мужскую зону. Там его потом и закрыли. Иванушка целился-целился и выпустил стрелу свою. Упала она за дремучими лесами. Чтобы добро не пропадало, отправился на поиски.
Недельки через две набрел на болото. Глядит, сидит жаба, на голове корона, граммов так на 20, а в зубах стрела евойная. Корону Иванушка сразу в карман припрятал. Коронок много получиться может. Деньги опять же шаровые. Выдрал стрелу изо рта жабы и отправился, было, домой. Однако лягушка говорит человеческим голосом.
- Иванушка, женись теперь на мне. Забирай домой.
Посмотрел парень на земноводное. Самка, судя по запросам. Если показать эту гадость папе - засмеет. Слыхал, что из жабы может получиться хорошая женщина, но как это сделать? Из девочек-то женщины очень легко получались, а вот из лягушки? Взял ее в руки и трахнул... об дерево. Никакого результата.
Об камень, та же фигня. Об колено, потом маваши в голову. Ничего не выходит.
Лягушка и говорит:
- Ой, ты, блин, дебилушка, ой дурак! Поцеловать меня надо было...
Смотрит Иванушка, лягушка глаза закатила. Э-э, подумал он, сейчас ластами щелкнет и без жены останешься. Собрал волю в комок и поцеловал. Обернулась лягушка бородавчатая в деву красную. Потом, правда, синяки и гематомы прошли.
Привел он жену домой. Всем она очень понравилась, особенно отцу. А те-то, старшие братья. Хм. Ну, взял в жены боярыню. И что? Получается, она его в мужья взяла, красавица писаная. И гонору как у дочери генсекретаря. Средний в крытке клюшки парит. Вот Иванушке повезло. Жена красотой не блистала, зато умненькая, и мужа любила. Вот как получается. Иная красавица как жаба. А невзрачненькая лягушонка похлеще любой дивы!
 

Зайчик и Лисичка
Жили-были Зайчик и Лисичка. У Лисички была избушка ледяная, у Зайчика из стройматериалов. Жили дружно, в гости ходили. Электричество не выключали, его тогда не было, отопление было твердотопливное. То есть, дровами. Чай пили с пончиками, и был у них своеобразный травоядный симбиоз. То есть, никто никого не ел. Скажу больше, любили они друг друга. Но вот, прошла зима, настало лето, хотя и сказка не об этом. Так вот. Растаял домик у лисы. Как и не было его! Зайчик заготовками занимался, домик штопал, подругу свою просил подсобить. Лиса - девочка ветреная, только и делала, что купалась, загорала. И даже из рыжей стала черно-бурой. Лето не вечно. Наступила осень, а за ней и зима. Ледок появился, дети на аргамаках рассекают, но не весело лисе. Стала она подмерзать. Своего дома нет, растаял в тумане дымкою, а жить в пустом контейнере вместе с турецкими беженцами ей не улыбалось. Она поступила достаточно просто. До неприличия. Путем обмана и лживых обещаний незаконно завладела жилищем против воли проживающего в нем лица. Статья 139 Уголовного Кодекса. Мораль: друзей не ищут, друзей не ищут, они сами приходят. Уж как не просил он ее, как не умолял, не пустила она домой бывшего хозяина. У лисы один ответ. А глаза такие добрые-добрые! Был бы пистолет - застрелил, была бы атомная бомба, взорвал бы к чертовой матери! А голыми лапами разве барабанить можно. Зубы длинные? Так укоротить могут.... Плакал, плакал, и не услышал, как медведь подкрался.
- Что на улице плачешь, Зайчик? Плакал бы дома.
- Да как же я буду дома плакать? Выгнала Лиса меня, так еще и расправой угрожала.
Заревел медведь, застучал могучими лапами по груди, тоже, не менее могучей.
И как гаркнет:
- Не будет ли любезна, многоуважаемая лиса, пойти вон?
На что лиса и отвечает.
Сидит зайчик, плакать продолжает. А что делать? Навострил уши зайчик: кто-то через лес продирается. А это волк-серый бок идет.
В одних сказках волк злое существо, в других - доброе. Вот как в нашей сказке.
Поспрошал Волк зайчика, что да как. Решил тоже прогнать лису. Попросил ее как человека, жилплощадь освободить. Однако лиса не из пугливых оказалась и говорит Волку: "Я убью тебя, лодочник". У того аж ноги подкосились.
Зайчик собрался укладываться. Постелил моху, травы какой насобирал, дует на лапки, согреться хочет. Слышит, опять кого-то нелегкая несет. "Господи, подумал Зайчик в ужасе, это же не лес, это коммуналка какая-то!"
- Почем плачешь, зайка? -Поинтересовался Ежик.
- Да нипочем, бесплатно совсем. - и рассказал свою печальную историю. На этот раз Ежик собрался выгнать лису.
- Да куда тебе-то гнать, репей с лапками? Пацаны покруче вещи делали, да ничего не вышло. Домой иди, несчастье колючее.
Никуда не пошел Ежик, а влез через дымоход. Уж что там происходило, Зайчик только догадываться мог. Видимо душевно поговорил Ежик с лисой. Вылетела перепуганная в усмерть. Глаза по шесть копеек, шерсть дыбом! Следом Ежик, изрядно обритый, но непобежденный.
- Я тте покажу, как мальца обижать, - а с самого искры сыплются. То ли от злости, то ли в трубе их насобирал.
- Вот так вот с бабами дружить, Зайчишка, дорогой! Давай лучше я буду с тобой жить! О нас еще легенды слагать будут.
Бросился Зайчик на шею Ежику. С тех пор стали вместе жить как братья. А с девушками ни один, ни другой больше не общались, да ну их. Обратите внимание, может, братья среди нас?
 

Девочка и Учитель
Был поздний вечер. Маленькая девочка со скрипичным футляром шла по пустынной улице. Вслед за ней шел Дяденька. У него было очень доброе лицо, потому что и работа у него была очень добрая. Он работал школьным учителем. Преподавал историю, литературу, русский язык, математику, информатику, географию, физику, а в свободное время подрабатывал тренером по настольному теннису. Многие учителя ушли работать в другие места, где хорошо платят, а Дяденька хотел быть только учителем.
"Как родители не боятся отпускать такую маленькую девочку одну?", подумал Дяденька. "Ведь сейчас такое опасное время". Вскоре они подошли к дому, где жил Учитель. Девочка направилась в тот же подъезд, куда собирался зайти и Дяденька.
"Надо же, подумал Учитель, мы живем в одном подъезде. Как это раньше я ее не видел? Наверное, учится в другой школе". Они зашли в плохо освещенный подъезд. Подошел лифт. После того, как дверь закрылась, Учитель подумал: "Ребенок, наверное, сейчас очень переживает. Но как же спросить на какой этаж ей нужно? Если я сам нажму кнопку, она подумает, что в западне, и будет нервный срыв". Он очень старался не напугать Девочку, но от волнения голос сел и больше походил на голос Кощея Бессмертного, чем на голос доброго сказочника. Девочка ответила, что ей нужно на девятнадцатый этаж. На тот же этаж, что и Дяденьке. Девочка совсем не испугалась, потому что на ее маленьких туфельках были набойки из титанового сплава, заточенные алмазным наждаком. Учитель подумал, что если он будет дальше молчать, то Девочка может испугаться. Потому что молчащий сосед в лифте наводит на грустные размышления.
- А в каком ты классе учишься? спросил Учитель, но голос снова его подвел. Наверное, таким же голосом Фредди Крюгер спрашивал закурить у доверчивых подростков. Девочка не испугалась. Потому что в футляре для скрипки лежал маленький туристический топорик, который сделали по заказу на зоне. Этим топориком можно было даже вскрывать металлические двери, столь полюбившиеся россиянам в последнее время. Учитель посмотрел внимательно на Девочку. Одета была небогато, но опрятно. Шапочка-"исландка", синяя курточка с блестящими полосами, темная плиссированная юбочка прикрывала тонкие ножки с острыми коленками в черных колготах. Обута в черные туфельки с декоративной пластиной. "Да, подумал Учитель, жаль, что отменили школьную форму. Теперь сразу видно достаток семьи". Он присмотрелся к ушам девочки. "Уши не проколоты, видно родители держат дочку в строгости. Вот у Эли Сафоновой уши провисли как у аборигенки с острова Пасхи. Конечно, по килограмму в каждой мочке. Глаза большие и синие пятна под ними. Наверное, родители заставляют много играть на скрипке, на улицу не пускают лишний раз. Только до музыкальной школы и обратно. Что это я так на нее смотрю? Девочка может подумать, что я рассматриваю ее из вражеских побуждений", и отвернулся. Но девочка снова не испугалась, потому что в кармане у нее лежал ножик с выстреливающим лезвием. В свободном полете это лезвие пробивало дюймовую доску на расстоянии трех метров. "Может, не смотреть в стену? Девочка может подумать, что я готовлюсь напасть, подумал Учитель и снова посмотрел на нее. Тут внезапно лифт остановился. Дяденька испугался. Испугался за Девочку. А Девочка не испугалась, потому что папа ей подарил газовый баллончик с отравляющим газом. Литр этого газа сваливал роту солдат.
Лифт приехал на девятнадцатый этаж. Открылась дверь и оттуда, как ни в чем не бывало вышла Девочка. Она поправила ранцевый противогаз, запихнула в лифчик не по размеру нунчаки, обтерла носки туфелек, заправила на место лезвие выкидного ножа, уложила топорик в футляр, тронула большой белый бант и попрыгала к себе в квартиру.
Дяденька Учитель из лифта выходить не стал. Потом врачи скажут, что он отделался лишь ушибами и гематомами. Серьезных травм и переломов не обнаружено, потому что Девочка была еще маленькая.
Дяденьки, не садитесь в лифт с незнакомыми девочками! У них одно на уме!


Керамический обогреватель polaris unihouse.com.ua

Copyright © 2000-2016 Asteria